важняк

Старички на заслуженном отдыхе .........

Отцовский ремень, кожаный, дембельский с пряжкой, был признан лучшим учителем года. Мне уже ничего не страшно... Я из того поколения, которое били - когда мы плакали, чтобы мы не плакали.

В синий цвет? — Как красить яйца на Пасху? — Если в красный - то опустить в кипяток, а если в синий - то прижать дверью... - Моня! Я тут пытался вам на счёт денег перевести, но что-то не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера. Покраска яиц на пасху: — Можно ли красить яйца на пасху? — Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.

Билеты взял - с 12 по 17 сентября планирую посетить вышеуказанные места.

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка. - А вы матом ругаетесь? - Не только ругаюсь, но и похвалить могу! Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках… Она, широко улыбаясь: - Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

На одесском пляже к мадам Марик подходит интересный мужчина: - Мадам, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Мадам кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! В одесской парикмахерской: — Яков Моисеевич! Боже ж мой! Я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину! — Да, но остальные на что-то надеются! Встречаются два еврея: - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки да! - Но как ты можешь? - Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...

Понаехали.....! Ни на лавочке посидеть, ни по фэншуить.......

И даже не думай - порву, как грелку......

Весна ушла и вдруг взгрустнулось........

Одесса. В группу детского сада заходит воспитательница и сразу замечает, что у её воспитанницы Ларочки Шац, очень красивое новое платье: - Боже ж мой! Дети! Посмотрите на Ларочку! Какое у неё таки замечательное платье! Лара! И с откуда у тебя такая красота? - Наревела! - Ну шо, Розочка! Помирились со своим Яшей? - Таки да, Римма Марковна! Помирились! - А обо что ссорились? - Да я никак не могла ему поверить, шо ему кошка спину лапами расцарапала! - И шо, поверила? - Пришлось, когда мне собака на улице на шее засос поставила!

Одесса. Алкогольный диспансер. Пациентка на приёме у врача нарколога: - Доктор! Я таки не пОняла! Так вы шо, хочите сказать, что бокал вина перед едой, это вредно? - Мадам! Как вы могли подумать за такое? Конечно не вредно! Просто не ешьте слишком часто!

Два водилы: — Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? — Да. — Ну и как она на ощупь? — Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. Мужик зашёл в магазин купить себе трусы. Молодка за прилавком ехидно: - Нету мужских, берите женские, на потенцию положительно влияет. - Чего, говорит мужик, с ума сошла? - Берите, какая разница... - Я вот сейчас брюки сниму и по губам тебе этой разницей надаю. - Ой, Максим Израилевич, где ты был раньше, ты растопил моё сердце! - Циля, я таких слов от Софы никогда не слышал. Она всегда говорила что у меня яйца шилом не проколешь и целуюсь как обезьяна, а после молилась Яхве, что бы ей настоящего мужика послал, а я всё это слышал и просил Люцифера, о такой красавице как ты. - Максик, приходи и завтра, и в любое время, мне всё равно как ты целуешься и деньги мне не нужны. Софу твою проклянём вместе и будут к ней сантехники и ассенизаторы в очереди стоять.

8 апреля 1969 года — Приказом № 53 КГБ при СМ СССР был учрежден новый знак «Отличник погранвойск» Приказ подписал председатель КГБ при СМ СССР Ю.В. Андропов. В соответствии с пунктом 2 Положения о нагрудном знаке было установлено, что — «Нагрудным знаком „Отличник погранвойск» I и II степени награждаются солдаты, матросы, сержанты и старшины пограничных войск срочной и сверхсрочной службы за образцовое несение службы по охране государственной границы СССР, умелые действия по задержанию нарушителей границы и пограничного режима, проявленные при этом смелость, настойчивость, выдержку, отличные показатели в боевой, политической подготовке и примерность в воинской дисциплине». Нагрудным знаком I степени военнослужащих награждал начальник пограничных войск КГБ при СМ СССР по представлению командования войск пограничных округов, Отдельного арктического пограничного отряда и Отдельного учебного отряда морских специалистов. Знаком II степени награждали начальники войск погранокругов, начальники Отдельного арктического пограничного отряда и Отдельного учебного отряда морских специалистов по представлению командования пограничных округов (частей, подразделений). Награждение производилось командованием войск округа, пограничного отряда в торжественной обстановке перед строем части или подразделения. Награда заносилась в военный билет военнослужащего. О награждении нагрудным знаком «Отличник погранвойск» командиры сообщали родителям военнослужащего и по прежнему месту его работы или учебы. Данные о военнослужащих награжденных знаками I и II степени заносились в Книгу почета погранотряда, а о награжденных знаками двух степеней заносились на Доску почета музея пограничных войск округа и их портреты печатались в окружной газете. Награждение знаком производилось только один раз каждой степенью в течение всего срока службы в пограничных войсках. Позднее нагрудными знаками «Отличник погранвойск» I и II степени стали награждаться «прапорщики и мичманы пограничных войск, образцово несущие службу по охране Государственной границы СССР, качественно выполняющие специальные задачи, добившиеся отличных показателей в боевой и политической подготовке, показывающие пример в дисциплине, а также офицеры, образцово выполняющие свой воинский долг, добившиеся высоких показателей в службе, обучении личного состава, в укреплении воинской дисциплины».

Одесса. Диалог двух соседок: - Циля, Ви таки слишали новость? От Якова Израилевича таки ушла его сюпруга! - Шо Ви говорите! Боже мой, и как он бедный это пережил? - Слава тебе Господи, уже таки успокоился. Но сначала весь подъезд думал, шо Яша сойдет с ума от радости! У Рабиновича спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска. Маньяк в глухом парке останавливает девушку: - Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей! - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры... - Петрова?

И СИБАнутые подтянулись.

Холода однако идут........ Надо поближе к печке.......

Сибанутый с Матроскиным.

Солнечный зайчик.

Любитель лавочек, садов и огородов.

Ах, какая Сибочка, ах какая Всем бы такую.......

Батончик.......

Старичок прорвался в дом и тут же прикинулся шлангом.......

2 апреля 1957 г. из структуры МВД в КГБ были переданы пограничные войска и для управления ими образовано Главное управление пограничных войск (ГУПВ).

Я и БРАТВА!!!!!!!!