Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[штурманский]

Афоризмы:

• Вам помочь или не мешать? • ...И от полученных знаний скончался на месте• Hа интересной работе и сны интересные видишь • А зомби здесь тихие... • Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать! • В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ • Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. • Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." • Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. • Нашедшего выход затаптывают первым... • Не слышны в мозгу даже шорохи... • Привет участникам естественного отбора! • Старый, опытный камикадзе. • Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова. • Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. • Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. • Хорошему коту и в декабре март. • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. • Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. • Позвонил в дверь, но было занято...

Изменено 9 октября, 2017 пользователем штурманский

[Смолкин Владимир]

 

 

• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ 

Очень смешно!

[Gunescape]

[Бч-4 Волга]

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

 

— А давай махнем на природу! Возьмём холсты, краски, палитру!

— Давай....Только по литру мало.... возьмем по два!

 

 

Разговаривают два врача:

— Слыхал, Иваныча уволили!

— А что он сделал?

— Пациентку оттр( @ )хал.

— Жалко, хороший ветеринар был...

[штурманский]

[Пит81]

В июньский день по-летне жаркий,

Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой

пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он обалдел подняв глаза.

Там беззаботно и лениво,в тени дремала стрекозa

...Уже сентябрь сменяет лето,дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел : в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он му..к!!"

Изменено 11 октября, 2017 пользователем Пит81

[важняк]

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...

[важняк]

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

[важняк]

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

[Сергей41]

Молодая незамужняя женщина познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натя-я-ягивает…

 

Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придет догадливая и до-гадит!

 

Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку.

 

Районный прокурор, выполняя свою жизненную программу, успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось...

 

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

[Компр]

дерево посадить не смог: подходящей статьи не нашлось...

До дерева тоже можно домотаться - не там растет

Изменено 12 октября, 2017 пользователем компр

[nik2007]

Комтех не одинок! ))

[важняк]

Возвращается муж с командировки, пытается дверь открыть, и ключ вставлял ни чего не получается. Ну все, так и есть, у жены любовник. Жена любовнику: ломись куда-нибудь. -А куда? Да хоть в окно. Так разобьюсь. А так все равно муж порешит. Любовник к окну, а там шпингалет закипел, он в форточку так наполовину застрял нагишом.Муж врывается в квартиру: -Ну что с тобой делать? Я тебя вые( @ )у. Приносит табуретку, встал на неё и пристраиваться к любовнику и так и эдак, ничего не получается. - Отрежу я тебе яйца. Возвращается с кухни с тесаком. Любовник: -Мужик, будь человеком, попробуй ещё раз.

[важняк]

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?

[важняк]

Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

[важняк]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой  резьбой.

Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

[ПАК]

Садится сотрудник Киевстара (в фирменной одежде) с друзьями в такси. 
- Сколько будет стоить? 
- У вас безлимит за сто гривен - говорит таксист , видя фирменную одежду . 
Приезжают на место, таксист говорит: 
- С вас 2700 гривен. 
- Вы же сказали 100??? 
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 грн , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 грн за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 грн. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 грн с человека. И еще 400 грн мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента . 
Так что все верно, с вас 2700 гривен !

[комтех]

Термин "чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и заменили на "афроотверстие".

 

"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.

 

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно 

секретно», предлагается застрелиться самому. 

 

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость". 

 

Если вы не идиот, то отправьте СМС со словами: "Я не идиот" на номер 5252. Чем больше вы отправите СМС, тем больше вы не идиот.

 

Извечный вопрос русской интеллигенции:

-... А, собственно, х-ли б-я??

[Gunescape]

Ушла жена. Я немного погрустил, а потом жизнь стала налаживаться: я завёл собаку; купил мотоцикл, о котором долго мечтал, переспал, наконец-то, с соседкой, на которую часто заглядывался. А потом вдруг подумалось, что, когда жена вернётся с работы, мне п..дец!

[Смолкин Владимир]

Вот это наколка! У мужика инфаркт микарда!

[sotnikovy]

Вот это наколка! У мужика инфаркт микарда!

Шуточки и спецэффекты у них, однако...

Изменено 20 октября, 2017 пользователем sotnikovy

[важняк]

Мама, я беременна.
- ШООООО?
- Прости, это случайно получилось...
- И ты мине хочешь сказать, шо шла по улице и случайно упала на хер?!!!

[Смолкин Владимир]

 

 

Шуточки и спецэффекты у них, однако...

Точно!

https://www.youtube.com/watch?v=qeFP1mfJPzM

[важняк]

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БелАза

[ПАК]

Мужик заходит в 'Евросеть' и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила:

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.