Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр?

- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в

спальне с моей женой!!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит вы ошиблись номером, сэр..

 

 

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу у. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу у. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спвает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, а потом и зубами.

Ни в какую!!!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, зубами хла. Не помогло...

Врач ошанно смотрит на пациента:

- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!

Изменено 14 сентября, 2017 пользователем Передирий Евгений

[Sergey63]

.

[Sergey63]

.

[Юджаныч]

Спецом для ALEX 01:

 

 Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В πзде ??? Оригинально !

[Смолкин Владимир]

- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу? 

- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

[комтех]

«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.


У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии – смешные, зарплаты – обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают…
 

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

 

 

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический

рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с

участием автомобиля ЛукОйла.

[Sergey63]

.

[важняк]

Три парня вызывают проститутку, на вечеринку, на троих. Двое пялят её: один спереди, другой сзади.Третий ходит вокруг:"Может подменить кого ?" Девка поворачивается к нему:"Меня подмени".

[важняк]

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, три бокала — в Лягушку-путешественницу..

[Сергей41]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". 

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

 

В хлебном магазине: 

- Девушка, у вас булки мягкие?! 

- Хам!!!

 

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" 

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой. 

 

Народная примета. 

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят! 

 

[комтех]

Требуется переводчик с русского на русский:

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским...

 

Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуко, это был очень умный дом.

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

[комтех]

Встречаются два директора:

-Ты своим зарплату платишь?

-Нет

-Ия нет.А они всё равно на работу ходят?

-Ходят.

-И мои ходят.Может,вход платный сделаем?)))

 

-Ой,какая прелесть,- сказал он.

-Не местный,-подумала она.

[Шкентель]

[Бч-4 Волга]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

— Беги на балкон!

Он ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

 

После работы жена усталая идет домой...

У подъезда стоит машина мужа.

"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...

— Ты что здесь делаешь?

— Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа в гости приехал

 

 

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

— Да ты че!!! ! Как? ...

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

— Че, сгорел, что ли? !!! ! !

— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

— Че разбился что ли? !!! !!! !

— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Изменено 4 октября, 2017 пользователем Передирий Евгений

[важняк]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось. Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ СУКА ПОТОНЕШЬ?!

[важняк]

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр? — Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

[Смолкин Владимир]

Анекдот от Путина:

[важняк]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси...

— Обоcpaться боитесь! ?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

[Gunescape]

[Тиля56]

image.jpeg

До слез!!!!

[Бч-4 Волга]

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;

- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?

- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

 

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! Он: - Это будет жопа... Она: - Ппц... уже выход нашел

[Кузнецов Евгений]

http://s009.radikal.ru/i309/1710/47/7e84b734df09.jpg

[Gunescape]

[Бч-4 Волга]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

— ?

— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика ххх сосать!

 

 

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка:

— Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

— Ну?

— Х( @ )ли ну, где его шапочка?

[Gunescape]