Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Всё равно смешное название!

 

И не только название!!!!!!

Ещё и 

[razzdoor]

Владимир! Как можно!?

[Смолкин Владимир]

 

 

Как можно!?

а интересный экслибрис!!!

[Владимир Петрунин]

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!                                                                                                                                                                                                                              Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!                                                                                                                                  Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!                                      

    Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пи( @ )дюлей наваляли: на улице или дома.

                                                                                                                                    Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.                                                                                                                                                    После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.                                                                                                                                      - Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает? 

- Ниииииеееееет!

                                                                                                                                         ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.                                                                                                         Взято с_ http://www.yaplakal.com/forum3/topic1276412.html

Изменено 23 декабря, 2015 пользователем pv160370

[Бч-4 Волга]

Три жены о мужьях:

— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.

Вторая:

— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.

Третья:

— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

 

 

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке

— Давай, старая, молодость вспомним!..

— А как?..

— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом. Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает. Ну и все ништяк!..

— Ну давай!

Заняли позиции.

Бабка:

— Свет будем гасить?

— Ну, давай погасим.

Темнота. Тишина.

Бабка:

— Му-у!.

Топот, сопение, и вдруг. Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина.

Бабка:

— Му!.. Му-у-у!!!

Глухой голос:

— Да х( @ )ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!.

 

 

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:

— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.

И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!

Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:

— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..

И тут из-за кустов раздается голос:

— Да я сам такое первый раз вижу!

[комтех]

Декабрь, птицы, матерясь, возвращаются с юга......

 

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

 

Маленькая девочка впервые на свадьбе:— Мама,а почему невеста вся в белом?— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!Через минуту:— А почему жених весь в черном?

[Сергей41]

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.1. Механическая: сломаешь - не починишь.2. Слесарная: любой ключ подходит.3. Электрическая: нельзя установить счётчик.4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

 

 

- А мне Юля на Новый год секс подарила!- Какая она у тебя не оригинальная всем дарит одно и тоже!

 

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час "Черезпятьминутготова".

 

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы:::бывается.

[Бч-4 Волга]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж( @ )пу искусали!

 

 

Бывалый продавец учит своего приемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите еще средство для чистки стекол, что же вы, мебель наполируете, а стекла грязными будут?…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила.
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведешь!

 

 

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня. не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?

[комтех]

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.С тех пор бараны логику не любят.Вчера такое чувство было как-будто влюбилась, потом поела, вроде отпустило

 

Приходит женщина к хирургу:— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!— Нет проблем! Приводите мужа.В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!— Интересно! Приводите мужа.Привела.— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?— Да мне не жалко, просто у меня барьер!— Какой такой барьер?!— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр( @ )хать!В магазине.— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.— Вот пожалуйста.— Спасибо.— Молодой человек , подождите!— Что?— Возьмите меня с собой! 

— Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дох( @ )я!— Спасибо за доклад, глава ЖКХ

[ПАК]

 Токийская гостиница вечером. Высоко, ярко и красиво! 

   Выйти за её пределы всё же страшновато. Улица настолько иная, что решился сходить только в книжный магазин, который почти полностью был набит впечатляющими порно комиксами. Лучше телевизор посмотреть или почитать книжечку! Именно это моё намерение и понял почтительный японец, представитель встречающей стороны, в страну которого меня занесло случайной командировкой, и, совсем не стесняясь, поддержал намерение отдохнуть и предложил прислать мне гейшу, чтобы развеять скуку и узнать местные обычаи. Гейшу! Жена осталась дома, а японское слово «гейша» одно из самых знакомых.  К тому же это слово не такое опасное, как «самурай», «харакири» и «банзай», не такое горькое, как «васаби» и не такое загадочное, как «саёнара». А уж какое многообещающее! Вот и японец пообещал, что гейша помимо всего остального знает Басё. Обалдеть! Я не знаю, что такое «басё», но с женой мы этого никогда не делали! 

   Короче, сижу и жду гейшу!

   К вечеру фантазия разыгралась, но была побеждена робостью. Как общаться-то? Ерунда! Общаться можно и без помощи слов. Да и до разговоров ли будет! Это же гейша!

   Но лёгкое царапанье в дверь напугало. Глубоко вдохнув, распахнул дверь и увидел размалёванную куклу непонятного возраста, завёрнутую в пёстрый халат с широким поясом, которая постоянно кланялась. Оп-па! Вот так-так! Пропустил в комнату в надежде, что её возраст всё же более или менее соответствует моим интересам и фигура также не слишком непонятна для моего восприятия. Однако первая попытка сближения была гейшей аккуратно отвергнута, да и вошедшая следом служанка, также задрапированная в халат до пола, помешала: были принесены приспособления для чайной церемонии. Казалось бы, что сложного в том, чтобы просто попить чай! Так ведь нет! Занудная чайная церемония на циновке посреди комнаты тянулась страшно долго, а полученная в итоге чашечка чая не помогла бы удовлетворить жажду и котёнку. 

  Моя попытка придвинуться ближе и приступить к басё бдительной гейшей была замечена и остановлена – мы должны сидеть напротив друг друга. Скоро у меня занемели ноги. Да и настрой был совсем не для чаепития! А упрямая гейша наливала, переливала, помахивала ситечком, привставала… Разнообразием убаюкивающего действа была приходившая служанка. Она приносила то одно, то другое. Принесла и ужин. Я, правда, и не понял одна это была служанка или разные, ведь для моих глаз в Японии слишком много одинаковых лиц. А здесь ещё и национальная одежда! Ужин был не очень обилен, и некоторые блюда оказались в состоянии полуготовности, а водка, налитая в керамическую вазочку, была тёплой, хотя и приятной. По моим просьбам, такие вазочки приносили несколько раз. И водка – сакэ, – становилась раз от раза всё приятнее. Мысли начали путаться... 

    И вот моя гостья стала для меня гораздо привлекательнее, но оставалась улыбчиво-вежливо недосягаемой. Мне наконец-то разрешили размять ноги и я прогуливался по комнате, держась от гостьи на расстоянии. Гейша что-то мне говорила и кланялась, но заниматься басё мы так и не начали. Регулярно возникавшая  служанка также уже меня заинтересовала, но, появившись в последний раз, положила на колени гейши какую-то местную балалайку, выскользнула и, не позволив себя распаковать, убежала. Гостья забренчала на инструменте и что-то запела. А я прилёг на циновку и, закрыв глаза, стал слушать. Мне было чертовски спокойно! Саёнара...

   Проснувшись утром вспомнил, что местные колыбельные песни конечно красивые, но действуют железно, лишая «сладкого» и даже надежд на возможность продолжения дорогостоящего самодеятельного концерта. 

  Утром японский коллега расспрашивал о впечатлении и каких-то хокку. Я долго кланялся и благодарил, заверив, что обошлось без хокку, а от басё я на седьмом небе и буду его рекомендовать всем знакомым. 
  Размер счёта за услуги гейши гарантировал, что мне не могло это не понравиться!

  Будьте бдительны в Японии!.. И посетите обязательно! Аригато!

[Gunescape]

взято на km.ru

 

А раньше это чудо называлось бы просто АХЧ!   

[Shultz]

А раньше это чудо называлось бы просто АХЧ!

Из той же серии - кем выдан паспорт: раньше - ОВД Отрадное, теперь: отделение по району Отрадное ОУФМС России по городу Москве в СВАО.Все бы ничего, но долго теперь приходится заполнять разные квитанции на почте.

[Дозорный]

Всё, что угодно, только не это!!! Лихтенштейн присоединился к санкциям!!! Нам этого не пережить! Во многих российских семьях появились непредвиденные расходы на покупку лупы. чтобы посмотреть на карте, где этот, бл#дь,

[комтех]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент,спрашивает:-Это что, русские гусли?!!-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились.Насколько упал уровень жизни населения?- На 30%.- Неверно.- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.- Неверно.- На 50% с учетом кредитов и курса валюты.- Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.Одесса. Две старушки судачат.- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...- Во балконов настроили - человеку пройти негде!А кого прибило-то?- Да еврея какого-то.- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!Мальчик спрашивает:— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?— Чтобы быть красивой.— И через сколько это даст эффект?

 

Что Сирия с Хохлами не беда,Народ Российский знал давно про это,И даже санкционная еда,Не требует скорейшего ответа.Что ж нынче будоражит ум страны?Все разгадать хотят животный "мон амур"Отдать готов последние штаны,Что б знать когда ж козла сожрёт Амур.

 

Где работает ваш муж? — Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. — И ему там нравится? — Не знаю. Он еще не приходил домой.Фима, мы едем в отпуск!- И таки куда, если не секрет?- Едем туда, где «все включено»- В Турцию?!- Идиёт,мы едем к маме!Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:— А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!Вопрос из толпы:— А почему тогда неизвестному?Экскурсовод:— А не известно,был ли он матросом...Изя, дорогой, как я выгляжу?- Розочка, главное, шо мы все живы и здоровы

[Смолкин Владимир]

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

 

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро. 

 

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями. 

 

 

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности. 

 

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово. 

 

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах. 

 

7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде. 

 

8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего. 

 

9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.

 

10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии — обидно быть обделенным. 

 

11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась. 

 

12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. 

 

13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. 

 

14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования. 

 

15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки. 

 

16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь… 

 

17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр. 

 

18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души. 

[Смолкин Владимир]

Здравствуй, Иван!

Большое спасибо тебе за поздравление с Новым Годом! Рад, что ты не забыл меня, не отвернулся. Уверен, дружбу между нами не сможет разрушить никакая сволочь и правда восторжествует, несмотря на происки вашего Путина.

К сожалению, в твоем послании я уловил нотки беспокойства обо мне. Мне приятно, что ты переживаешь за меня, но спешу тебя огорчить: у нас на Украине все не просто хорошо, а замечательно!

Ты не поверишь, но за прошедшие с майдана два года Украина совершила мощный рывок абсолютно во всех областях! Не верь российскому ТВ! Оно говорит, что Украина в упадке? Ложь! Да, экспорт украинских товаров в Россию действительно падает. Выдержит ли российская экономика этот удар? Не знаю, не знаю.

Украина же, сворачивая свое сотрудничество с Россией, уверенно завоевывает себе место на европейских рынках. За прошедший год вырос экспорт украинских товаров в ЕС: орехи – на 25%! Вата – на 10%! Изделия из соломы – на 21%!!! Что ты можешь сказать против этих цифр? – Ничего.

Украина теснит Россию даже на российском рынке, представляешь?! По вашей же российской статистике в Питере каждая третья проститутка – украинка, а в Москве – каждая вторая! Украинки, молдаванки и прибалтки можно сказать монополизировали рынок, вытеснили с него россиянок совсем! (Обрати внимание, что пальму первенства держат представительницы стран, порвавшие с Россией и ориентирующиеся на ЕС!) По словам питерского порномагната, режиссера и продюсера Сергея Прянишникова, если раньше в ««фильмах для взрослых» участвовало около 70% украинок, то теперь их количество возросло до 90%!

Пока вы там смотрите совковый «Голубой огонек», Украина приобщается к ценностям европейской культуры: уже принято решение о ретрансляции на Украину трех европейских порноканалов! Уверен, что скоро у нас легализуют марихуану и сигарету с «травкой» можно будет купить в школьном буфете. Я мечтаю как можно скорее увидеть новое поколение украинцев, выросших в условиях свободы – уверен, Россия будет просто потрясена!

А забота о простом человеке? Если россияне не разгибаясь пашут на заводах олигархов, то украинцы избавлены от этого. Многие украинские предприятия предоставляют своим работникам многомесячные отпуска! И даже насильно отправляют их отдыхать на 5, 6, 8 месяцев! Я буквально вижу, как ты кусаешь локти.

Неудивительно, что Украина стала одной из самых привлекательных стран в Европе. Вот ты беспокоишься, мол поляки хотят вернуть себе Западную Украину. Не смотри российское ТВ - оно искажает истину. На самом деле поляки хотят ПРИСОЕДИНИТЬСЯ к западным областям Украины и таким образом войти в состав нашей державы. Я лично против этого, ну зачем нашей процветающей стране эти голодранцы?

Вот ты задел тему безвизового режима, который Украине все не дают. Ваня, ты не видишь ИСТИННОЙ причины! ЕС боится, что когда безвизовый режим с Украиной вступит в действие, Европе придет капец: сотни тысяч европейцев покинут ее и хлынут на Украину. В Европе останутся только старики и малолетние дети, все трудоспособное население уедет к нам.

Кстати, вот ты не знаешь, а ведь уже многие годы строительные артели воронежских, курских и ростовских мужиков-шабашников ездят на Украину на заработки. Поэтому в этих областях сильные волнения: люди видят правду и хотят отделиться от России и присоединиться к Украине.

Украинское посольство в Москве завалено заявлениями желающих принять украинское гражданство. Но в Украине просто нет такого количества паспортов, чтобы дать их всем желающим, поэтому гражданство дают только тем, кто его действительно заслужил: Михаилу Саакашвили, Марии Гайдар, Михаилу Ходорковскому.

И с блокадой Крыма вас тоже обманывают. Вот недавно показывали ролик, в котором житель Херсона приглашал бойцов ВСУ в гости в свой замечательный город. Он прямо так и сказал в камеру: «Идите НА ХЕРсон», просто ваши журналисты вырезали заключительную часть фразы. Вот так делается путинская лживая пропаганда!

В заключение хочу сказать, что у Украины своя дорога. Не нужны нам ваши Дед Мороз и Снегурочка, у нас есть святой Николай и Верка Сердючка. И если Россия встречает 2016 год как год рыжей обезьяны, то в Украину приходит белый писец...

P.S. В память о старой дружбе вышли 200 долларов.Слава Украине!

[Бч-4 Волга]

Жена:

— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю. .

Муж в ответ:

— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

 

 

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?

— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.

Пианист — он все делал только пальцами.

Коммунист — обещания, обещания, обещания.

Программист — Интернет, Интернет, Интернет.

— А четвертый муж кто же был?

— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж( @ )пу.

 

 

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

- Хм., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала.

[Бч-4 Волга]

В суде -

-Гражданка , расскажите , как

проходило изнасилование ?

 

- Да хреново проходило ! Прям не

изнасилование ,а издевательство

какое - то !

 

 

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне

посуда звенит... Мысль - "@ля !!! Котлеты

не накрыли ,а там - КОТ !!! Я вскакиваю ,

бегу на кухню... Жена ещё в след орет -

УБЕЙ ЭТУ СУКУ !!!... Картина - маслом...

Кот спит в коридоре... Но тёща по кухне

заметалась !!!...

[комтех]

1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок вреде нет и ехать никуда не нужно....***- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?- Дареному коню семь раз отрежь.***Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?***Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.***Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

 

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

 

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

 

Умной женщине говорите, что она красивая. Красивой - что умная. Если сомневаетесь, скажите ей, что она похудела.Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств...первое что он у меня спросил:-"надеюсь ты не худая???"Е-мое,мужик,я уже от тебя без ума!!!!!))))Сижу на диете, сбросила два килограмма, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг.За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:- Вы со стороны потерпевшего?

 

Единственный, кто может реально навести порядок, это уборщица Газпрома. Но она дорого берёт.

 

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

 

p.s.Пресс-секретарь уборщицы пояснил, что в настоящий момент потерпевшая проходит курс реабилитации после тяжёлой утраты...

 

-Пап, а сколько лететь до Америки?- Минут 20, сынок.Мама из кухни:- Он про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

 

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.Украинцы во всем винят Россию и Путина.Россияне винят во всем Штаты и Обаму.Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Изменено 15 января, 2016 пользователем комтех

[Смолкин Владимир]

- В полнолуние нужно показать денюжку луне и сказать:

"Месяц дружочек, наполни кошелёчик!!!"

- Министр финансов, у вас есть ещё каие-то предложения???

[Бч-4 Волга]

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:

- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит?

- Зуб, милок, зуб.

- Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!

- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень.

 

 

 

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

— Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:

— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

— Пьяный, то пьяный, а восемь раз подряд тр( @ )хнул, при этом не снимая шубы.

 

 

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

— Да задыхаюсь я.

— А когда?

— Когда автобус догнать не могу.

[Бч-4 Волга]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит:

- Ты ничего на балконе не брала?

- Нет. А сама думаю: с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было.

 

Алло,дорогой,ты навигатор трогал? Да,смотрел как до Саратова доехать. Ну поздравляю,я в Саратове!

 

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

 

 

муж читает газету и говорит жене..

- прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000....!!!!! жена кричит с кухни..

-это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно..

- а... ???

 

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

 

- Карлсон, почему ты плачешь?

- Штанишки с пропеллером улетели.

- Ну и х*р с ними)))

- В том-то и дело.

[razzdoor]

- Что вы будете делать, если к вам подойдут трое хулиганов?- Ну, я одного с левой, другого с правой...- Ну, а третьего ?Пауза...- Ну, а третьего-то?- А третьего у меня день рождения!

© Fishki.net

[Бч-4 Волга]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:.эх молдость, молодость. А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком. - Давай! Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать. темень. Высовается дальше. не видать. дальше. не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?. - Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

 

 

Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Я горжусь тобой !!!

 

 

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:

— Что, бабка, парашют не раскрылся?

[sergant]

Старинный шофёрский анекдот. Мне его рассказал давным-давно мой дядька, который всю жизнь за баранкой.

«Придорожное кафе. Через открытую дверь нетвёрдой походкой заваливается посетитель, садится. Потом на четвереньках появляется второй и тоже кое-как садится. Через некоторое время уже заползает третий – товарищи и его определяют за стол.

Подходит официант. Они  делают заказ и плюс водки:

- Первому  350 гр.,

- Второму 250 гр.

Официант спрашивает:

- А третьему?

- Ему нельзя, он нас повезёт.»