Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
— Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тёлку!
— С моими то деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но это так, решаемо!
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!

[важняк]

Лето, жара... Жена и муж идут по улице.

Она: - Вот вы, мужики, только и умеете на сиськи пялиться!

Он: - Так если я с расстёгнутой ширинкой ходить буду, ты что ли мне в глаза смотреть будешь?

[важняк]

Разговаривают двое мужчин:
– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
– А моя – вегетарианка....

[важняк]

Сема навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь.
Анестезиологу — 500?
Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10.
Остальные — за проснуться.

[Бч-4 Волга]

 

 

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Сидят две лесбиянки в баре. Вдруг заходит красивейшая девушка. Одна говорит:
- Ух, ты! Смотри какая тёлка!!!
-Угу!
- Смотри, какая задница!
- Угу, угу!
- А сиськи какие классные!
- Угу!
- Да что ты всё "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли?!
Та берет бумажку и пишет - "Не могу говорить. Язык встал!"

[Смолкин Владимир]

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Идет мужик, видит - пастух и баран в шахматы играют.
-Ого! Вы правда в шахматы с ним играете?
- ну да.. так, немножко..
- Офигеть.. первый раз такого умного барана вижу..
- Ай, да какой он умный? 2:2 счет

[важняк]

К дню ВМФ:

Контр-адмирал, надел парадную форму и вышел на набережную.

На набережной встретил молодую красивую девушку.

Цветы, ресторан и всё такое. Потом пригласил её к себе на чашечку кофе....

Пол часа минета не спасают ситуации; час; полтора и уставшая девушка говорит:

- Товарищ контр-адмирал, ну не стоит же!

В ответ контрл-адмирал отвечает: - Не стоит? А кто сказал, что он должен стоять? Он должен блестеть!

Море, с днём ВМФ! Семь футов под килем! И что бы всегда блестел!

 

[важняк]

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков, догадался Штирлиц.

[важняк]

На Одесском привозе: - Дамочка, ну шо вы эту колбасу мнёте-трёте? Ну ни станет она ни твёрже, ни длиннее. 

[важняк]

Час пик. Метро. Давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины:
- Ой, извините!
- Э, нет! Я шахматист, тронула - играй!?

[Кузнецов Евгений]

[важняк]

— Изя, одолжите мне 500 рублей?
— Хорошо, а у кого?

[важняк]

Одесса. Привоз.
– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
- Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!

[Смолкин Владимир]

— Я гляжу, вы жируете - икра на столе.
— Так ведь баклажанная.
— Так ведь ведро!

[важняк]

Лед тронулся господа крестоносцы - сказал Александр Невский.

[важняк]

Одесский дворик, две соседки переговариваются между балконами, а  этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

[Бч-4 Волга]

 

 

 

[Пит81]

 

Молодой муж пристаёт к жене. Она:

— Не могу.

Он:

— Почему?

— Кот.

— Что кот?

— Он смотрит...

Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:

— Не могу.

— А сейчас что?

— Хомяк...

— Что хомяк??? Он же на кухне!

— Хочу, чтоб смотрел.

Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.

— Не могу.

— ?!?!?!

— Хомяк не смотрит.

Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:

— Ты что, гад, не смотришь???

Хомяк, полузадушено:

— Без кота неинтересно..!

[важняк]

Яша обращается к красивой соседке с этажа ниже:
- Мадам сама зайдёт за спичками или солью?

- Или мине вас залить?

[Бч-4 Волга]

 

 

 

[важняк]

Совет жёнам от врача-сексолога:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь-не пожалеете.

[важняк]

- Яша, я так напилась вчера!!! Не помнишь, между нами что то было?
- Нет, не было.
- Ой, а что ж Яша тебе так не везёт?!!

[Сергей41]

 

Прихожанин спрашивает ребе:
- Рэбе,  Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбе отвечает  -- Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин: 

- А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбе

- Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

 

Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой ...

 

Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана ...

 

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.

 

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

 

- Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!    
- Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал?   - У меня есть деньги. У нас – нет!

 

- Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? 
- Если ждать, то долго.