Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Gunescape]

[Смолкин Владимир]

[Сергей41]

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.

Первое - это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.

Второе - чтобы в кармане всегда сотня долларов была. И достает из кармана сотню. Вот тебе могу дать. Достает еще сотню и дает другому рыбаку, третьему...

Мне не жалко, сколько не достаю, а сотня снова появляется.

Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.

А третье - это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? - спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

 

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин.

Получается, женщины - это пол с подогревом.

 

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?

- А у нас что, совсем денег не осталось?

- С батареи трусы сними!

 

Объявление в подъезде.

Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом.

Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

[Gunescape]

[Кузнецов Евгений]

[Смолкин Владимир]

- Ну и чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте? 

- Баб тискем!

[Смолкин Владимир]

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"

[Смолкин Владимир]

- Саша, куда делись мои очки? - спросила Арина Родионовна Александра Сергеевича.
- Не знаю, няня!
- А кто знает?

- Пушкин!
С днём Рождения Александр Сергеевич! Уже 222 года!

[Смолкин Владимир]

Мужчина, вы тут своим приподнятым настроением то не размахивайте!

[комтех]

На

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего!

- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

[Смолкин Владимир]

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора.

Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список..

[комтех]

На

Умер начальник. Один из подчинённ...

гы... А я думал что политический анекдодец....

[Смолкин Владимир]

YouTube 2021

"Учимся пользоваться паяльником"
2 просмотра.

"Набрал в жопу кока-колы и пернул в бассейне"
2 000 000 000 посмотров.

[Смолкин Владимир]

— Будем играть в индейцев?

— Будем!

— Ну, тогда беги за огненной водой!

[Сергей41]

Штирлиц увидел вдалеке голубые ели.

Подойдя поближе, он увидел, что голубые не ели, а пили.

 

 Штирлиц тайно достал из сейфа Мюллера записку. Мюллер кричал и отбивался.

 

Один профессор постоянно подавал нищему, мимо которого ходил домой, по 10 рублей. И вот как-то раз профессор дает нищему 5 рублей. Тот не понимает: Профессор, уже несколько лет вы даете мне по 10 рублей, почему сегодня только 5?- Ну, понимаете, голубчик, я женился, расходы...- Да, профессор, я все понимаю, вы женились, но я тут при чем?! Почему я должен кормить вашу семью?!

[комтех]

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет

[Бч-4 Волга]

Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ..

 

 

Криминальные новости: 

Группа вооруженных грабителей была жестоко избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка. 

 

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… 

[важняк]

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

[Сергей41]

Ушли с котом из дома. Через три дня вместе пришли... Кота целуют,обнимают,со мной вообще не разговаривают!

Агент 007 приехал в СССР, но его сразу обезвредили советские агенты 07 и 05.

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

В разведшколе ЦРУ провели конкурс и самого лучшего разведчика забросили для проведения операции в деревню под г.Рязань. Вечером он стучит в избу: "-Эй мать, пусти переночевать… " "- Заходи сынок. А ты давно из Америки приехал?" "- Бабка откуда ты это узнала? Вроде и одет по вашему, и говорю по-русски?" " -Да ты что сынок? У нас же отродясь никогда в деревне негров не было."

[Смолкин Владимир]

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: 
— Чё такие грустные?
 — Да вчера пиво пили и пароли меняли...

[важняк]

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: — Простите, а где вы это взяли?

[важняк]

- Сколько тебе лет?

Тридцать.

 - А сразу и не дашь!

Дам.

[Компр]

Николай , убедив всех , что антитела передаются половым путем , вакцинировал пол деревни. Некоторых по два раза.

 

Изменено 23 июня, 2021 пользователем Компр

[Бч-4 Волга]

[Сергей41]

Директор совхоза вызывает к себе в кабинет новую секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, Вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

— Миш, где будем отмечать майские праздники?
— Поедем к твоей маме в деревню!
— А Новый год?
— Не переживай! Приеду, заберу.

 

Лекция в сельском клубе о вреде алкоголя.
Лектор:
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Голос из зала:
— А не подскажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?