Смолкин Владимир

Ну, вот! Венгрия, Ирландия - слабаки! А то - Россия, Россия!

Сын и в тельнике пойдёт ничего страшного! А вот дочь уважил, это хорошо! Девушка!!!!!!!! Что тут скажешь!?

В общем-то такие авто делаются не для дорого общего пользования, а для автодромов, где можно гонять с опилками в голове. Но так как у нас таких автодромов нет, то и гоняют на таких авто везде где придумают!так же и с "кенгурятниками", хочешь иметь - гоняй по бездорожью или там где есть такая животина.

Красота!!!!!!!!!! Ты нам зубы не заговаривай, это к супружнице! А к соседкам как раз на час и ходят! Пока соседа дома нет!

А с овцой и триммер не нужен!!!!!!!

С таким покосом тебе телятю не грех держать!

Не! ну мы тоже делали дембельский пошив формы! Ушивали, что бы сидела не мешком, брюки шили "клёш", что бы вровень с ботинком, каблуки набивали, ранты резали, манжеты на три пуговицы. А брюки шили, так сказать, "колокола", это вроде как пояса нет, от бедра. Нам казалось красиво!

Да ему вобще похеру! Поедет наша сборная на олимпиаду, выииграет ли чемпионат, главное англицкий выучить..............

Мутко рулит!!!!!!!!!!!!!!

Всех с Днём рождения! Персонально Попова Александра! Саня - 7 футов под килем! И - здоровья!

Не много не хватило на "Ларгус". Купил "Приору" универсал. Не жалею! 3500 тыщи от Волгограда до Барнаула. По нормальной дороге 120. За три дня доехал!

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

А вот 4-х осный КАМАЗ видели когда-нибудь! А я видел! На стоянке у кафе в Кургане. Водила хвалился что он берёт на борт 33,5 тонны груза.

круче не бывает! Но! Уже 601!!!!!!!!!!!

Встретил земляка!!!!! Заметил случайно! Просто взгляд выхватил знакомые цифры.....

Вчера возвращался с дачи, а на встречу: На 27 секунде: Что за авто?

Ой! Осторожно! Внимательность штука коварная, и до сна может довести......

У нас не будет - в прошлом году было очень много. Кстати. Вопрос плодоношения яблонь для меня такая же загадка как особенность кошек перебегать дорогу перед машиной. И вот почему. Известно, что яблони плодоносят через год. Так вот давно заметил, что когда у нас в СНТ изобилие яблок, причём у всех, в соседней деревне (3-5 км.) их почти нет. На следующий год всё с точностью наоборот - у нас нет, а у соседей очень много. Можно было бы предположить, что яблони в наших населённых пунктах сажали в разные года. Но ведь это не так! Тогда получается, что одни яблони подстраиваются под плодоношение других. Причём только там где участки соседствуют друг с другом, а не изолированы! Спрашивал "колхозных" агрономов. Внятного ответа так и не получил. Может Паша знает? Игорь,все дело в "не правильных пчелах"Один год они твой сад опыляют,на другой у соседей Вот-вот! А он с этими пчёлами ещё и дружит!

Чтой-то не любитель я шифера в качестве ограждения грядок.........

Уже три раза банили. Игорь! Ты улыбнись! И народ потянется.......

Больше похож на пограничного пса! Или ошибаюсь?

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Дорогая, я так соскучился... - Че, бля, "танчики" зависли? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — Алло. — Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко? — Нет, папа, она в спальне с дядей Полом. После короткой паузы папа говорит: — Милая, ты уверена, что там дядя Пол? — Да, он сейчас наверху с мамой. Пауза. — Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому. — Хорошо, папа, минуточку. Через время девочка возвращается к телефону. — Я сказала, папа. — И что потом случилось, дорогая? — Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается! — Боже!!! А дядя Пол? Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается. *** Длинная пауза *** Затем папа говорит: — Какой бассейн? Это 486-5731?

Да-да! Некоторым передок нужно включать тот, который на шее болтается!

В этом году клубники не будет........