Смолкин Владимир

Приправы!Как-то в посту #87 я рассказывал как запекал подчеревок! Так вот я сутки его выдерживал в сухом маринаде. Потом излишек маринада, перед запеканием, я счистил, но выкидывать не стал. Получилась хорошая приправ к другим блюдам! А ещё пользуюсь сухой аджикой!

Пользуемся такой солью. А недавно появилась сванская соль! Тоже замесательная приправа!

Всех с Днём рождения! Персональные поздравления - Сергею (СЕРГЕЙ 89-91)!

А я в Барнауле пользовался продукцией местного производителя! А горчица - вырви глаз!

От подъезда 20 км! в СНТ.

Сегодня к нам пришла зима!

Помог! https://www.youtube.com/watch?v=pOXl0wtiT5k

Всех с Днём рождения! Сегодня 1 декабря исполнилось бы 120 лет Маршалу Победы - Георгию Константиновичу Жукову!!!!!!!!!

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть??? Та ошорашенно: - Есть... - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

А как хитро Филипп Маруани выманил его в Россию! Типа ты приезжай, а я тебе мулёк евриков отдам! Вот в банкомат сбегаю! А хочешь со мной пойдём!

Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором!

Когда Жириновский рассказал анекдот про унитазы в прямом эфире, то смеялся только он один. Некоторые улыбались, храня политкорректность, а у некоторых в глазах была злость. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А анекдот то безобидный: "Президент Америки рассказывает канцлеру Германии: — У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая… На что канцлер ответила: — У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки — она обосралась прямо в коридоре!))))"

Они тоже тебя любят!!!

С детства к пиву прохладное отношение! И уже забыл когда последний раз пиво пил! Лучше уж водочки!

"Аты - баты, шли солдаты". Сценарист - Борис Васильев! Писатель-Фронтовик.(А зори здесь тихие.., Завтра была война) Описанный в фильме бой имел место под Харьковом в 1943 году. Взвод истребителей танков под командованием лейтенанта Петра Широнина (так же как и «Суслик» только что из пехотного училища) удерживали у села Тарановка бронегруппу оккупантов. Их, как и в фильме, было 25. Начиная с утра 2 марта до полудня 6-го взвод «широнинцев» выдержал все атаки противника, уничтожив 16 танков, 10 бронеавтомобилей и более сотни вражеских солдат. Самым яростным был бой 5 марта, в котором и погибло девятнадцать «широнинцев». Все они были похоронены 8 марта 1943 года в братской могиле в Тарановке.

Бывает В середине 80-х работал на стройке. У нас в прорабке был городской телефон. У субподрядчиков был рабочий с растворного узла с позывным "Чёрт". Он частенько заходил позвонить супружнице. И первые слова в трубку: "Куда я попал!?" И так каждый раз! Нашему прорабу надоело в очередной раз слышать такое начало разговора и он выдал:"Пальцем в жопу!" Это сейчас не так смешно, но тогда это было оччень смешно!

Куба — любовь моя! Остров зари багровой… Песня летит, над планетой звеня: «Куба — любовь моя!» Слышишь чеканный шаг? Это идут барбудос. Небо над ними — как огненный стяг… Слышишь чеканный шаг? Мужество знает цель. Стала легендой Куба… Вновь говорит вдохновенно Фидель, — Мужество знает цель! Родина или смерть! — Это бесстрашных клятва. Солнцу свободы над Кубой гореть! Родина или смерть! Куба — любовь моя! Остров зари багровой… Песня летит, над планетой звеня: «Куба — любовь моя!» Земля пухом и светлая память.

"Победа" - лоукостер. В стоимость билета входит только место под твою задницу! Остальное за доплату, даже ручная кладь!!!!!

Сергея(Шкентель)!?

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: — Донни, что случилось? — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

К большому сожалению,стали всё реже и реже петь песни за столом...А ведь это занятие так сближало людей... Всякаое в жизни бывает! А вот у нас как пели так и поём! Не зависимо от колличества гостей.

Мужчина зашел в аптеку со своим 8-летним сыном. Они прошли мимо полки с презервативами, и мальчик спросил: — А что это такое, папа? Даже глазом не моргнув, он отвечает: — Это презервативы, сынок. Мужчины пользуются ими для безопасного секса. Мальчик задумался и показал на упаковку с 3-мя презервативами. — А почему их тут три? — Это для старшеклассников – по одному на пятницу, субботу и воскресенье. — Круто! – говорит мальчик и замечает упаковку с 6-ю презервативами. — А это тогда для кого? — Эта упаковка для студентов – 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. — Вау! – воскликнул мальчик. – А кто пользуется этими? (показывает на упаковку с 12-ю штуками). Папа со вздохом отвечает: — А это для женатых мужчин – 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март… Утренняя молитва в -35° О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания. Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было. Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь... Аминь!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. *** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. *** Доходы офтальмологов растут на глазах. *** В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат. *** На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? *** В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... *** Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. *** А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. *** Живу в достатке: всё достало... *** Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting». *** К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович. *** На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение... *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. *** Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже. *** Редкие сволочи встречаются всё чаще... *** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** — Сёма, ты уже устроился? — Нет, ещё работаю... *** Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. *** Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями. *** Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Всё-таки известный!!!