Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Пит81]

33 года - это сейчас "молодой"! А тогда уже стариком считался.

[Бч-4 Волга]

Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.

— Вот, держите.

— Но это же слабительные свечи!

— Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

 

 

– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

– Да, операция завтра.

– Так ведь зарежет!

– А мы ему двоечку поставим.

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.

- Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

[Сергей41]

На одесской кухне разговор двух подруг:- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...

 

 

Одна женщина вызвала слесаря:- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как поулице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надоили укрепить, или вообще заменить?Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужскиетуфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.- Ты что здесь делаешь, паразит?!- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

 

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

 

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

 

 

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:- Мама спит, она устала...Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

 

- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

[Gunescape]

[ПАК]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

 

Попали на остров к людоедам русский, немец и француз. Вождь людоедов говорит: — Если кто-то из вас назовёт слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим! Немец думал-думал, и говорит: — Мерседес! Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят: — Мерседес — это такая самодвижущаяся повозка. И съели немца.

Француз думал-думал, думал-думал, говорит: — Одеколон! Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят: — Одеколон — это такая сильно и приятно пахнущая вода! И съели француза. 
Русский подумал-подумал, и говорит: — Партком! Людоеды шушукались-шушукались, шушукались-шушукались, потом приходят к русскому и говорят: — Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает! Русский говорит: — Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то вы меня обманете и съедите. Дали русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды столпились на берегу, ждут. И русский им кричит: — Партком — это такие же пид( @ )..сы как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого - нибудь съедят! И уплыл.

 

Профессор ставит "ОТЛИЧНО" в зачетку: ну я все понимаю, но как вы определили что это член Петрова?!

Студентка: ну что ж я свою помаду не узнаю...

[ПАК]

Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! 
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

[Fe Georg]

— Вообще-то, врачи говорят пить по два литра в день.

— Ну так воды же, а не пива!

— Слушай, ты чё, врач?

 

Главное в семейной жизни — научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

 

У меня замечательный характер, просто у людей какая-то странная психика 

 

— Пакет берёшь?

— Вы как-то неуважительно со мной говорите.

— О боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?!

[важняк]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,ч то это мука и сделала из него блины.Масленица не прекращалась три недели. 

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

 

[Кузнецов Евгений]

http://s008.radikal.ru/i303/1705/b8/63a21987e86c.jpg

[Сергей41]

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

 

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

 

Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но... промахнулся.

 

 

- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?- Залезай.- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

 

 

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.Врач:-О... Вам похоже к урологу...- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,- Товарищ, я - ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!- Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...-О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!-Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу...

[Gunescape]

[комтех]

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи ****расов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.


Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе

 

Из ИНТЕРНЕТА

[Пит81]

" Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!"

ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!"

[важняк]

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

[важняк]

В психиатрии ведь как, кто первый халат одел, тот и доктор.

[важняк]

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить

[Сергей41]

Две сестры - близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: "Как муж в постели? "- Он вообще о сексе и не думает. Все время в постели книжки читает. - жалуется супруга.- Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится - тебя позову.Так и сделали - супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: "Подожди - я мигом. " и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель - он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.- Да нет - он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу.

 

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

 

 

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:- Мань, давай я тебя сфотографирую!- Давай!Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.Потом опять:- Мань, давай я тебя сфотографирую!- Давай!Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.Парень:- Мань, давай я тебя сфотографирую!Грузин не выдержал:- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

[важняк]

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

[ПАК]

[важняк]

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

[гудым]

На Привозе в Одессе:

  - Мадам, а сдача!?....

  - Вы шо, сюда за сдачей пришли!?...

  - Нет....

  - Вот таки и идите без сдачи!...

 

. 

[важняк]

— Моня, так ты женат?— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». 

[Сергей41]

Жизнь как х:::й - болтаешься себе свободно, легко и не напряжено...И вдруг появляется женщина...

 

 

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

 

 

Босс ругает сотрудницу.- Опять Маша накосячила!- Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.- Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

 

 

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.