Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Сидит Вовочка на уроке скучает...Раздаётся стук в дверь. Заходит диретор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:- Вот новая ученица, её зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке.Прибалдевший Вовочка говорит ей:- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: Она же отличница. Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:- А почему ты в форме?- Так завтра же в школу!

 

 

Если удача повернулась к тебе спиной, расстегни ей лифчик.

 

[Сергей41]

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

 

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж....недалеко.

 

 

Умирает старый еврей. У постели жена.- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..

 

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

 

 

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.- Но это же невозможно!Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!

[Бч-4 Волга]

- Алло мама! Я порезал яйца!

- Сережа, не пугай меня! Ты на кухне или в

ванной?!

 

 

Инструкция по технике безопасности: -не хватайтесь за оголенный конец .может трахнуть.

 

Конфуз на свадьбе геев : вместо невесты

украли, бл@@, жениха .

 

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо

и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и

побухать. И не знаешь, с чего начать.

[Бч-4 Волга]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

е*аться лезет!

 

 

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 

 

 

- У меня для вас две новости

- Начните с хорошей, доктор.

- За ипотеку можете не платить.

[Бч-4 Волга]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

— Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!!....

 

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам.

- А куда?

- В кукольный театр.

 

 

После работы жена усталая идет домой...

У подъезда стоит машина мужа.

"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...

— Ты что здесь делаешь?

— Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа в гости приехал...

[Бч-4 Волга]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спросили:

— Почему его не берут?

Продавец ответил:

— Он до этого в публичном доме жил.

— Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

 

Мужик рассказывает другу:

— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?

— Верю.

— А жена не верит!

 

 

 

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела.

Отец молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу.

Отец молча отчитывается баксы. И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[Бч-4 Волга]

К директору школы отец приводит пацана лет 14-ти всего в синяках и ссадинах.

— У моего сына все время появляются синяки и шишки.

— Так ведь Ваш сын - известный драчун.

— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

 

 

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.

Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка

решил всех на( @ )бать и пробраться вперед.

- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!

Толпа расступилась и .. на дороге лежал сбитый ишак.

 

 

 

Бабушка - человек пожилой, современные слова типа "блог" и "твиттер" ей незнакомы. Смотрит она однажды выпуск новостей, там речь шла о губернаторе, и говорит: - Зачем он это сделал? - Что сделал? - Завел блох в свитере.

[Gunescape]

 

взято на ОК

[Бч-4 Волга]

- Коля, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами...

- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил....

 

 

Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал??

 

 

На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

— Вставай, тебе домой пора, —

Схватился за штаны.

Всего секунд за сорок пять,

Одетый. у порога

Я слышу снова:

— Марш в кровать!

Учебная тревога.

[Пит81]

Черепаха без панциря: голая или бездомная?

[Бч-4 Волга]

Черепаха без панциря: голая или бездомная?

Мёртвая 

[Бч-4 Волга]

Дошкольник у психолога.

Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

 

 

 

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

— На дискотеку собрался.

— Примету знаешь?

— Какую?

— Зонт возьмешь — дождя не будет!

 

 

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— А умных когда?

[Смолкин Владимир]

Сын:

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие

русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет

сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,

имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими

дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

 

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и

газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,

наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются

построить незалежну Украину.

 

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше

сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.

А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем

настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,

як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

[Смолкин Владимир]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

- Ребята, вы из России?

- Нет, - говорят, - мы из Украины.

- А это что?

- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...

- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?

- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.

- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?

- Знаем. Но ведь это Россия!

- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

- Нет, наш, Украинский.

- И как по вашему рука?

- Рука.

- А нога?

- Нога.

- Хм... А жопа?

- Срака.

- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

[Смолкин Владимир]

- Кошек я уважаю.

Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.

А она домой вернулась.

Причём спокойно, молча.

Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то что теща...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?

- Клянусь, толстая женщина с усиками.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Дорогая, я так соскучился...

- Че, бля, "танчики" зависли?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.

После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.

— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

 

 

[важняк]

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

 

[важняк]

В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая и села. Паренёк покраснел, задёргался.Она ему и говорит:— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?Паренёк:— Зажигалка...Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.Вся маршрутка лежала от смеха.....   

[Sergey 90-92]

Из жалобы потребителя:

- Заказывал средство для увеличения ч@@@а. А мне прислали лупу! Да ещё написали: "В солнечную погоду не пользоваться."

[важняк]

Мужчина увидел на дверях женского монастыря: Секс с молодыми монашками-500у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:-Я пока приготовлюсь, а вы пройдите пожалуйста по коридору, в последнию дверь направо. Мужик быстро прошёл к двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличка: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

[Бч-4 Волга]

.. Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

 

 

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

 

 

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я о*****ла! Учительница: — Не “о*****ла”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и о*****ла!

[Сергей41]

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

 

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

 

 

- Почему вы развелись?- Из-за секса.- В смысле, редко им занимались?- Часто, но не одновременно.

 

 

Съемки порно. Режиссер:- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

 

 

- Папа! а что у мамы между ног?- Рай, сынок!- А у тебя между ног?- Ключ от рая.- Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.

 

 

Два одесских приятеля.- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

[комтех]

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

 

Разговаривают подруги:- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc".***Думаю, что популярный женский статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)".

 

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?- Нет.- Ладно, пойдем длинным путем... Хотите выпить?

 

Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.Только у нас чесать репу - означает задумчивость,а получить в тыкву - телесное выяснение разногласий.Я уж молчу про всё, связанное с хреном... Не страна, а огород...А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает…В жизни всё временно…Если всё идёт хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно.Ну, а если всё плохо — не кисни, это тоже не навсегда….На кухне женщинам очень легко снимать стресс.Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!Когда говорят: "Ты же умная, ты всё понимаешь",хочется тявкнуть и... вильнуть хвостом...Вот смотрю я на мужиков и удивляюсь. Нужную вещь в шкафу найти не могут, а поцарапанный совсем чуть-чуть где-то там снизу бампер машины из окна квартиры видят.Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."…из трех букв…как-то Ева не сразу пришла в голову...Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."Мужчинам на заметку:Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!Когда вижу бабу в рваных джинсах, понимаю - хорошая хозяйка, бережливая...Такая шубу будет лет 15 носить.- Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!- Ты не умеешь пИсать стояМоя подруга пообещала подарить дочке новый IPAD за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если не перейду.— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?— Конечно, участники.— А почему тогда транспортный налог не платят?— Погоди еще...

[комтех]

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы==Население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года."==Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.

==

Одесса, на светофоре останавливаются Жигуль и Феррари. Старый еврей из Жигуля спрашивает у водителя Феррари:- Шо за машина?- Феррари!- И шо, совсем гавно?- ???!!!- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают

==

— Вася, да ты просто Пушкин!— Так я ж стихи не пишу!— А пристрелить тебя все равно хочется...

==

Еврей звонит жене:- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

[Смолкин Владимир]

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. 

Решил подойти поближе послушать. 

Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, 

углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? 

Мужик (помявшись): беру! 

Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? 

Мужик: Ну ладно давай! 

Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, 

расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть 

палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как! 

Мужик: Хорошо беру! 

Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? 

Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. 

Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. 

Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: 

- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! 

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. 

Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? 

Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

[Пит81]

Предлагали нашим футболистам достойно покинуть ЧЕ, набив морды англичанам.

Нет, бл..ь, решили поиграть!