Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Ещё одно подтверждение существования Бога! Если кто не верит!

[Смолкин Владимир]

Расследования Навального и происки русских хакеров объединяет одно, доказательств нет, но мы то все понимаем...

[важняк]

Деградация современных мужчин налицо и теперь соседка, зашедшая к соседу за "солью", получает именно соль.

[Сергей41]

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

 

 

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!- Ну и что?- Не помогло, свадьба через три недели.

 

 

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:- Детей приносит аист...- Детей находят в капусте...- Дети родятся в больнице...Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:- Могу я вынуть и показать?

 

 

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?- Да, если перевернут её.

[важняк]

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

[Бч-4 Волга]

Отец с дочерью в пивной.

- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили

- Фу, какая гадость

- Воооот, а то вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

 

 

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН !

У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

 

 

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

[Sergey63]

..

[Sergey63]

..

[Sergey63]

..

[Смолкин Владимир]

Папа накричал на маму.

Мама накричала на сына.

Сын накричал на кота.

Кот молча насрал всем троим в тапки!

[Gunescape]

[Gunescape]

— А вы куда полетите отдыхать ? ? !

— Да я летать боюсь !

— Так вы выпейте.......

— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо..!.))

[Сергей41]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?На что они ему отвечают:- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.Мужчина:- А это как?Девушки:- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.Мужчина:- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

 

 

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

 

 

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". Парень - девушке:- Плюй, я угощаю.

 

 

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?- Помню...- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?- Ну... помню...- Ты что - назвался ей моим именем?!- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

[важняк]

Мужики - как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А бабы как-то портятся за ночь.

[Смолкин Владимир]

Иван Петровича спрсили - есть ли у него твиттер, то он сначала смутился, а потом сказал, что он был у него по молодости, но он его вылечил!

[важняк]

В "совковое" время происходит контрольное прослушивание симфонического оркестра перед выездом на гастроли за бугор.

Основной эксперт - сотрудник Конторы Глубокого Бурения...

После окончания программы - резюме эксперта: -"Программа хорошая, можно ехать. Единсвенный, кто не поедет - это тот, у гонга. Он, бездельник, за весь концерт по нему лишь пару раз стукнул!!! ..."Но у меня же, товарищ майор, партия такая!!!" ...Ответ:-"Партия у нас, молодой человек - одна!!! А стучать нужно чаще!!!"

[важняк]

...и все таки утопился Герасим, а не Муму! Потому что из них двоих, только Муму могла бы рассказать эту печальную историю Тургеневу.

[Gunescape]

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.Громыко: «Стой, кто таков?»Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на хрен» пишется раздельно, «похрен» — слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?— Сережа Лавров… 

[Владимир Петрунин]

[Sergey63]

..

..

..

[Sergey63]

.

[Gunescape]

[Sergey63]

.

.

[Sergey63]

.

[важняк]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.