Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: 
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

[Пит81]

А кто будет жаловаться на жару в июле - тот получит лыжами по еб..у!

[Юджаныч]

- Алё, дорогая, будь осторожнее на дороге. Говорят, какой-то маньяк едет по встречке.- Да их тут сотни!

[Сергей41]

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор:

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент! - кричат хором студенты.

- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.

Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит:

- Да сволочь он! Вот кто!

 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

 

На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может

быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

 

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

 

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?

- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки ;)

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

 

[важняк]

Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: 
— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. 
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение. 
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! 
Штирлиц ухмыльнулся...

[Андрюха855]

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долб!@#изм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын говорит: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Нах#я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не е#ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не е#ёт. При последней проверке могли что-нибудь прое#ать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е#анем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост! Сын: - Не е#ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Е#анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х#я, он же под дровами. Сын: - Не е#ёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы е#анем вброд. Отец с братом: - На х#я? Поехали через мост! Сын: - Не е#ёт! Вброд! Ну, е#анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день прое#ались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

[Бч-4 Волга]

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:

- У вас больше переломов, чем ожогов!

Пострадавший отвечает:

- Так, лопатой меня тушили, падлы!

 

 

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...

Надо было: - Но, пошла!!!

Это ещё хорошо что водой плеснула, а ведь могла бы укусить или лягнуть!!!

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:

— Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.

[важняк]

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа всё выяснилось. 

Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. 

Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожённая жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

[Смолкин Владимир]

Бесконечность - это эстонцы считающие китайцев.

 

РИА-Новости. 21.03.2018: Эстонская ССР объявила о своём выходе из состава СССР.

[Смолкин Владимир]

Про Скрипаля

https://www.youtube.com/watch?v=qd7DJTlF-8s

[Бч-4 Волга]

[sotnikovy]

Разговаривают две подруги после свадьбы - одна из подруг вышла замуж за депутата.

-Ну как дела?

-Ах, Сонечка,этот шлимазл всю ночь стоял у кровати и вещал, как мне будет хорошо...

[Дозорный]

Одна проститутка решила "Завязать" и выйти замуж . Её избранник  знает о её прошлом, совсем не против НО !!!, - его Мама только ЗА Девственницу !Приходит с просьбой к своему Доктору. Доктор говорит, сходи на рынок, купи ляшку коровью с кровянными сосудами. Сделаю тебе !---Кладёт Тёща Невесту к Своему Доктору !Доктор долго смотрит и молчит .Потом говорит: Девственница ! 100% !...Одного не понимаю, - зачем СанЭпидем Станция свою печать там поставила ?...

[важняк]

Знаете, что такое cекc-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд.

[важняк]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: 
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет. 
- Правда?! Давайте четыре!

[Андрюха855]

Русалочка рассказывает Нептуну новости:- А я сегодня хорошее дело сделала!- Какое, доченька?- Моряки по дну на привязи водили какое-то животное, так я его отцепила и отпустила на волю...- Доченька, хорошие дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали...

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]

Изменено 26 марта, 2018 пользователем Передирий Евгений

[Эсаул]

 

 

так я его отцепила и отпустила на волю.

Сразу про Керченских водолазах вспомнил!

[Смолкин Владимир]

d5f6b837f5c2 (1).jpg

Прям в тему харассмента!

[Юджаныч]

Прям в тему харассмента!

[Смолкин Владимир]

@Юджаныч, Уж слово сильно понравилось1

[Смолкин Владимир]

Пятница, вечер.

Гаишник останавливают машину:

- Пили?

- Нет!

- А почму? Случилось что-нибудь?

Изменено 29 марта, 2018 пользователем sergant

[Vovik5]

Для поднятия настроения.

Изменено 29 марта, 2018 пользователем sergant

[Пит81]

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток),

эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов...

Земля квадрат!