Перейти к контенту

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Рекомендуемые сообщения

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

  • Годится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

  • Ответы 4,2k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Жених с невестой лежат в постели.  Он:  - Дорогая, давай займёмся сексом?  Она:  - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:  - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб ч

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам

Загружено фотографий

На одну путёвку можно отдохнуть всей семьёй, если отдать её тёще.

  • Хорошо! (+1) 4
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

206427510_3115956688620872_5154016763825832331_n.jpg

  • Хорошо! (+1) 5
  • Годится! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детсад.

Стоит воспитательница, вокруг неё ребятишки.
- Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

  • Хорошо! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: Ивановна - кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.

 

                                                                                *********************                 
          У одного руководителя отсутствовали уши
  И при наборе сотрудников каждый задавал вопрос,  а где ваши уши?
его это сильно задевало и он их выгонял
В один прекрасный день приходит мужичок я насчёт работы
Директор ждёт подвоха про уши, но вопроса не последовало
 Директор  даёт листок  пишите заявление
  мужичок пишет и потирая лоб спрашивает 
Вы наверно носите контактные линзы
Руководитель- ты гляди какой догадливый 
   А как Вы догадались. Да если бы  были   у тебя уши
                    ты бы очки носил.                             
  • Хорошо! (+1) 2
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть.

На вопрос какой именно хорошей музыки, он ответил "Ну что там молодежь слушает - Басков, Кадышева, Бабкина")))..

 

 

Убила комара?
А ведь это князь Гвидон свататься прилетал!

Изменено пользователем Смолкин Владимир
  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме! Плюс один штрафной балл за неоднократное нарушение этого правила.

Изменено пользователем Shultz
Несоответствие обсуждаемой теме.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме! Плюс один штрафной балл за неоднократное нарушение этого правила.

Изменено пользователем Shultz
Несоответствие обсуждаемой теме.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз...

Третьи самые опасные...

 

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

 

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

 

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело 

Поэтому переоформил кредит на него.

******************** 

Девочка хвастается что имя Роза ей досталось

потому что на неё упала роза.

Вовочка ну блин а на меня холодильник упал

А Вовой назвали.

  • Хорошо! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме! Премодерация на сутки.

Изменено пользователем Shultz
Нарушение правил форума
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Пьяный едет домой на такси 
Ночь темно. Подъезжает к родному дому  многоэтажка
Пьяному пришла мысль в голову
А не слинять ли не заплатив?
Дом большой   в подъезд забежал и ищи   свищи  
500 рублей сэкономлю
Пьяный ломанулся из машины.
Сначала ударился головой об стойку двери машины.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. 
5 минут  пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины 
и активных действий не предпринимал.
 
Он в шоке - подумал пьяный.
Всё оказалось проще потом, уже в подъезде
он вспомнил  что заплатил таксисту, когда сел в машин
у.
 

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Меня так смешит вопрос:

- У вас есть вторая половинка?

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:

- Вторая половинка есть у мозга, ж*пы и таблетки.

А я изначально целая.

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, и разбивается.  
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
  Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?   Спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
 Дяденька не соблюдал технику безопасности.
 Может быть,   говорит учительница.  А ты, что думаешь, Витенька.
  Может быть дядя был пьяный,  отвечает Витя.
  Hе исключенно,   говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
  Дяденька ругал мою маму.
 Как это Вовочка, что он такого говорил,  удивляется учительница.
  Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

 

 

 
  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkeH86nLw86YFpTyvJRnvH6KaKTM5SRkZCeTgDn6uOyici?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkCFtc6BbkEaAStGTrX-g3BKaKTM5SRkZCeTgDn6uOyici?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1Rk_da5qP0YtDF4nDCi5BKTjKaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Диктор передаёт прогноз погоды по   городам,   и так в Москве -2  самая холодная точка   в  Верхоянске  -45.

Мужик почесал голову не может быть такая разница.

Вспомнил что у него там живёт друг дай думает позвоню.

Звонит привет у Вас как там с погодой? Да похолодало.

А какая  температура ? Сейчас гляну, у нас сейчас -15

Так и знал что врут.

Товарищ спрашивает ты о чём  да диктор передал что у Вас  -45

Так это на улице.

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Олимпиада 1972 в Саппоро.
Наш легендарный В.Веденин готовился к старту.

Японский журналист спросил:
"Снег повалил. Как будете бежать?"
Веденин буркнул: "Да *** с ним".

Заголовок в японской газете после гонки:
"Сказав волшебное слово "дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:
 Здесь Иванова хоронят? allanecdots.ru
Мужик:
  Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
  А можно я у вас пока барабан оставлю?

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! 
  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...