Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Сергей41]

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

[Смолкин Владимир]

На одну путёвку можно отдохнуть всей семьёй, если отдать её тёще.

[Shultz]

[Смолкин Владимир]

Детсад.

Стоит воспитательница, вокруг неё ребятишки.
- Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

[Зимогорянин]

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: Ивановна - кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.

 

                                                                                *********************                 

          У одного руководителя отсутствовали уши

  И при наборе сотрудников каждый задавал вопрос,  а где ваши уши?

его это сильно задевало и он их выгонял

В один прекрасный день приходит мужичок я насчёт работы

Директор ждёт подвоха про уши, но вопроса не последовало

 Директор  даёт листок  пишите заявление

  мужичок пишет и потирая лоб спрашивает 

Вы наверно носите контактные линзы

Руководитель- ты гляди какой догадливый 

   А как Вы догадались. Да если бы  были   у тебя уши

                    ты бы очки носил.                             

[Смолкин Владимир]

Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть.

На вопрос какой именно хорошей музыки, он ответил "Ну что там молодежь слушает - Басков, Кадышева, Бабкина")))..

 

 

Убила комара?
А ведь это князь Гвидон свататься прилетал!

Изменено 9 июля, 2021 пользователем Смолкин Владимир

[Смолкин Владимир]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме! Плюс один штрафной балл за неоднократное нарушение этого правила.

Изменено 10 июля, 2021 пользователем Shultz
Несоответствие обсуждаемой теме.

[Смолкин Владимир]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме! Плюс один штрафной балл за неоднократное нарушение этого правила.

Изменено 10 июля, 2021 пользователем Shultz
Несоответствие обсуждаемой теме.

[Сергей41]

Ох, уж эти женщины... Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз...

Третьи самые опасные...

 

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

 

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

 

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

[Зимогорянин]

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело 

Поэтому переоформил кредит на него.

******************** 

Девочка хвастается что имя Роза ей досталось

потому что на неё упала роза.

Вовочка ну блин а на меня холодильник упал

А Вовой назвали.

[Смолкин Владимир]

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме! Премодерация на сутки.

Изменено 10 июля, 2021 пользователем Shultz
Нарушение правил форума

[Зимогорянин]

Пьяный едет домой на такси 
Ночь темно. Подъезжает к родному дому  многоэтажка
Пьяному пришла мысль в голову
А не слинять ли не заплатив?
Дом большой   в подъезд забежал и ищи   свищи  
500 рублей сэкономлю
Пьяный ломанулся из машины.
Сначала ударился головой об стойку двери машины.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. 
5 минут  пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины 
и активных действий не предпринимал.
 Он в шоке - подумал пьяный.
Всё оказалось проще потом, уже в подъезде
он вспомнил  что заплатил таксисту, когда сел в машину.
 

[Сергей41]

Меня так смешит вопрос:

- У вас есть вторая половинка?

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:

- Вторая половинка есть у мозга, ж*пы и таблетки.

А я изначально целая.

[Зимогорянин]

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, и разбивается.  
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
  Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?   Спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
 Дяденька не соблюдал технику безопасности.
 Может быть,   говорит учительница.  А ты, что думаешь, Витенька.
  Может быть дядя был пьяный,  отвечает Витя.
  Hе исключенно,   говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
  Дяденька ругал мою маму.
 Как это Вовочка, что он такого говорил,  удивляется учительница.
  Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

 

 

 

[Бч-4 Волга]

[Зимогорянин]

Диктор передаёт прогноз погоды по   городам,   и так в Москве -2  самая холодная точка   в  Верхоянске  -45.

Мужик почесал голову не может быть такая разница.

Вспомнил что у него там живёт друг дай думает позвоню.

Звонит привет у Вас как там с погодой? Да похолодало.

А какая  температура ? Сейчас гляну, у нас сейчас -15

Так и знал что врут.

Товарищ спрашивает ты о чём  да диктор передал что у Вас  -45

Так это на улице.

[Смолкин Владимир]

Олимпиада 1972 в Саппоро.
Наш легендарный В.Веденин готовился к старту.

Японский журналист спросил:
"Снег повалил. Как будете бежать?"
Веденин буркнул: "Да *** с ним".

Заголовок в японской газете после гонки:
"Сказав волшебное слово "дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Зимогорянин]

Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:
 Здесь Иванова хоронят? allanecdots.ru
Мужик:
  Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
  А можно я у вас пока барабан оставлю?

[Зимогорянин]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! 

[Строитель]

Вода-это Аш Два О,а водка-Аш 250 рублей!

[Пит81]

29 минут назад, Строитель сказал:

Вода-это Аш Два О,а водка-Аш 250 рублей!

Что-то дешёвую ты водку пьёшь! 

[Строитель]

4 минуты назад, Пит81 сказал:

Что-то дешёвую ты водку пьёшь!

У бати товарищ был - татарин. Так он говорил "Нам татарам всё равно - лишь бы с ног валило!"

[Пит81]

18 минут назад, Строитель сказал:

У бати товарищ был - татарин. Так он говорил "Нам татарам всё равно - лишь бы с ног валило!"

Ну уж на фиг! Хватит "сногвалиловки"!

Пить надо, чтобы с утра голова не болела и похмелья не было!

[Пит81]

[Зимогорянин]

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит.
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
  Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
  Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

3 часа назад, Строитель сказал:

У бати товарищ был - татарин

Вот вспомнил.

Изменено 26 июля, 2021 пользователем Зимогорянин