Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Pasha L]

Ну получил заряд энергии от ваших постов анекдотов братишки, уважение, ну и от меня малость.

 

Приходит мамане СМСка от сына.

-Мам,сегодня пятница, но  у нас сегодня в школе 19 спаренных уроков по одному и тому же предмету, так что придёться заночевать, буду утром.

 

Мать отвечает сыну СИСкой

- Хорошо сынок, но не забудь одеть обложку на учебник, я её тебе в портфель положила.

[важняк]

Самолёт.
Два десантника. Один мрачный 
Второй спрашивает: - Чо такой грустный 
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал. 
Оба раза парашют не раскрылся 
Прыгает третий – не раскрывается 
В это время внизу проходит заседание правления колхоза 
Выступает председатель: 
- Урожаи хреновые 
- Надои хреновые 
Проламывается крыша, падает десантник 
- И десантник этот уже задолбал

В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

[важняк]

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? 
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. 
- Да, вы совершенно правы. 
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. 
- Хорошо. 
- Да! И зайдите проверить зрение. 
- А это с чего вы взяли? 
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Призывная комиссия. 
- Доктор,у меня яйца звенят!
- Как это?
- А вот так! (Подпрыгивает,яйца - дзинь,дзинь,дзинь...)
- Доктор,я феномен?!
Доктор, задумчиво:
- Нет,парень,ты - просто мудозвон. К службе годен. Следующий!

[комтех]

Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами. А бабы? А бабы как обсуждали ( @ )уи, так и обсуждают.

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

 

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

 

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. 

- Мы в жопе, - ответил кролик. 
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. 
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

 

Жена впервые заполняет анкету для работы, спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

 

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" 

 

- Здравствуйте! Это социологический опрос.

Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!!!

 

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.

 

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!

Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

[Сергей41]

Несколько анекдотов про тёщю...

 

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".

 

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

 

 

Тёща - зятю:- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

 

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ел?!". Ну и кто из них сука?

 

 

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?- С чего ты это взял?!- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

 

 

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:- ЗЯТЬ!!!

 

 

П.С.

В заключении хочу сказать,что с тёщей мне повезло! Она была очень хорошим человеком!

[Смолкин Владимир]

 

 

В заключении хочу сказать,что с тёщей мне повезло! Она была очень хорошим человеком!

!!!!!!!!!

[важняк]

 

В заключении хочу сказать,что с тёщей мне повезло! Она была очень хорошим человеком!

!!!!!!!!!

 

Сергей, ничего личного.

Особенно: она была  

Изменено 7 февраля, 2017 пользователем важняк

[Sergey63]

Разговор двух мужиков.

[важняк]

На заправке заправляеться крузак. 30 минут стоит, 40 минут, сзади водитель с машины кричит:

- мужик ты скоро отъедешь?

Ну сейчас полный бак заправлю;

- Так ты машину-то заглуши, а то иначе ты его не когда не заправишь.

[ПАК]

На заправке заправляеться крузак. 30 минут стоит, 40 минут, 

брехня - он столько не ест 

[Юджаныч]

брехня - он столько не ест

Ты анекдот за научное исследование принимаешь?

[Смолкин Владимир]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:

"Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку:

"Сегодня вас поимела сестра Мария".

[сигнал 646]

[важняк]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:.... И ты представляешь Софочка, захожу в нашу спальню,а он с соседкой там кувыркается, ну я на цыпочках пробраласьна кухню взяла....Ой Софочка, моя остановка, в шесть вечера поеду с работы и дорасскажу.Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусевсе тебе лица сидят, заскакивает мужик запыхавыщийсяеле переводит дух:Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:Ну что уставилась? Звони Софочке!

 

[Бч-4 Волга]

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.

— Жалоб много?

— Только благодарности.

— Что за предприятие?

— Спиртзавод.

 

 

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:

- Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой!

И так пол-ночи...

Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.

Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:

- Настырный какой, все-таки уехал!

 

 

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на ты назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: Что-то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…".

[важняк]

Попали в ад немец, индус и русский.

К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хлыст держит и говорит: " Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите,то можете в рай идти, если нет - то вон там вам бесы сковородку греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться".

Немец нашел камень большой и крепкий и выставил его перед собой.

Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли и потащили его бесы на сковороду.

Подходит индус. Сатана спрашивает его: " Чем защищаться будешь?"

А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны" - отвечает индус и садится в позу лотоса.

Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй раз ударил - у индуса слезы на глазах, третий раз ударил - индус задергался, но сдержался.

Сатана оКУел, и говорит: "в первый раз такое вижу, но слово свое сдержу, можешь идти в рай"

А индус сидит и ждет.

Ну чего ждешь, иди.

Не, я знаю про такие анекдоты, там русский всегда какую-нибудь
хеРню выдумывает и спасается. Так, что я останусь посмотреть.

Сатана подходит к русскому , то сам стоит весь офиГЕвший.

Чем защищаться будешь???

Ну ХрЕН его знает, но походу индусом.

[ПАК]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. 
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её все равно. 
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


- Женской дружбы не существует, это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. 
Вывод: бабы - недружелюбные существа. 

 

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Хлопче готовится вступить в новую жизнь...- Ты кем будешь - как отец, гинекологом?- Та не, неинтересно...- Может тогда как дед - офицером?- Та не...Голос за кадром: "Вот это и называется - ни в ..., ни в Красную армию" 

[Бч-4 Волга]

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:

— "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

 

 

 

[важняк]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?— Нет, батюшка, не голоден я.Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?— Нет, батюшка, простите, не пью.Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?Священник вздыхает.— Правильно, сын мой. Но… Зря

[важняк]

Париж. Мсье (М) заходит в аптеку и спрашивает у аптекаря (А) два чёрных презерватива. Аптекарь в изумлении - Зачем Вам чёрные????
М - Я хочу навестить вдову своего друга.
А - О, мсье, как тонко, сколько такта...

[Бч-4 Волга]

Приходит бабка к гинекологу:

- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.

- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала.

 

 

- Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?

- Чесотка: почесался и еще хочется.

- А какая болезнь Вам больше всего не нравится?

- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

[Сергей41]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:- Мне нужна Сара Коннор!- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.- Ты не понял, я - киборг!- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.- Я послан с миссией!- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...- Грядёт восстание машин!- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.- Какую?- "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу!

 

Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.

 

 

- Абрам, как поживаешь?- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...- Вот и у меня те же проблемы.

 

- Послушайте, Яша, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

 

 

- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!- Думаешь, к твоей пришли гости?

[ПАК]