Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Алеко]

Собрались мужики и обсуждают, откуда названия деревень пошли!!!

Один:

- Ехал как-то в старину Царь со своей свитой, и остановился на ночлег в наших краях. Отпустили коней на ночь и приставили конюха что б коней охранял. Утром просыпаются, а самого лучшего Царского коня нет. Ну, у Царя настроение хорошее было, он и сказал своему палачу: - «ОСТАВЬ ЕГО». Помиловали конюха, а деревню назвали ОСТАФЬЕВО!!!

Второй:

- У нас точно такая же ситуация с Царем была, только вот на утро у него настроение такое фиговое было!!!

Первый:

- Так как деревню то назвали???

Второй:

- Да ИПАТЬЕВО!!!!

[drew]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны***Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:- Что вас беспокоит?- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.***Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце. Вокруг тебя уже люди с пивом ходят…***А ведь c кем только не поведешься, чтобы набраться!

[Платон]

***Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!*** Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".***И диагноз был неверный,И рецепт неточный...Терапевт закончил вечерний,Фармацевт - заочный...***Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!- ...- ... да в туалете я, Маша!-. ..- Блин, член у меня руках!- ...- Что значит, чей?!!!!***Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься! Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.***Девушка, а вы хорошенькая! – Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!.. ***На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.***Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает: —Дети, что есть у человека? Тут Вовочка тянет руку. —Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь. —Вот мне ответит Коля. —Ну… у человека есть руки. —А для чего человеку руки? —Ну писать, работать… —Ладно садись тебе 5. —Дети, а что ещё есть у человека? Вовочка вновь тянет руку. —Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли! —Мне ответит Катя. —У человека есть ноги. —А для чего человеку ноги? —Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить. —Ладно, садись, 5. —Дети ну а что ещё есть у человека??? Тут тишина и только Вовочка тянет руку. —Ну ладно, Вовочка, отвечай ты. —У человека есть кожа!!! —А для чего человеку кожа? —Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!! ***Идёт конференция ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! Как известно, основой для размножения у цветов является пестик. Из аудитории – Нет, тычинки! – Нет, пестик! – Нет, тычинки! Выстрел, падение…Докладчик: - Если ещё кто нить дернется на докладчика – закатаем нах. в асфальт!!!!!!!!!!!!!!! Сидящий рядом корреспондент, совсем охреневший, поворачивается к соседу и говорит: - Какие у вас жестокие нравы! – А вот так теперь у нас, у ботаников!!!!

[Аленка]

- "Вас беспокоит налоговая инспекция, мы знаем, Что Вы зарегистрированы на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах, за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. "Жена приходит домой и говорит мужу: - Только что в подъезде меня изнасиловали. - Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: - Меня изнасиловали! - Иди и съешь лимон! - Причем тут лимон?! - Потому что у тебя лицо слишком довольное. ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной кабинок доносится заветное "бульк-бульк"... - О, поздравляю, коллега! - Не с чем, это у меня линзы выпали... В аварии между автомобилями полковника ФСБ, и старшего советника юстиции, была признана машина ГИБДД прибывшая на место проишествия.

[Перс]

Занимательная физика. Знаете ли вы, что сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы?

[drew]

- Ты мне снилась вчера ночью…- Да?!- Да. Ты была негром…***На свадьбе тамада развлекает народ:- А теперь конкурс: кто страшнее скорчит рожу!Все кривляются минут пять.Тамада:- Ну что ж, победила невеста!Невеста:- Так не честно! Я не играла...***Если тебе кажется, что в родной стране до тебя нет никакого дела – попробуй хоть раз не заплатить налоги…

[Алеко]

Один спрашивает другого: - Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! - Работаю. Просто работа для меня - праздник! А в праздники же не работают! "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

[Платон]

***- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.***Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.***Мужчины любят глазами. Женщины - ушами!... Как скучно! Поморгал в ухо - и вся любовь...***Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает: - Скажи, что здесь делают? - Что-что... не видишь, бурят! - Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!***На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.***В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что?

[Алеко]

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?- 10 долларов!- А вон та, зеленого?- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!Выходит колобок из бани и говорит:- Тьфу, черт, опять голову забыл помыть.- Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... - Да замучали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.И действительно, с поцелуями никто не торопился...Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь переимею!На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел кмонастырю:- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!Монашки, хором:- Вали отсюда, трепло! -Алкоголик покупает в аптеке одеколон: - Дай мне, пожалуйста, четыре"Тройных" и два "Цветочных". Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет: - С нами будут дамы...Реклама:- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:- Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?- А что это такое?- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...- Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?- А что это такое?- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.- Хочу! - сказала Лиса и стала монитором.Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?- А что это такое?- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.- Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой.Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?- А это что такое, и как?- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда.- Да пошел ты в попу, Колобок!!!!С тех пор у мышки в попе колобок...

[Жена Кума младшего]

Да замучали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Бедняжка, а так ждала)))

- Да пошел ты в попу, Колобок!!!!С тех пор у мышки в попе колобок...

Ой не могу, молодца!!!

[Алеко]

Бедняжка, а так ждала))) Ой не могу, молодца!!!

То ж как в новой несне у ГлюкозЫ про ОПУ!!!!

[Куля]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правилдорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[blokpost]

В иммиграционной службе:- Name?- Abu Dalah Sarafi.- Sex?- Four times a week.- No, no, no... male or female?- Male, female... sometimes camel.

[drew]

"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..." ***США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. ***Две лодки еле-еле разминулись на стремнине... и долго еще смотрели друг другу вслед, думая о чем-то своем, Герасим и дед Мазай...***Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные

[Алеко]

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- Ок! Понял... Едем к тебе...

 

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно,

покупает.

- А у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

 

Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?

 

Новобрачная:

- Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...

- Да, дорогая, да.., - шепчет молодожен.

-Только чур, картошку чистишь ты.

 

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

- Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет.

- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

 

Идёт подвыпивший мужик домой. По дороге набивает себе фингал веткой дерева - решает её спилить.

Заходит, спрашивает у жены:

- Жена, где пила?

- Да не пила я!

- Да не мели ерунду!Где пила?

- Да у соседа.

- Зачем дала?

- Знала бы что такой болтун, то не давала бы.

 

Муж и жена решили провести праздники на лыжном курорте. После целого дня катания заходят в свой домик, и муж жалуется, что у него замерзли руки. Жена говорит ему: "Можешь погреть их у меня между ног." Муж так и сделал. Через некоторое время он захотел выйти на улицу за дровами для камина. Когда он их принес, то снова сказал, что у него замерзли руки, и жена опять предложила ему погреть их между своих ног. Есче через какое-то время он захотел быстренько сбегать за пивом. Вернулся и говорит: "Ой, жена, опять руки замерзли!"

Жена рассердилась и говорит, "Вот почему у тебя уши никогда не мерзнут?!"

 

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик 12 на 14, он открыл автомастерскую

 

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же время.

 

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:

мороженого или пива.

[Алеко]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!- Тысячу долларов за один выстрел.- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[drew]

Нехорошо как-то получается: день кончается, а выпить - неохота. ***Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.***Служащий - начальнику:- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. ***Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...

[ПАК]

маленький мальчик залез в соседнюю дачу и взобравшись на дерево стал есть черешню.

дед, хозяин дачи , тихо подкрался и схватив мальца за я..ца, грозно спросил:

- ты чей!!!?

-мммм... мммиии... ммммуу

- ты че мычишь, как зовут, с какой ты дачи, где родители!!!!?

- ммму... мммм

тут дед стиснул мальцовы я..ца так, что чуть ли не раздовил и опять спрашивает:

- тебя как зовут?, отвечай пока не выпорол.

- Миииитя

- а что мычал до сих пор?

- нееееемой яя

 

 

 

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

 

 

 

 

На траве,под звёздным небом лежит молодая пара, романтика.

Тут девушка говорит - "дорогой возьмёшь меня в жёны?"

Он -"да дорогая!"

Проходит ещё час, она - "дорогой ты почему молчишь?"

Он -"да я, кажется, и так лишнего сказанул"

 

 

 

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:

- Ты крепко за кисточку держишься?

- Да, - отвечает тот.

- Тогда я лестницу убираю.

 

 

 

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дебил....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дебил....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 

 

 

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Изменено 8 августа, 2008 пользователем ПАК

[drew]

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный Была бы задница. А неприятности найдутся... Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. Эх, березка, мне б твои почки... Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный. Под макияжем иногда скрывается просто красавица. Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"... У страха глаза велики. У запора - еще больше В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия... Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

[blokpost]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятыеукраинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские экспертыпришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[drew]

- Доктор, доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!- Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!- Спросите у него, сдала ли я на права?***В автобусе: -Девушка, вы наверное балерина? -Да, а как вы догадались? -А вы за поручень ногой держитесь.***Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USВ порт....

Изменено 12 августа, 2008 пользователем drew

[Алеко]

Она звонит ему: - Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: - У меня тоже, уже трех поймал. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно… Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

[Пит81]

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.

[Алеко]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он

расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...

Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

 

Спрашивают у мужика как-то:

- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых

- мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться

начинает!

 

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,

а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

 

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить

запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе

"Спать нельзя давать"!!!

 

- Милая, я похож на полового гиганта?

- На гигантский половик ты похож!

 

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

 

Блондика едет в трамвае.

Водитель объявляет:

-Слкдующая остановка "12 сентября".

Блондика в панике начинает метаться по салону:

-А что, раньше никак нелзя?!?!?!??!

 

В комнате главы западных государств.

.......................

И все посмотрели на Буша.

[sergant]

-Кем вы работаете?-Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.-О, вы психотерпевт!-Нет, я продавец в водочном отделе...И собрались на Тайную Вчерю ученики Христа.И был среди них один непьющий...Китайца спрашивают:-Ну,как вам Москва?-Отлично: чисто, тихо и народу мало..."Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Атосу - подтяжки...",-повторял. чтобы не перепутать, выпивший д,Артаньян по дороге в Лондон.