Кузнецов Евгений Опубликовано 1 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 1 июня, 2011 От радио Шансон:Трое алкашей откопали под Хабаровском пушку, которая ещё ядрами стреляла. Через некоторое время одному из них пришла идея пальнуть по Хабаровску. Зарядили, залп... Ствол разорвало, кому руку оторвало, кто без пальцев остался, кому рёбра перебило. Через некоторое время очухались, огляделись:"Ни фига себе, а представляете, что щас в Хабаровске делается!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пит81 Опубликовано 1 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 1 июня, 2011 Жена - мужу:Ж: - Дорогой! Тебе надо походить пару дней с расстегнутой ширинкой!М: - ???????????????????Ж: - Ну помнишь, весной, ты пару дней ходил без шарфа и в расстегнутом пальто?М: - Помню. И что?Ж: - Так у тебя целую неделю шея не сгибалась! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
комтех Опубликовано 2 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2011 Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:Первый:-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)-Ешь!Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)-Ешь!Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!Второй, доставая калькулятор:-Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42) *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!! В-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
border1979 Опубликовано 2 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2011 - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, х%й с ним, с этим футболом...******************************Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нефи Опубликовано 19 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2011 Мужик спрашивает: - Батюшка, сейчас пост, а женщину мне можно?- Можно, только не жирную Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Игорь Турикин Опубликовано 27 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 27 июня, 2011 Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...- Чем коммунизм отличается от демократии?- Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 28 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2011 Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянноболтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатыемаленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливыекороткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодаяженщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сценуиз сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясьпо сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –Почему же они терпят?!— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительноразглаживает страницу.— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяетмаленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобратьуспокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газетыи, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко иотчетливо проговаривает:— Потому что они овощи. Это про овощи сказка… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
гудым Опубликовано 28 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2011 - А как вы кокосы собираете?- Ветер дует, они сами падают.- А если ветра нет?- Голодаем.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нефи Опубликовано 29 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 29 июня, 2011 - Василиса Прекрасная, дай 13 рублей на пиво...- не дам...- ну! как была ты жабой, так и осталась... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пит81 Опубликовано 6 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 6 июля, 2011 История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было! Сразу в ум лезет: Пива море, водки таз, и Устинова приказ...В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся обычными «чебурашковыми» шапками-ушанками.А теперь сама история.Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом — ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился:- Разрешить этому дураку носить папаху летом!Вот так. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Нефи Опубликовано 21 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 21 июля, 2011 жена мужу: дорогой, твои и мои дети объединились и бьют наших... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 22 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 22 июля, 2011 - Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . . Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше... Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... . Стареем наверное... Поздно вечером разговор двух соседок: - Петровна, скалочку до завтра не одолжишь? - Да погоди ты, Сергевна, сама своего дожидаюсь!!! Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда... Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает: - Яйца забыла!!! Мужик приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж. Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой. А если в онлайне -значит переписывается с бабой... По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится... и начнется другая - Давай поиграем в вирт)) Тебя возбуждает голая девушка? - Конечно - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? - Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно, а что? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пит81 Опубликовано 18 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 18 августа, 2011 Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай! Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. aнeкдотoв.net - Ну и что тут у нaс случилось? - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Sergey Chesak Опубликовано 24 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 24 августа, 2011 «Секс – только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 25 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2011 Жертвам тоталитарного совкового образования посвящается: _http://pent-racoon.livejournal.com/7554958.htmlНаучный анекдот No. 1Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.Научный анекдот No. 2Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает однопиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.Бармен отвечает:-- Вот дурачьё!...и наливает две кружки.Научный анекдот No. 3Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, чтослучится потом.Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдалиот них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышатсигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося доженщины.Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половинурасстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда ипосле второго сигнала математик не шевельнулся, инженерпоинтересовался, почему он не бежит.-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.Инженер на тот же вопрос ответил так:-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок длялюбого практического применения!Научный анекдот No. 4Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковоечисло досок для забора и сказали огородить максимально возможное числоовец.Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая формаможет вместить больше овец.Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.Научный анекдот No. 5Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружканаполовину заполненная пивом.-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чемнеобходимо.-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжностиравном двум -- говорит им опытный инженер.Научный анекдот No. 6Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что надругой стороне улицы в дом зашли два человека.Через некоторое время дом покинуло уже три человека.Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещёодин человек и тогда он снова будет пуст.Научный анекдот No. 7Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а темвременем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешнопрячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого ончертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза иговорит-- Ньютон, как же просто было тебя найти!-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати вниманиена землю -- перед тобой Ньютон на квадратном метре!Научный анекдот No. 8Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!Научный анекдот No. 9Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.Гейзенберг выглядывает на дорогу:-- Боже мой, похоже я сбил кота!-- Он умер?-- Не могу сказать точно.Научный анекдот No. 10Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждогозапирают в комнате с банкой бобов.Через три дня исследователи по очереди открывают двери.В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего поли стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос какон это сделал он отвечает:-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченаябанка. На вопрос как открыл отвечает:-- Я наработал её до точки отказа.Наконец, открывают третью дверь.Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,предположим, что банка открыта"Научный анекдот No. 11Декарт сидит в баре. Бармен:-- Ещё одну, Рене?-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.Научный анекдот No. 12-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,т.е. я имел в виду лестницу.Научный анекдот No. 13Математик жене:-- Какая ты у меня компактная!-- Маленькая и хрупкая?-- Нет, замкнутая и ограниченная.Научный анекдот No. 14Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»Научный анекдот No. 15Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знаютматематику большинство людей.Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, адругой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичнуюофициантку-блондинку и говорит:-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тутвозвращается пессимист.Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равенкакой-нибудь простенький интеграл.Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:-- Плюс константа.Научный анекдот No. 16Первый Закон экономистов:Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностьюсогласен, и такой, который с ним полностью не согласен.Второй Закон экономистов:Они оба неправы.Научный анекдот No. 17Летят два фотона-еврея:-- Абрам, а какая у тебя поляризация?-- А что?Научный анекдот No. 18Идут физик и математик по лесу.Вдруг видят медведя.Математик:-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.Физик улепетывая со всех ног:-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!Научный анекдот No. 19Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, ирядом лежит куча песка.Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится инаблюдает за процессом.Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.Научный анекдот No. 20— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10 в 6 степени клеток головного мозга— Профессор, а сколько всего клеток?— 10 в 12.— Так что же, две кружки пива и все?Научный анекдот No. 21Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можноуправлять Вашим способом?-- Абсолютно.-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошадиноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что насвете до сих пор существуют девственницы? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПАК Опубликовано 10 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2011 Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.Пассажирымужику :"Хорош бежать, мы щаааобоссымся от смеха!!!!". Мужик:Вы щааобосрётесь,я- ВОДИТЕЛЬДочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своимпарнем.- Почему?- Он по-моему алкоголик!- С чего ты взяла?- Вчера мытанцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.- А какаяпримерно бутылка?- Ну примерно,0,7 л.-Дочка выходи за него замуж,я всюжизнь с чекушкой прожила! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
комтех Опубликовано 15 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2011 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудутНо дети тоже забыли.Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
комтех Опубликовано 27 сентября, 2011 Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2011 Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
комтех Опубликовано 2 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 2 октября, 2011 Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмата Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае, и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России — Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Arcasha1959 Опубликовано 14 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2011 Встретились два депутата. Один спрашивает:- Как работается в Думе?- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа!- А как живешь?-Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - ВасилисаПрекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей41 Опубликовано 14 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 14 октября, 2011 Сын футболиста Андрея Аршавина, за переход во второй класс, затребовал 25 миллионов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
border1979 Опубликовано 15 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 15 октября, 2011 В ресторане официант принял заказ. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!*********На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. *********В плaвaтельный бaссейн втекaет 400 литров воды, a вытекaет 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Санек80 Опубликовано 19 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 19 октября, 2011 Жена, с пышными формами, крутится перед телевизором, мешая мужу смотреть.Муж: -Убери свой Комбайн, не мешай смотреть!Вечером ложатся спать, жена отворачивается от него...Муж: -А как же супружеский долг?...Жена: - Я из за одного колоска свой Комбайн разворачивать не буду!... Молоти в ручную... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
drew Опубликовано 20 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 20 октября, 2011 Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zmej67 Опубликовано 22 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 22 октября, 2011 Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если очень нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если очень, очень прижало? - Ну если очень, очень прижало, тогда на ТАНКАХ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения