Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

К тридцати пяти вышел в люди....Но уже в сорок пять,в связи с кризисом,зашёл обратно...После проведенной ночи:- Ты на мне женишься?– А мы уже на "ты"?!- Он постоянно спрашивает, как у меня дела на личном фронте. Что бы это значило?- На передовую рвется.Нашёл хорошее место в жизни-ПАРКУЙСЯ!— Тебе со мной интересно?— Развяжи меня.Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет. И правильно, кстати, одни проблемы от этого.

 

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

 

Из новостей: "Член президентского Совета по религии предложил обрезать всех женщин". Хотелось бы ещё узнать мнение головы.Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».Следует ли считать призывы депутатов Госдумы бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь? " — помни: утвердительный ответ — платный.Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения.А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

 

Она:- А давай купим мне вибратор!Он:-А зачем?Она: -Дожила до седых волос,а никогда не пробовала..Он:- Ну хорошо,давай купим...Она:- А тебе давай возьмём эту..как ее..вагину!Он:- А зачем?!Она:- Ну вдруг я устану,а у тебя есть заменитель меня..Он:- Ага,а если мы устанем оба,то нажмём кнопочки и пусть они там в тумбочке втихаря е....тся,а мы спиииим себе...

[комтех]

Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

 

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?Муж подарил мне одеколон ...."Русский лес" и сказал чтобы каждый вечер брызгалась. ........- Зачем?, - спрашиваю.... - Без этого запаха, ...говорит, .............твой имидж бревна какой-то не полный....

[Бч-4 Волга]

Мужик купил яйца и заходит в автобус. Кондуктор-женщина кричит ему:

- Мужчина с яйцами передайте за проезд.

Мужик молчит. Кондуктор повторяет ему:

- Мужчина с яйцами передайте за проезд.

Мужик молчит. Кондуктор опять повторяет ему:

- Мужчина с яйцами передайте за проезд".

Наконец мужик не выдерживает и кричит кондуктору:

- Кондуктор с п@@дой, у меня проездной!

 

 

 

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

 

 

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:

– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!

Заодно и кисту отрезали!

Мужик падает задницей на клумбу.

–Как пи( @ )ду отрезали?

[Бч-4 Волга]

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино.
— Сколько?
— 50 рублей.
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же. По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали.
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:
— Да, пое( @ )аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась.
Мужик, с досадой:
— Придется на х( @ )й цепи одевать..
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое( @ )емся. 

 

 

 

 

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

 

 

 

В лесу субботник.. Кто с ведром., кто с

лопатой., а лиса с
раскладушкой.- Лиса., ты че?.. Охренела?..
Куда ты с раскладушкой?.
- Лева сказал., кто работать не будет., того
вы..@@@т., а мне на земле нельзя., у меня
почки. 

[комтех]

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ***ню он несет?!- Дура ты!- Зато красивая.- Кто тебе сказал?- Ты...- И ты поверила?!- Конечно!- Ну и дура!- Зато красивая!

[комтех]

-Я ведь почему для тебя недоступная была, я ведь думала, что у тебя денег нет.У молодого врача в первую ночь дежурства произошел половой контакт с пациенткой. И вот он сидит в раздумьях,и тут внутренний голос ему говорит:-Братан,че ты паришься,тебе же хорошо было?-Ну,да,хорошо.-А ей?-Тоже,наверное.-Ну,тогда расслабься, покури сигаретку, рано или поздно все врачи через это проходят.И вот чувак ловит себя на мысли,что все врачи через это проходят, успокаивается, закуривает сигаретку, и тут внутренний голос опять:-Хотя... не все врачи ветеринары...несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.начальник отдела, задумчиво:- да-а, офисный планктон пошёл на нерест...Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда просто НЕ пизд*ть!!!

Я ведь почему предпочитаю в инете дружить? Я готовить не люблю...Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х&р, сволочи" - теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?- А это чтобы ты уши не натер.- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!- Хочу, чтобы и они мне нравились!Я сегодня тааак развлеклась... Короче, у моих тараканов после этого было собрание, решили разбегаться!

[Смолкин Владимир]

Шойгу в Киеве.

[комтех]

Считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви.Острые металлические крючья, рвущие живую плоть.Руки и одежда, запачканная кровью.Полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

 

- Слышал? Следствие выдвинуло версии о происхождении миллиардов Захарченко!- А сам он, что, не смог объяснить?- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там!- А они?- А что "они"?! Куда деваться? Вот и выдвигают версии...Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

 

Вопрос армянскому радио:- Что такое кредит?Ответ:- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

[Gunescape]

Старая офисная мудрость:

 

КТО ПОЛЗАЕТ, ТОТ НЕ ПАДАЕТ!

[Бч-4 Волга]

"В цирке конферансье объявляет номер: Мальчик с феноменальной памятью!!

Встречайте!!

Все радуются, апплодируют. На арену выходит очкарик.

Конферансье: Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!

Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других

рядах.

Конферансье:Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память.."

 

 

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.

Мать жениха:

- Ну, что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

- А я думаю.

Мать - раз ему подзатыльник.

- Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.

Мать:

- Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

- А я думаю.

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.

Мать уже в панике:

- Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

- А я думаю.

- Ну говори, {Цензура} с тобой.

- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

 

 

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.

У тёщи сломаны три пальца.

[Владимир Петрунин]

- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простоо мы чуть не заппыли пра окромные паттери от варварской электрификацции Прибаллтики, которую проввела Российя в тее готы.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!
- Ниччего хорошшего. Знаали бы выы, как моего праатеда, наппример, отнажды токком йёппнуло...

[важняк]

- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

[Бч-4 Волга]

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сема, когда у дедушки стоял. Шо он только не ловил!

 

 

На рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:

- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?

Попугай нахохлился и отвечает:

- Убери руку, б***ь!

Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:

- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?

- Здравствуйте, мадам!

- А если я приду с мужчиной?

- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!

- А если я с двумя мужчинами приду?

- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!

- А если с тремя?

Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:

- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

 

 

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

[Бч-4 Волга]

Поссорились муж с женой. Муж и говорит:

- Все, с меня хватит! Я уезжаю!

- Куда же ты поедешь?

- Во Вьетнам.

- Ты что, взбесился? Убьют!

- Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.

- Тогда и я поеду!

- А ты зачем?

- Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь.

 

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда это у вас?

- Да вы понимаете ... Пили чай у одной милейшей особы В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х:::й"

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" ...

 

 

Дама идет по пляжу, видит, лежит мужик, у которого плавки сильно оттопыриваются спереди. Подходит к нему:

- Мужчина, как же с Вами познакомиться?

- Налейте 100 грамм.

Дама наливает, мужик выпивает, достает из плавок огурец и закусывает.

Дама: - Вы что, дурак?

- Дурак - не дурак, а 100 грамм регулярно имею!

[важняк]

Приходит баба в секс шоп: мылится, смотрит, опять мнётся.
И, наконец, говорит:"У вас обрезанные фаллосы есть?"
Продавец: "А вам зачем?"
Она: "В Израиль собираюсь переезжать, хочу привыкнуть!"-))))))))))

[ПАК]

Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика.

[Gunescape]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает орать:

- Петров!!! Ты какого хрена домой так рано собираешься?!! Время всего 16:20!!!

- Ну, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, по ка в душ схожу, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров, это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в 17:00!

- А че тебе собираться то? Еб...ник закрыл и пошел.

[комтех]

Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится....

-У вас спиртное есть?-Ещё нет одиннадцати.-Я у вас что время спрашивал.-Вам больше нравятся вино или женщины.-Смотря какой год.-Привет подруга.Как ты?-37.5.Всё болит.-Могла и покороче найти.Однажды один очень мудрый человек оставил своё мнение при себе.-Как настроение?Боевое?-На боевое лицензии нет.Травматическое.В 2015 году Беларусь поставила в Россию в пять раз больше яблок,чем вырастила.-У тебя такая замечательная кофточка.-А под ней ничего нет...-Ничего,может ещё вырастут.Только батя может заснуть под орущий телевизор и проснутся ,когда его выключат.Все мы хорошие люди,но не всегда,не во всём и не со всеми.

Варварские времена,когда колбасу делали из животных миновали​.Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-насильника. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз ...... пельмени.

 

Три возраста человека:когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

[Бч-4 Волга]

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, го( @ )дон с усиками.

- Да, но он сегодня на работу не вышел.

 

 

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

— Чем это вас так?

— Скалкой.

— А вас? — спрашивает второго.

— Тоже скалкой.

— А вас? — спрашивает третьего.

— И меня скалкой.

— Это что — эпидемия такая, что ли?

— Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.

 

 

- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил!?

- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

[sergant]

— Минет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чё так дорого?!

— А ты бы за сколько сделал?

[Бч-4 Волга]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— C мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Hет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Hет — отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— Hа спине, как все — отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

 

 

— Товарищ командир, мы окружены!

— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

 

- И запомните, Фима, презер@@тив - это временный разовый контрацептив. А гондо( @ ) - это постоянная черта характера на всю жизнь!..

[Смолкин Владимир]

«Хорошо, когда дети счастливы!

И неважно, какая цена.

Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней.

Дети весело прыгали и смеялись.

Я тоже порадовался и ушел.

Машина не моя, да и дети не мои».

[Смолкин Владимир]

Увидел рецепт:"200 гр. коньяка..."

Дочитывать не стал.

Мне уже нравится это блюдо!!!

[Gunescape]

Володя, мне показалось, что я зашёл на страничку о вкусной и здоровой пище!!!   Подумал - вот РЕЦЕПТИЩЕ!!!

[важняк]

Улыбнуло.  

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет!!! За что !?