Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Владимир Петрунин]

В прощенное воскресенье звонил в банк -КРЕДИТ НЕ ПРОСТИЛИ 

[комтех]

На брахолке: В одной кучи стоят лыжи и костыли и надпись- Комплект(лыжи+ костыли)-скидка.

[Владимир Петрунин]

-в пост - питание от батарейки

[Бч-4 Волга]

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить ср( @ )ть уже не могу.

 

 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти её до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.

Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "

МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.

[Афалина]

[Шкентель]

Фразы от Александра Лившица:

 

- Вот была реклама: мы обуем всю Россию. Вот мы обули не только Россию, но и все остальное человечество.

 

- Российский цикл известен: летом жарко, зимой холодно, весной - реформы, а осенью - кризис.

 

- У России слишком мало друзей, чтобы позволить себе заводить настоящих врагов.

 

 

Фразы от Александра Починка:

 

- Государство должно бороться со всеми формами труда, связанными с проституцией.

 

- Самый страшный анекдот Пенсионного фонда - это Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой.

 

- Сейчас в бутылке водки примерно чуть больше половины налога. Всего-навсего.

 

- Но мы с Вами прекрасно понимаем, что если просто попытаться накачать деньгами проблемные банки, то эти деньги спокойненько утекут в дырочку, как вот в дырявом воздушном шарике, - мгновенно.

 

- У нас на самом деле не такое плохое законодательство, если покопаться.

 

- У нас появился "спирт гигиенический для протирки рук". Это в России-то!

[ПАК]

[Владимир Петрунин]

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

 197

Гена так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током 

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...  

[Афалина]

[Смолкин Владимир]

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты что, Фрейд что ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю

[Афалина]

[Sergej22]

Рабинович гостям:— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

 

 

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!— Почему?— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

 

 

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

[Бч-4 Волга]

Мужик возвращается домой и говорит жене:

-Дорогая,сегодня я сэкономил 10рублей.

-Каким образом?

-Когда возвращался домой,я не сел в автобус,а бежал за ним до дома.

-Ну ты и дурак! Надо было за такси бежать.Сэкономил бы 200рублей.

 

 

Сидят два голодных студента, курят. Один говорит: "Так шашлыком пахнет!" Второй: "Дурак, муху с сигареты убери".

 

 

Жена и муж заходят в рыбный магазин. Жена:

-Дайте мне путасу для моей собачки. Муж:

-Зачем ты врешь? Нет у тебя ни какой собачки! Жена:

-Иди от сюда... не гавкай.

[Смолкин Владимир]

[Дозорный]

Только в России у мужиков на работе есть носки с четырьмя пятками.

[Бч-4 Волга]

Хозяйственный магазин. Покупатель:

- Три "Персила"

Продавец :

- Да, триппер страшная сила, Вам бы в аптеку...

 

 

Лето, одна компания отдыхала на берегу водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега...

Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естественно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился...

Парочки не было довольно долго... муж нервничал... возился у костра... чайник ставил и приговаривал:

- Жена вернется, чаю горячего захочет...

Все так и обалдели!!! Ну надо же какой заботливый!!!

А он через паузу, добавляет:

- Вот и е...ну ее этим чайником!!!

[Владимир Петрунин]

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».        Приехал из Москвы домой китаец.

— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.                                                                                                                                  У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в йопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?                                          Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?                                   Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

[ПАК]

Что там    журналист!

Вот сказанное более 100 лет назад Михаил Евграфовичем Салтыковым-Щедриным,
а как будто сказал сегодня:
1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.
4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.
7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.
8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.
9. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
10. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.
11. Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
12. Для того, чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
13. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.
14. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?
15. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
16. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.
17. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!
18. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.
19. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация.

[Бч-4 Волга]

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам тетя ранена...!!!

 

 

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр( @ )хаться лезет!

 

 

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяин аквариума.

[Gunescape]

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.

У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?

— Конечно, хочу!

— Соединяю с командиром части.

[Sergej22]

Прихожу домой после девичника, напеваю:- У меня появился другоооой.......

Муж прислушался и спрашивает:- А куда делся Валера...????)))))))))

 

 

Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко . Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:

- Вы кто?!

- Меня зовут Анна Дурицкая.

- И что?!

- И ничего... Собирайся, пошли гулять...

 

 

Валера женился уже седьмой раз, поэтому в ЗАГС вошел со словами: - Мне как обычно!

[Афалина]

[Санек80]

Самый короткий, и самый простой..

 ...баня а через дорогу , раздевалка... 

[Смолкин Владимир]

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...- И зачем им это было нужно?- Я так себе думаю, что они торговали цветами.  

[Бч-4 Волга]

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед —

бабке

— Давай, старая, молодость вспомним!..

— А как?..

— Да как бык с коровой! Корова — в одном

углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!",

бык разбегается, запрыгивает... Ну и все

ништяк!..

— Ну давай!

Заняли позиции...

Бабка:

— Свет будем гасить?

— Ну, давай погасим...

Темнота... Тишина...

Бабка:

— Му-у!...

Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!..

Дребезг!.. Крик!.. И тишина...

Бабка:

— Му!.. Му-у-у!!!

Глухой голос:

— Да х( @ )ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

 

 

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Бл*дь, нам тут не до шуток!

 

 

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.