Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Vladim]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!- Три дня???!!!- Ветром сносило...

 

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

 

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

 

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

 

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

[Пит81]

Выдержки из нового устава строевой службы: 
"При следовании в строю необходимо держать дистанцию ровно 80 см! 
Дистанция 81 см рассматривается как дезертирство, а 79 см - склонность к гомосексуализму."

 

 

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа... 

[ПАК]

А лисички взяли спички, к морю синему пошли,море синее зажгли... Долго-долго крокодил море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?)

[Эсаул]

А лисички взяли спички, к морю синему пошли,море синее зажгли... Долго-долго крокодил море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский?)

Плюсик тебе за серьёзную проработку материала!

[ПАК]

Плюсик тебе за серьёзную проработку материала!

 

 

 

похоже обидел Шурика - процитировав его любимую книгу 

[Смолкин Владимир]

В свинарник заходит волк.

Свиньи замерли.

Волк:

- Ассаламалейкум!

Все облегчённо вздохнули:

- Слава богу, мусульманин...

[Игорь Турикин]

Письмо из налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем вам на переделку налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать президент, правительство, чиновники..." 

[Сергей41]

Гадалка мужчине:

-Вы отец двоих детей.

- Нет,ошибаетесь,я отец троих детей.

- Нет,это вы ошибаетесь...

 

Шизофреник Петя за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

[ПАК]

Законы подлости - 35 закономерностей жизни

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

[ПАК]

Приехал студент на практику в глухую деревню. Вечером решил прогуляться . Идёт , обозревает, бабки да деды дряхлые доживают свой век в своих покосившихся хибарах , тоска , запустение... Вдруг, о - чудо , сидит на завалинке дед , а рядом , вместо огорода корт для игры в большой теннис, построенный по последнему слову науки и техники , со всеми там наворотами. Студент к деду : откуда , мол здесь такое ? Дед поведал : есть тут неподалёку пруд , и живёт в нём рыбка волшебная - исполняет любое желание , но только одно, и учти , она полуглухая - говори громче. Студент рванул к рыбке : хочу , рыбка много-много баксов. Рыбка молвила : ступай домой , исполню твоё желание. Прибегает студент домой и видит- вся комната завалена факсами , бежит к деду , так -мол и так.Дед : я-же тебе говорил , что она глухая, ты думаешь , я у неё большой теннис просил ?....

[Сергей41]

Норд вестСидит чукча на берегу, рыбку ловит.Подходит натовское корыто.- Хелло, тут наши не проходили?- Были, однако.- Куда пошли?- Норд вест, однако.- Окей. Бай-бай.Подходит российский корабль.- Эй, чукча, корыто видел?- Видел однако.- Куда пошло?- Норд вест пошло.- Ты не умничай, ты пальцем покажи."Фторник"Сидят два сундука в кают-компании.- Слышь, Митрич, а как правильно пишется: "фторник", "фторняк" или "фторнек"?- Не знаю.И тут влетает литёха.- Во, литёха, ты только из академии, ты должен знать как правильно пишется "фтоник", "фторняк" или "фторнек"?- Так мужики сейчас узнаем.И убегает. Прибегает обратно через какое-то время.- Так, мужики, в орфографическом словаре на букву "Ф" такого слова вообще нет.БабушкиСидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря - на трактор - и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...

[Сергей41]

Безопасное судно- Какое судно самое безопасное?- То, которое стоит в гавани и назначено на слом.Адмиральский сынокВ центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик:- Эй, внизу!Старпом заглядывает снизу в люк:- Есть внизу!Сверху:- Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:- Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я - в ресторан, буду к подъему флага.И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир:- Ну что там, старпом?- Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.- Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.Командир пролистал несколько страниц:- Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.Пролистал еще пару страниц:- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...Му-муОтплытие "Титаника".На причале оркестр, нарядная толпа провожающих.Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато-бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: МУ-МУ!!! МУ-МУ!!!

[Сергей41]

С обезоруживающей лиричностью умеют выражать свои чувства и поэты ВМФ:Никем не понят и не признан,Бродил по кораблю как тень.И занимался онанизмомВ Международный женский день!Морские поэты очень колоритно рисуют и образы своих товарищей:Если роба из рогожиИ мазут на грязной роже,Если в масле вся пилотка,Значит - наш, с подводной лодки!Суровые природные и экологические условия службы находят впечатляющее отражение в поэзии моряков-североморцев:Здесь телки не гуляют,Деревья не растут,Здесь лодки глохнут, птицы дохнут,Одни матросы здесь живут...

[Пит81]

Морские поэты очень колоритно рисуют и образы своих товарищей:Если роба из рогожиИ мазут на грязной роже,Если в масле вся пилотка,Значит - наш, с подводной лодки!...

Было и грубее:Рожа в масле, х..й в тавоте,Но зато в подводном флоте!

[Пит81]

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат... Как мы бежали. . .

 

 

 

 

(выбирает стиральную машину в интернет магазине) 
— О, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз — 5 килограмм. 
— Ну отлично. Маленького ребенка или кота можно постирать как раз. 
— А кота-то зачем?!

Изменено 10 декабря, 2013 пользователем Пит81

[Сергей41]

Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!Штурман подумал и решил признать поражение.Приходит к стармеху:- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж....- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!

[Сергей41]

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!Через некоторое время:- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!- Боцман, убери вошь с бинокля!Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.- Неужели! Каким образом?- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

[Пит81]

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

 

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

[Бч-4 Волга]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Санек80]

Самый короткий.

...Баня, а через дорогу раздевалка...

[Пит81]

Самый короткий....Баня, а через дорогу раздевалка...

Ананас (а мы её)!

[ПАК]

 

Самый короткий....Баня, а через дорогу раздевалка...

Ананас (а мы её)!

 

работа что ли

[Санек80]

 

 

работа что ли

..ну да если раздевалка , через дорогу от работы!!! 

[Пит81]

 

 

Самый короткий....Баня, а через дорогу раздевалка...

Ананас (а мы её)!

 

работа что ли

 

нууууууу ...... каждый думает в меру своей испорченности.

Но я хотел сказать, что анекдот "бывает еще короче"!

[Бч-4 Волга]

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?

- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

 

 

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Раввин Гудман, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

 

 

 

- Гиви, а знаешь чем портсигар от сироты отличается?

- Чем?

- Портсигар без папирос. А сирота и без папи рос, и без мами рос…