Перейти к содержанию

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Аленка

Рекомендуемые сообщения

Идеальные мужчина и женщина никогда не будут вместе, потому что она:

с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 4,7 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

— Лeoнид, a чтo Вы дeлaли c тpeмя accиcтeнткaми в лaбopaнтcкoй?

     Hичeгo...
— A пoчeму тoгдa нa Вac кpoлик cмoтpит c тaким увaжeниeм?!

  • Хорошо! (+1) 3
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева. 

  • Хорошо! (+1) 3
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад.

Сидим-думаем, стоит ли забирать?
 

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Одесса. Коммуналка.
- Алле!?...
Симочку можно?!
- Нужно!!! И как сосед - весьма рекомендую!

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
— Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
 Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.
 

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Зинаида Петровна решила повеситься и набрала номер Николая.
- Да, Зина, слушаю, - уставшим голосом произнес Николай.
- Коля, я хочу повеситься.
- Сейчас все хотят повеситься, Зина.
Погода такая.
- Я не смогу одна. Мне нужна твоя помощь, Коля.
Ты можешь толкнуть табуретку, когда я буду уже совсем готова?
Как самурай самураю.
- Тебя повесить, значит, нужно?
Нет, Зина, это не ко мне.
Это не по-самурайски.
И потом, я прекрасно знаю твою нестабильность.
Приедешь к тебе на минутку табуреточку толкнуть, а ты закатишь истерику и в постель потащишь.
Извини.
- То есть, ты, Коленька, сукин сын, меня ни убить, ни вые@ать не можешь?
- Как самурай самурая – нет.
Зинаида Петровна выключила телефон.
Легла на диван и закурила.
- Ни любви, ни смерти, - думала она, рассматривая облачко табачного дыма, - путь воина бесславно завершен.
Что же делать самураю в отставке?
Разводить цветы или, может быть, кошек?
Как скучен мир без драки…
Нужно подумать об этом завтра.
У меня есть время, чтобы подумать.
Торопиться некуда.
Самурай должен умирать с улыбкой, без унизительной поспешности.

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Из разговора:
— Яша, я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать
Моня, а в печке проснуться ты не боишься?

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту и сказала: - Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
Мне он нужен, чтобы отравить моего мужа.
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид, чтобы убить вашего мужа. Это противозаконно!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Ну, это совсем другое дело. Вы же не сказали мне, что у Вас есть рецепт!

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Муж говорит жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать и о тебе!?

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Всё, бросаю курить!
- Отлично, с вас 124 $ в месяц налога.
Это за что ещё?
- Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210 $ компенсации клинике, которой не доведётся теперь вас лечить.

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб.

И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. 
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса! 
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую. 
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти
Из сети.

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Розочку с днем рождения!
Желаю ей всего - всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника -  "Я на тебе никогда не женюсь".

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Еврей спрашивает:
— Сколько стоит проезд.
1000 рублей.
— Вот вам 500 рублей.
?!
— Ну вы же таки тоже ехали.

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
Приеду, заберу...

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Утрeнний диaлoг:
— Софочка, ты знaeшь, кoгдa я утрoм пoбрeюcь, чувcтвую ceбя нa дecять лeт мoлoжe.
Яша, а нe мoг бы ты бритьcя вeчeрoм?

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Что такое переходный возраст?
Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
Или она бревно, или я в дрова...

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


— Абраша, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все выходные на рыбалке?
- Не понимаю, не понимаю - передразнивает муж: - Зачем же говорить о вещах, которых не понимаешь?

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


- Я свою меру знаю - упал, значит хватит!

Ты про алкоголь?

- Про секс.

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.

 

  • Хорошо! (+1) 1
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Разговор с тещей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


В класс входит учительница английского языка:
— SitDOWN!
Что она сказала?
— Садись, дебил!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...