Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

– Дорогой, о чем ты все время думаешь?
– Знаешь, дорогая, я все время ищу смысл жизни и никак не получается его найти…
– В холодильнике смотрел?
– Там его нет.
– Значит, мы его допили еще позавчера.

Не так уж и трудно завоевать женщину, как тяжело потом содержать ее каждый день в плену.

Девушка жалуется подруге:
– Представляешь, попросила мужа, чтобы он во время занятий любовью проявил грубость и наговорил мне всяких гадостей. В итоге я в истерике, и никакой любви!
– А что случилось?
– Ну, он стал говорить, что я жирная, мой борщ дерьмо и вообще он со мной живет из жалости!

На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

Только офицерам РВСН ВС РФ все равно, кто стал президентом США. Они хорошо помнят только одно - от перемены президентов США полетные задания и координаты целей не меняются.

 

Изменено 11 ноября, 2020 пользователем комтех

[комтех]

- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...

 

Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.

По подсчетам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.

 

Мамочка, а ангелы летают?

— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

[Сергей41]

Пациентка на приёме у стоматолога. Ей всё время названивает ревнивый муж. У врача лопается терпение. Он отбирает трубку у женщины и произносит:

– Мужчина, вы нам мешаете! Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

 

- Ой а живут они душа в душу уже 50 лет. В прятки играют как малые дети.

Бабка бывало запрячет самогон, и если дед днём его не находит... То вечером прячется бабка.

[Смолкин Владимир]

Заболел я как то...

Сварил картошки, залез под одеяло и дышу над ней...

Захватил ложку, грибочки и водку, чтобы наверняка помогло.

[комтех]

 

КТО КАК УХОДИТ НАКУЙ

ОВЕН. Овен уходит накуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель по( @ )бать мозг, спросит - "то есть как накуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали накуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы накуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить накуй самому.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали накуй. Вы уверены ? Точно ? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит накуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет, плять, плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно!

ВЕСЫ. Весы пошлют накуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём плять веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал накуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ипут абсолютно..., во как !

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать накуй получается крайне редко, поскольку обычно они съё....вают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит накуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, плять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей,сука, уходит накуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы,плять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, накуй - не на расстрел же!

[Смолкин Владимир]

А что за дверью!?

[Сергей41]

Шеф заявил,что тра..ет любого,кто опоздает на работу.

Теперь мужики приходят на 20 минут раньше,а бабы тянутся аж до обеда.

 

В одном из печатных изданий то ли в Англии, то ли во Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских солдат и там была фраза:

-И русские с криками ИОП ТВО ИМАТ, что значит "Умрем за царя" смело идут в атаку!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.

Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[комтех]

[комтех]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Смолкин Владимир]

Две подруги разговаривают по телефону: 

- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился. 

- Что, коронавирус подхватил? 

- Нет, триппер. 

- Ой, ну слава богу!

[Смолкин Владимир]

Между мужчиной и женщиной постоянно что-то встаёт и мешает им дружить.

[комтех]

Учительница:

- Вовочка, у тебя есть младшие братья?

- Нет!

- Слава тебе, Господи!

 

 

Кто не успел пожениться, не упустите шанс! Свадьба без гостей только в этом году!

 

- Какое твоё любимое животное?

- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.

 

 

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?

-ты в маске?

-да

- Бери кассу.

 

Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители в трусах.[/size]

 

Выход из квартиры нужно сделать платным. Это не только приведёт к более строгому соблюдению карантина, но и решит экономические проблемы страны.[/size]

Изменено 20 ноября, 2020 пользователем комтех

[Смолкин Владимир]

1-го сентября первоклассника собирают в школу.  

Бабушка:  

— Девочек не обижай, за косички не дергай!  

Дедушка:  

— В обиду себя не давай!  

Мама:  

— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?  

Папа: 

— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.  

Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.  

Папа поворачивается к сыну:  

— Видел?  

Сын восхищенно:  

— Видел!  

Папа:  

— Так вот, запомни, сын - таких еб( @ )т только отличники!

[Смолкин Владимир]

Младшая сёдни задала вопрос :

 ,, Что такое  ОРГАЗМ?"

И хуже всего не сам вопрос , а то , что твой ответ ждёт вся маршрутка  ...

[Gunescape]

[Сергей41]

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь.

Не весь, конечно, только... малая часть.

[Смолкин Владимир]

Обожаю свою вахтершу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!

[Юджаныч]

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.

Не выпендрёжа ради, а просвещения для...

Писать надо Медузы горгоны. А лучше Медузы-горгоны или горгоны Медузы.

Медуза - имя собственное, сестёр горгон было три: старшая - Сфено, средняя - Эвриала и младшая - Медуза.

 

[Смолкин Владимир]

- А как ты узнал, что твоя жена тебе изменяет?
- Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался.

[Строитель]

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.

— Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу.

— Так это оса вас так ужалила?

— Нет, не успела, поручик ее веслом убил.

----------------------------------------------------------------

 

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:

— Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?

Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:

— Господа, будет яичница!

Вокруг:

— Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!

Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:

— Господа, но все же, кто на это решится?!

-----------------------------------------------------------------------------

 

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:

— Сейчас будет подана осетрина с хреном!

Поручик Ржевский:

— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном…

[Сергей41]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются?

Спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.

Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.

Сейчас все кричат, ругаются.

Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

 

Проснулась Рита утром вся в цветах.

— Боже, какая романтика!

Огляделась,

— Твою мать, клумба!

[Смолкин Владимир]

Ну всё...осталось новый год встретить,  нырнуть в прорубь, подарить носки, получить цветы, испечь кулич и ЛЕЕТТТООООО!!))

[Строитель]