Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Две подруги. 
-Вчера в гостях была. Новую водку пробовали. 
-Хорошая?
- Офигенная. Трусы как ветром сдуло

[Сергей41]

Парень с нервным тиком устраивается на работу. 

Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, 

а вы моргаете постоянно." 

Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно 

- не моргаю совсем." 

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов 

- простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. 

Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. 

Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться, 

а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." 

Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает 

на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

 

 

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы, ... жрёшь то в три горла, а жопа-то одна!

 

 

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

- Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!

 

 

 

[комтех]

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно,он берёт кредит и ждёт коллекторов.

 

Фраза:"Я был пионером"для подрастающего поколения звучит примерно так же,как:"Вовремя смуты я примкнул к Ярополку"

[ПАК]

[Fe Georg]

во сегодня на фейсбуке вычитал...

Однажды на столе женщина нашла письмо.... " Дорогая моя жена!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В связи с тем, что абсолютно невозможно спокойно разговаривать с тобой на эту тему. Я решил пощадить наши нервы,и в письменной форме сообщить тебе итоги нашей сексуальной жизни за прошедший год. И так, за прошедший год я пытался 365 раз исполнить свой супружеский долг, и смог это сделать только 36 раз, то есть примерно раз в десять дней. Ниже я приведу причины, по которым наша близость не состоялась : 1. Окна открыты, и соседи смотрят – 6 раз. 2. Дети могут проснуться – 15 раз. 3. Чересчур холодно – 5 раз. 4. Чересчур жарко – 50 раз. 5. Я устала – 36 раз. 6. Еще слишком рано – 22 раза. 7. Уже слишком поздно – 53 раза. 8. Притворилась спящей – 34 раза. 9. У тебя болела голова – 21 раз. 10. Тебе не хотелось – 6 раз. 11 .Тебе болела спина 1 раз. 12. Ты посреди медитации –3 раза. 13. У тебя была температура – 1 раз. 14. Из-за новой прически – 26 раз. 15. У нас дома гости – 8 раз. 16. Тебе захотелось в туалет – 8 раз. 17. У тебя были месячные – 12 раз. 18. Домработницы не было сегодня, и у тебя нет сил 5 раз. 19.Ты не заслужил – 18 раз. ____________________________ Это в сумме дает нам 329 отказов от полового акта. Из оставшихся 36-ти раз, я также не получил полного удовлетворения из-за того что: 6 раз ты смотрела телевизор в спальне во время полового акта. 15 раз ты заявила, что уже поздно, и когда ты, наконец, кончишь. 3 раза ты помешала мне, заявив, что надо срочно побелить потолок. 11 раз мне пришлось будить тебя после оргазма. Один раз я испугался, что причиняю тебе боль, потому что ты начала стонать и шевелиться. Все вышесказанное, в полной мере отвечает на твой излюбленный вопрос. Почему у замужних кобелей, обязательно должна быть любовница ? И, тем не менее –ты единственная и неповторимая женщина"...

[комтех]

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

 

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.


Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.


Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.


Каждому человеку кажется, что он не каждый.


Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

[ПАК]

[Бч-4 Волга]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колеб( @ )ний, кассирша засунула руку в коробку:

— У меня подозрение, что в коробке г( @ )вно!!!

— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

 

 

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня... не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь е@@ть собрались?

 

 

Три Татарина и трое Русских собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь Русских и они покупают по билету на человека. Великие же Татары покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются Русские — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают Татары — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда Русские рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Татары же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

 

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Русские, воодушевившись примером Татар, покупают один билет. Татары же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде Русские набиваются в один туалет, Татары — в другой. Незадолго до отправления, один из Татар подходит к туалету, где прячутся Русские и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Татарин забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать Татарские методы, не понимая их!

[Юджаныч]

Сидит Василий Иванович на завалинке в нижнем белье и курит. Мимо проходит Петька и отвешивает комрпимент :

- Василий Иванович, ну ты - Джавахарлал Неру!

- Не Неру, а Нюру! И вообще, какое твоё собачье дело, кого я джавахарлал!

[комтех]

Возьмите несколько обезьян и посадите их в клетку. Внутри клетки повесьте банан - высоко, но досягаемо при определённых усилиях. Теперь приготовьтесь и ждите. Очень скоро самая умная из обезьян начнет карабкаться по решётке чтобы достать банан. Пока она его не достала, окатите ледяной водой из шланга всех обезьян в клетке. При этом можно издать какой-нибудь злодейский смех типа "Мухахахаха!"

Через некоторое время другая обезьяна предпримет такую-же попытку. И снова перед тем, как она дотянется до банана, облейте их всех холодной водой. На этот раз "мухаха" делать не надо, вы ведь не обезьяна чтобы тупо повторять одно и то-же. Проявите свой интеллект, выберите какое-нибудь другое клише типа "ну вы и нубы, опять я вас сделал!"

 

Довольно быстро у всех обезьян в клетке выработается условный рефлекс, и если у кого-то из них ещё раз появится светлая мысль о банане, остальные обезьяны быстро выбьют эту мысль у неё из головы, чтобы не оказаться опять облитыми водой.

 

Когда все обезьяны научатся держаться от банана подальше, можно спрятать шланг, он больше не нужен. Теперь давайте уберём одного из этих опытных, битых "ветеранов" и заменим его небитым новичком. Этот новичок очень быстро попытается достать банан и тут-же получит тёплое дружеское избиение от своих новых приятелей.

 

Уберём ещё одного ветерана и добавим другого новичка. Как только он полезет к банану и остальные ветераны начнут выбивать из него дерьмо, предыдущий новичок, всё ещё находясь в удивлении и недоумении, не откажется тем не менее принять участие в празднике. Monkey see, monkey do.

 

Продолжим один за другим убирать битых ветеранов и заменять их новичками до тех пор, пока в клетке не останется ни одного ветерана.

 

И вот что мы имеем: любая новая обезьяна, пытающаяся взять банан, получает по башке от остальных. Но зачем? В клетке не осталось обезьян, которых обливали водой. И шланга теперь тоже нет. Если бы вы задали им этот вопрос, ответ был бы прост - потому что у нас так принято.

[Дозорный]

 

Возьмите несколько обезьян и посадите их в клетку. Внутри клетки повесьте банан - высоко, но досягаемо при определённых усилиях. Теперь приготовьтесь и ждите. Очень скоро самая умная из обезьян начнет карабкаться по решётке чтобы достать банан. Пока она его не достала, окатите ледяной водой из шланга всех обезьян в клетке. При этом можно издать какой-нибудь злодейский смех типа "Мухахахаха!"

Через некоторое время другая обезьяна предпримет такую-же попытку. И снова перед тем, как она дотянется до банана, облейте их всех холодной водой. На этот раз "мухаха" делать не надо, вы ведь не обезьяна чтобы тупо повторять одно и то-же. Проявите свой интеллект, выберите какое-нибудь другое клише типа "ну вы и нубы, опять я вас сделал!"

 

Довольно быстро у всех обезьян в клетке выработается условный рефлекс, и если у кого-то из них ещё раз появится светлая мысль о банане, остальные обезьяны быстро выбьют эту мысль у неё из головы, чтобы не оказаться опять облитыми водой.

 

Когда все обезьяны научатся держаться от банана подальше, можно спрятать шланг, он больше не нужен. Теперь давайте уберём одного из этих опытных, битых "ветеранов" и заменим его небитым новичком. Этот новичок очень быстро попытается достать банан и тут-же получит тёплое дружеское избиение от своих новых приятелей.

 

Уберём ещё одного ветерана и добавим другого новичка. Как только он полезет к банану и остальные ветераны начнут выбивать из него дерьмо, предыдущий новичок, всё ещё находясь в удивлении и недоумении, не откажется тем не менее принять участие в празднике. Monkey see, monkey do.

 

Продолжим один за другим убирать битых ветеранов и заменять их новичками до тех пор, пока в клетке не останется ни одного ветерана.

 

И вот что мы имеем: любая новая обезьяна, пытающаяся взять банан, получает по башке от остальных. Но зачем? В клетке не осталось обезьян, которых обливали водой. И шланга теперь тоже нет. Если бы вы задали им этот вопрос, ответ был бы прост - потому что у нас так принято.

 

Сколько бананов требуется обезьяне, чтобы обезьяна не пыталась подумать о том, кто выращивает бананы, чтобы обезьяна, питающаяся бананами не думала ?...

[комтех]

Идет накуренный заяц по лесу и орет: 
- Я тр%%ну кобылу! Я тр%%ну кобылу! 
Поймал его волк, спрашивает: 
- Что, правда можешь тр%%нуть кобылу? 
- Могу! И не просто тр%%нуть, а до смерти зае%%ть! 
- Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь - съем! 
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез - кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала: 
- Заяц, ну зае%ал ты меня до смерти! 
Заяц и говорит волку: 
- Ну что, серый, заяц сказал - заяц сделал!

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .

- У вас, у ****расов, все не как у людей. . . 

 

На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:

"Не реви! Самой тошно!"

 

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.

 

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался. 

Изменено 16 ноября, 2017 пользователем комтех

[Дозорный]

Идут два негра по пустыне, Абрам и Сара ...

[комтех]

4:30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных???

— это кто же тебя сука в такую рань обидел?

 

- Сдается мне, что вы мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле муу-дак!

 

Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?"

Думаю:

Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала.

Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит.

Сказал, что ничего не смотрю.

Наверно, Евроспорт всё же отключат.

[Дозорный]

[комтех]

- Алло! Это женская консультация? 

- Да. 

- Педаль тормоза слева или справа?

 

- Абрам Моисеевич Либензон?

- Таки да. 

- Национальность?

- Узбек.

- Вы что - издеваетесь?

- Таки Вы первый начали!

 

Банкомат на запрос баланса выдал: "Денег нет, но Вы держитесь!".

[Fe Georg]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка—то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама. — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Fe Georg]

Я снова философствую про жизнь

С усмешкой вспоминая свою юность

Во мне с годами зреет "ПОХ.ИЗМ"

Но люди называют это мудрость...

... Не мое, но как здорово сказано...

[важняк]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: 
-"Вот, батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп:
-"Ну, это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно.."

[важняк]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в 
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: 
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! 
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: 
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! 
Часть людей уходит, а вслед им несется 
— "Понаехали тут! " 
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: 
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! 
Остается несколько десятков человек. 
В 9 вечера выходит директор и объявляет: 
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! 
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: 
— Дед, ты коммунист? 
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка. 
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь? 
— Я все понимаю, — говорит старичок, — 
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили.

Изменено 19 ноября, 2017 пользователем важняк

[ПАК]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана!(перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый! 
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены!

Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: 
- Мааам!. Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

[важняк]

Генерал: — Ну что там, товарищи офицеры, как продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?

Офицеры: — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал: — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?

Прокурор: — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?

Судья: — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

Адвокат: — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.

Следователь: — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!

Свидетель: — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!

Генерал: — Ну вот и хорошо.

[важняк]

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр( @ )ституткой. Господи, лишь бы не перепутать.

[Сергей41]

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои.

Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

 

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

 

Звонок в ветеринарную клинику:

- Здравствуйте! У нас заболел пудель!

- Пол пуделя?

- Да нет, целый...

 

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.

По радио объявляют:

- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену

задерживается.

Ещё через час:

- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

 

Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!!

подпись: Целую, твоя Василиса.

Пассажирский рейс. Капитан самолета - еврей, 

старший лейтенант - китаец. Летят вместе впервые, 

понятное дело, что друг друга не знают и смущаются. 

Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают... Вдруг еврей заявляет:

- Не люблю китайцев...

Китаец обижается:

- Почему?

- Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?

- Дык это ж не мы, это японцы!

- Ой, японцы, китайцы, корейцы - все вы узкоглазые одинаковы...

Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:

- Не люблю евреев!

- Не понял?! За что???

- А вы Титаник потопили!

- ??? НЕТ! Это был айсберг!

- ой... Айсберг, Голдберг, Розенберг - все вы евреи одинаковы!

 

 

[Gunescape]