Перейти к содержанию

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Аленка

Рекомендуемые сообщения

- Марк Соломонович,  и почему Вас женщины любят?
Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
Софья Моисеевна, Вы шо-глухая?...

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 4,7 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Май 1945 года.
Берлин, округ Митте, Ортстайль Митте.
Красноармеец Иванов, увидав красный крест на вывеске, заглянул в неприметный медпункт, попросив плешивого фельдшера сделать ему перевязку и дать чего-нибудь болеутоляющего.
Немец испуганно улыбался, кивал головой и, как заведённый, повторял "Гитлер капут". Но перевязку наложил грамотно.
- Шариш, - одобрительно похлопал немца по плечу боец.
Тем временем в комнату вошли две медсестрички. Одна принесла горстку пилюль и порошков от боли, а вторая литровую ёмкость медицинского спирта.
- Шарите! - воскликнул Иванов, шлёпнув по упругой попке медсестру.
Шарите! Шарите! - радостно повторяли, кланяясь вслед уходящему русскому солдату, немецкие медики.

Так и появилось у берлинской клиники название, известное теперь всему миру.

  • Хорошо! (+1) 5
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

  • Хорошо! (+1) 2
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
Конечно могу узнать, сейчас посмотрим.
Да, вот она расписалась. А что ,дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

  • Хорошо! (+1) 3
  • Годится! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Семья Рабиновичей укладывается спать. Роза прильнула к мужу.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
Правильно, Семочка! Сначала НАДО, потом СПАТЬ!

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты



— Вы занимаетесь спортом?

А секс считается?
— Да, конечно.
Не занимаюсь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


- Моня, как Вы поживаете?
Яша, не так хорошо, как бы хотелось мне, но и не так плохо, как бы хотелось Вам.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Трамп звонит Путину:
— У вас, какие то странные выборы?
Не знаю, а с чего ты взял?
— Да, говорят, что у вас в России, после голосования толпы народа на улицы высыпали и что-то жгут! Майдан что ли?
А-а-а-а, да это Масленица! Ну и выборы попутно...

  • Хорошо! (+1) 2
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


17 минут назад, важняк сказал:

А-а-а-а, да это Масленица!

Чучело Байдена сжигаем... 😁

  • Хорошо! (+1) 2
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

1 час назад, Компр сказал:

Чучело Байдена сжигаем... 😁

Таки да.

На Землю явился Мессия! Весь народ сбежался.
- Все тут,  спросил Мессия.
Все, все, - загудел народ. Но тут чей-то голос: - Изи нет!
- Пошлите за ним, - попросил Мессия.
Побежали за Изей. А он сидит у себя в комнатке, дневную выручку считает, клавишами калькулятора щелкает...
- Изя, там Мессия явился!
И шо?
- Изя, тебя все ждут.
Сейчас, минуточку.
И продолжает свои записи. Доложили Мессии, что Изя скоро будет. Подождали немного. Опять Мессия за Изей посылает. И снова та же история. Так раз пять. В конце-концов Мессия пошел сам. Заходит к Изе в комнату.
- Изя! Ну сколько можно Вас ждать?!
Изя закрывает журнал, заложив палец и язвительным голосом: - Ой, ой, ой! Кто бы говорил.

  • Хорошо! (+1) 3
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
Ну, после 150-ти.... Это как с танка гайка упала.

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Звонит Трамп Путину.
ДТ- Дружище, что-то мне тревожно, демократы опять химичат в пользу Байдена, покойников в избирательные списки включили. Одолжи мне Памфилову на всякий случай.

ВВП - Да не вопрос, друг Дональд. Пришлю обязательно.
   Через неделю звонит Трамп:  - Вова, забирай Эллу быстро обратно.
ВВП - А что такое, не выбрали?
ДТ - Выбрали, выбрали, Володя! Тебя выбрали, 86 процентов.

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


7 часов назад, важняк сказал:

Тебя выбрали, 86 процентов.

Вообще то - 87, с копейками ...

А анекдоту уже лет 15 ... минимум ...

Изменено пользователем Пит81
  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Роза вернулась из командировки, вошла в квартиру и кричит:
— Фима, поганец, опять баб водил?
Что ты, Розочка, каких баб? Не баб, а всего-то только одну небольшую бабу.
— Шо???
Но ты ведь сама мне сказала перед отъездом: - "Только попробуй!"
 

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Остерегайтесь мошенников!

Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


6 часов назад, Пит81 сказал:

Вообще то - 87, с копейками ...

А анекдоту уже лет 15 ... минимум ...

Всё новое-это хорошо забытое старое.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Собянин, в своём блоге, рассказал каким будет московское метро к 2030 году!

 

1710832900157153255.jpg

  • Хорошо! (+1) 2
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Награды

Экзамен на физмате. Преподаватель — зверюга.
Студент-отличник начинает отвечать по билету, но экзаменатор перебивает:
- Решите лучше практическую задачку. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
Открою окно.
- Та-ак, — хищно говорит преподаватель. — Скорость движения поезда 94,87 км в час, боковой северо-западный ветер под углом 37 градусов дует со скоростью 15 км в час, температура в купе 29 с половиной, кроме вас трое пассажиров, и каждый выдыхает 1,15 кубометра углекислого газа в час. За сколько времени обновится воздух в купе, если железная дорога проходит в горах на высоте 1238 метров над уровнем моря?
Ээээээ... Боюсь, не отвечу... — лепечет отличник.
- Двойка. Следующий!
На подгибающихся ногах подходит студентка, нежное создание.
Профессор на билет и не смотрит.
- Ну-с, девушка, тогда с вами попробуем. Вы едете в купе. Вам стало жарко. Ваши действия?
Сниму курточку...
- Сняли. Вам всё равно жарко.
Блузку сниму...
- Не помогло!
Юбку...
Садист ухмыляется:
- Трое остальных пассажиров — мужчины. Смотрят на вас, облизываются. Сейчас накинутся. А душно, и снимать кроме трусов с лифчиком уже нечего. Ваши действия?
Студентка отчаянно: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы%бет, но окно я не открою!

  • Хорошо! (+1) 5
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна.....
 

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс... !!!

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
И что же?
— В субботу повесил на нем объявление:  - "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


 Ой, какие мы впечатлительные!
Подумаешь не накрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Одесса. Мама говорит талантливому Жоре:

- Жора! Мы начинаем, таки, новую жизнь! Вот, я брошу курить, а папа бросит пить.
А ты?
-Жора: -  Ой! Ну, я могу бросить школу!

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Приходит еврей к раввину и просит разрешения жениться на нееврейке. Раввин отказывает
Приходит еврей второй раз: ну я очень её люблю!
Нельзя, закон запрещает!
Идёт и третий раз. И видит через окно, как раввин ест свинину. И после очередного отказа парирует:
Ребе, вот вы говорите, закон не велит, а сами свинину едите, закон нарушаете!!!
Но я же ни у кого не спрашиваю!

  • Хорошо! (+1) 2
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана: - Пожалуйста!

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


  • Последние посетители   1 пользователь онлайн

×
×
  • Создать...