Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

[комтех]

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова:
— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры… !? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты… — неожиданно замолкает… и так грустно: — Блин, все сходится, придется регистрировать

[Андрюха855]

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:

— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!

Она:

— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .

Он:

— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .

И уговорил. . .

Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :

— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой к х,,, Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

У могилы сгоревшего от запоя алкаша заплаканную вдову спрашивают:

- Каково оно, ностальгировать по алкоголику, который все продал, пропил и довел вашу жизнь до ручки?

- Не знаю, я никогда не была в Ельцин-центре, - ответила вдова.

[важняк]

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги тр( @ )хала...

[Смолкин Владимир]

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

— Я уеду за границу!

— Чем тебе здесь  плохо? 

— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш. 

— А там? 

— А там я могу беконом или хамоном стать!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

- Берримор， а что это за вой на болотах?

- А это воют российские либералы...

- А что так?

- В рай не хотят...

- Так им туда и так путь заказан...Зачем же вой поднимать?

- Собаки， сэр...)))

[Gunescape]

Школа.JPG

Очень знакомо!

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Читаю рекламу: 

"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". 

Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

[комтех]

Жопа — это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё! 

 

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо. 

 

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

 

Пришло то время, когда время уже ушло...

* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не
пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Вся деревня ждёт охотников, ушедших за кабаном.

Видят, один возвращается шатаясь таща кабанью тушу.

— Михалыч, а где Серёга?

— Уф, да ему там, у дороги плохо стало.

— Как? Ты друга бросил, а кабана тащишь…???

— Ну Серёгу то ни кто не спиздит!

[важняк]

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

[Arcasha1959]

Идёт мужик к проктологу:

Проктолог: У Вас на входе лопнули капилляры, потому и кровоточит.

Мужик: Кипун тебе на язык, не на входе, а на выходе...

[комтех]

Хрущев:
«Нынешнее поколение будет жить при коммунизме». 
Горбачев:
«В отдельных квартирах».
Путин:
«В раю!»

 

Правительство наслушалось Онищенко о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.

[Fe Georg]

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы «слабые». И, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).

Вопрос 1. Крокодил — он как ящерица, только большая. У него есть чехуя. Крокодил свои яйца зарывает в песок, потому что если он спит ими наружу, они портятся.

Вопрос 2. Лисы ходят по одиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя, заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей.

Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.

[важняк]

Женщина ждет ухажера, накрыла на стол, поставила бутылку водки, подошла к зеркалу, посмотрела на себя и поставила еще бутылку!!!

[Gunescape]

[важняк]

За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка - НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!

[комтех]

Я настолько стар, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

У психолога было четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Есть легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

[Эсаул]

 

 

В КРЕДИТ ВЗЯЛА!

Сейчас и в кредит можно дать? Не знал, что и такие услуги предлагаются в данной сфере половых отношений!

Раньше, оплачивал отдельно, только МБР!

[Сергей41]

Муж с женой лежат на диване,смотрят телевизор. Жене на телефон приходит СМС-ка(мобильник на кухне). Она встаёт идёт на кухню.

СМС-ка от мужа-"Ты всё равно уже встала-принеси мне пива!"