Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Шкентель]

Хорошая зарплата - это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

русский тетрис 

[Gunescape]

Про зарплату - хорошо сказано!

[ПАК]

Интересно...- Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

 

Приходит дед в поликлинику...

-мне бы к врачу...к специалисту..

-а к которому.?

дед мнётся...

-ну тот который по х-ю

-а у нас дедушка всем врачам по х-ю...только гинекологу до пи-ы

 

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо!!!

все понимаю - кроме того кто ставит Паше минусы, за что ???

тема называется - АНЕКДОТЫ, со своей гребаной политикой в соответствующую тему.

[razzdoor]

все понимаю - кроме того кто ставит Паше минусы, за что ???

 

 

[Pasha L]

Жена вернувшемуся мужу говорит :

- Пил ?

- Не пил !

- Ты же ведь ели ели на ногах стоишь ! Пил ?

- Не пил !, устал после работы.

- Тогда скажи мне " Гибралтар "!

- ПИЛ ..... ик ....ик....

.....................................................................................................................

 

- Мама ты меня звола ?

- Нет .

- Папа а ты меня звал ?

- Нет.

- Бабашка и дедушка а вы меня звали ?

- Нет .

- Ладно, сформулирую по другому вопрос - "МЫ ВООБЩЕ СЕГОДНЯ ТО - ЖРАТЬ БУДЕМ ?"

 

все понимаю - кроме того кто ставит Паше минусы, за что ???

тема называется - АНЕКДОТЫ, со своей гребаной политикой в соответствующую тему.

 

Сашок, поддерживаю на все % !, я как то получилось удалил у него -, нажав на +, с тараканами здесь не соскучешься, а они то есть на форуме.

С уважением !

Изменено 22 февраля, 2016 пользователем Pasha L

[Пит81]

- Дорогой! А что подаришь нам с дочкой на 8 марта?

- Офицерскую линейку!

- ????????????

- А чтобы вы мерили тот х..., который вы мне на 23 февраля подарили!

[Смолкин Владимир]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. 

Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. 

Мальчик бежит от него и думает: 

«Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? 

Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

 

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: 

«Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! 

Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, 

попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

 

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: 

«Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! 

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и 

не беседую с ним о смысле жизни?»

 

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»

[Gunescape]

Взято на км.ру

 

 

[razzdoor]

Регинку! Дубовицкую!?В президенты?

Изменено 24 февраля, 2016 пользователем razzdoor

[Gunescape]

Костя, а я думал, кого она напоминает

[Бч-4 Волга]

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.

Сбивает цену, сцуко! — возмутились коллеги, задержавшие его.

 

 

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

 

 

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

— Милейший, это же вам не каша...

— Ну, что вы, никакого сравнения!

[ПАК]

Прейскурант одного из домов терпимости царской России , 1901 год .

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». 
Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[Смолкин Владимир]

Москва - Владивосток. 40 лет в пути!

[Сергей41]

- Приведите пример неполного предложения.- Я люблю своего ребёнка.- Теперь полного.- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

 

 

- Но ведь между нами есть что-то, правда?- Да, милая. Это называется пропасть.

 

 

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?- Что, нездоровится?

 

Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

[Бч-4 Волга]

- Доченька, соседи говорят что ты материшься !...

- Пиз( @ )ят !!!

 

 

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:

— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад

— Понятно

— А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад

— Надо же

— А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера

— Ха-ха, он же мужчина

— Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб( @ )т, что даже это не спасает

 

 

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню!

[комтех]

Обращаюсь к создателям игры « Танки онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

 

Ну не приживается у нас асфальт...Отвергает его земля.

 

— Поцелуй меня, Моня!— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

 

- Какие у тебя планы на весну?- Пить буду.- У тебя на зиму такие же планы были.- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?Парень знакомится с родителями будущей невесты.Папа предлагает:- Толя, выпьете что-нибудь?- Я не пью.- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

 

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

 

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...Не каждый может озвучивать ртом решения, принятые задницей, но многие пытаются.

 

Cоветы, как выжить в кризис.Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить,продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

 

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

 

 

Изменено 5 марта, 2016 пользователем комтех

[Бч-4 Волга]

[Бч-4 Волга]

На дороге:

Девушка ваши документы? …

Вот! …

А где техпаспорт? …

Каких «тех»? Я одна еду…

 

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать. Донашивать.

[Смолкин Владимир]

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. 

Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

[Бч-4 Волга]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.

- Ой, брат приехал!

А жена из-за его спины выглядывает:

- И какая-то бл.дь с ним..

 

 

У полковника родился ребёнок. Забирать жену, а здесь как раз вызвали в штаб. Он посылает адъютанта.

Приезжает, у него полковник спрашивает : "Забрал? На кого похож".

Адьютант: - На вас товарищ полковник. Толстый, лысый, ничего не соображает и всё время орёт.

 

 

Мужик собирает грибы. Подходит старушка с ружьем:

- Что, милок, изнасиловать меня хочешь ?

- Да нет, что вы ! Избави бог !

- А придется...

[Бч-4 Волга]

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: — Что, голой бабы не видел?

Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

 

 

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.

- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.

- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.

- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

 

 

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?...

-Думаете, угли раздувают?)))...

-А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..)))

[razzdoor]

[Владимир Петрунин]

На природе варили на костре суп. Огонь сильно разгорелся. Подруга с деловитым комментарием, мол, сейчас на двойку переключу - поменьше будет - вынула из-под котелка одно из трёх брёвен.

[Смолкин Владимир]

Жизнь коротка!

https://www.youtube.com/watch?v=zBiqN2ZmXBs

ну и про кучму!

https://www.youtube.com/watch?v=08OS09NDlhw

[важняк]

Не удержался - решил выставить.

 

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.
Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!


Сидят на лавочке бабушка старенькая и мальчик. Бабушка так табачка себе на руку насыпет, занюхнет так и ...Апчхи!
Мальчик: "Будте здоровы, бабушка!"
Бабуля опять табачка насыпала и снова... Апчхи!
Мальчик, снова: "Будте здоровы, бабушка!"
и так несколько раз...
Бабушка и говорит: "Сынок, дык я же не от болезни какой чихаю, а от удовольствия."
Мальчик: "Да ты, бабуля, хоть х..й соси, а пионер всегда должен быть вежливым!"