Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Компр]

Мама, ну и шо што я переспал с пациенткой? Многие врачи так делают. 

Делают сынок, но ты ведь ветеринар.... 

[Пит81]

[Компр]

..... поручик Ржевский... Молчать! ((((

[Юджаныч]

1 час назад, Шкентель сказал:

маху дал.

Анекдот вспомнил.

- Абрам я маху дала...

- Ах ты шлюха, и не боишься признаваться в супружеской неверности?

- Да ты не понял, я кошелёк потеряла!

- Эх Сара, Сара, лучше бы ты Маху дала...

[Кузнецов Евгений]

[Shultz]

Молодая, розовощекая, вся такая в теле хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

– Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

– Доктор! Ну шо вы тут написали!!!

Доктор, изумленно глядя на девушку:

– А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!

[Пит81]

[важняк]

01.04.2023 в 15:40, Shultz сказал:

– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!

- Сёма, шо то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

[важняк]

Секс и ужин в еврейской семье - по сути одно и тоже: сам не попросишь - ни кто не даст.

[Gunescape]

- Привет! Ты уже вышел из дурдома?

- Да! Но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!

[Строитель]

2 часа назад, Gunescape сказал:

 

 

 

 Сообщение удалено. Игорь, личные нападки и "подколки" далее будут просто удаляться.

[важняк]

04.06.2023 в 08:00, важняк сказал:

- Сёма, шо то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

- Сёма, три минуты секса - это по твоему супружеский долг? Это милостыня!

Изменено 8 июня, 2023 пользователем важняк

[важняк]

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.

[важняк]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

[важняк]

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево.

И таки посадил — нашлись и улики, и свидетели.

[важняк]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

[важняк]

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне!
- Та ты ш, и шо я там вытворял?
- Ты пришел, лёг, обнял меня и всё испортил.

[важняк]

Почему сын генерала не сможет стать сантехником?
Потому что у сантехника тоже есть сын.

[важняк]

Объявление по городскому радио Тель-Авива:

"Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей".

[важняк]

Бабушка Сара поспорила с малышом Изей, что он таки не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире.

И вот Изя с трудом доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет...

Мораль такова - нужно с детства знать все подвохи еврейских договоров на устах.

[важняк]

 После того, как я рассказал 27-летнему психологу про свое детство: с карбидом, магнием, стройками, пугачами и шифером - он стал звонить мне в сложных ситуациях.

[комтех]

Из мессенджера.
Сегодня начальник собрал нас всех у себя в кабинете и прослушал, какая мелодия у каждого на телефоне на его звонок....
Премии не будет....

[важняк]

Из полицейского протокола:
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу…

[важняк]

Маленький Абрам сидит на скамейке и поглощает конфеты из большого пакета, одну за одной.
К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Станешь толстым и зубы все повыпадают.
    А мой дедушка дожил до 100 лет.
— И что, он тоже каждый день ел конфеты?
    Нет, он не лез не в своё дело.

[важняк]

Парень с девушкой лежат в постели после секса.

Парень: - Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
Она: - Может быть тебе?
Парень: - Нет, я невезучий!!!