Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. 

– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. 
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. 
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. 
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. 
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И. 
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. 

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. 

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. 

– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли. 
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. 

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя». 

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. 

– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. 
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка. 
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик. 
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. 
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. 
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? 

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. 

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». 

– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? 
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. 

– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. 
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. 
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. 

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: 

– Слабаки! Тряпки! 

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. 

– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? 
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? 

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. 

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. 

– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. 
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? 
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. 
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

[комтех]

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.Вскоре в новостных лентах:Турция исключена из НАТО. Посмертно.

[комтех]

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:- Почему вы отравили соседей?- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.***- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща...***Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.***Два одессита рассматривают статую Свободы.- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.***- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.- И я видел, повод пока не нашел...

 

Фраза с женского Интернет-форума:- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...

 

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

 

- Сара, как ты думаешь, русалка это рыба или женщина? -Ну-ууу, Сёма, это смотря какой голод тебя таки мучает...)))

[Pasha L]

Муж ночью будя жену протягивает ей стакан с водой и таблетку цетрамона

жена - что это такое ?

муж - на выпей

жина - да у меня не чё не болит

муж срывает с себя брусы с криком " НУ ЧТО !, ВОТ ТЫ И ПОПАЛАСЬ!!!!)))))"

[комтех]

Раннее зимнее утро, муж на цыпочках собирается на рыбалку.Просыпается жена:- Ты куда собираешься?- На рыбалку...- Так... рыба на балконе... водка в холодильнике... лунка под одеялом!

 

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .- Ты чего там бормочешь, внучек?- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...- Внучек, а у червей согласие спросил?

Изменено 2 декабря, 2015 пользователем комтех

[Бч-4 Волга]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

 

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох( @ )р!

 

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

[Сергей41]

Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть ещё поджарится" и "ЕБ:::ТЬ ВСЁ НАХ:::Й СГОРЕЛО"

 

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

 

 

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?- Шоб ей и там покоя не было!

 

 

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...- Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

 

 

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

 

 

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.Учитель:- фрезеров...Дети:- "щик"Учитель:- манекен...Дети:- "щик"Учитель:- закрой...Дети хором:- РОТ

[Сергей41]

Жена в прихожей у зеркала,сняла серёжку,потирает мочку уха и тихонько говорит

-От серёжки так дырка болит.

Голос мужа из комнаты

-Это от какого Серёжки???!!!

[Смолкин Владимир]

Мужчина едет на съезд "Единой России" в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. 

Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. 

Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. 

Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. 

Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. 

А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. 

Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? 

Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. 

ТО - это тёплое обмывание, 

ОТ - обдувание тёплое, 

АУТ - автоматическое удаление тампона... 

Ваш член под подушкой!

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ "ЧАЙКА" НАВЛЬНОГО ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, 

ЖЕНА СКАЗАЛА: 

- ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........, 

ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... 

А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. 

УХ!!!!.... 

НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... 

СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! 

ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,... 

ВСЁ НЕШТЯК!!!!........ 

И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. 

ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : 

- А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ???!!!!!...... 

ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! 

КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........ 

ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!

 

 

 

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

 

Владимир Путин: Заявление для прессы

- Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN.

- Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака.

"Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение.

И тут пришла мысль: "Уволю-ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было"

- Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. 

Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста?

Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд. 

Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой.

[комтех]

В хорошую семью для полной гармонии требуется уродТаксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристикамиНадлюбил и бросил......она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.Бедность не лечится. Доказано бесплатной медицинойООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидацииЖареный петух - русская птица счастьяГрабли - это наш российский бумерангСидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются послеЖизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!Товарищи, имейте же совесть!- А что, по-твоему, мы с ней делаем?Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.Курице пришла повестка в суп.У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

[комтех]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, испрашивают:- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?Путин собрал правительство:- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!Тишина... Голос из зала:- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...Настоящий мужчина обязан хоть раз в жизни покрасить ногти молотком.Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы.- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!

[Gunescape]

Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:— А кто будет жульничать — сразу по морде. Прямо вот по рыжей, по наглой.

[Смолкин Владимир]

У  мужика из СПС "Парнас"  фамилия   -  Пердунов . 

Решил  поменять . 

Поехал  в  Украину ,  сдал  паспорт . 

При  получении  читает  - Пердунько .  

Поехал  в  Грузию  - Пердунидзе  , 

в  Армению  - Пердунян . 

В  Польшу  - Пшипердуньски . 

Уехал  в  Китай . 

Думал  там  фамилии  короткие . 

Получает  паспорт  и  в  обморок  брякнулся ,  

прочитав  фамилию -  Бз  Дун! 

[Бч-4 Волга]

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающихподруг, девушка начинает раздеваться.Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решилиигратьдо победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!),сладкотак потягивается и говорит: — Ой, девки, еб( @ )ться-то как хочется!...И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.....

 

 

 

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут

же рядом оказалась акула и откусила ему

член (промахнулась, наверное). Мужик,

пытаясь удрать, пока не съеден до конца,

случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и

говорит, что выполнит одно его желание, лишь

бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:

— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и

потолще, потолще!

Рыбка:

— Сделано.

Мужик:

— А что это там всплыло?

Рыбка:

— Акула. Подавилась.

 

 

Рассерженный муж отправляет теще СМС:

"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!

Изделие продано. Гарантия истекла.

Производитель ответственности не несет!

РS: Возможен сбой программы...

Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "

[Смолкин Владимир]

Стоял на остановке, а рядом два студента.

Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...

Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет:

- хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

[Дозорный]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"
---

Изменено 12 декабря, 2015 пользователем Дозорный

[комтех]

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.Хорошее настроение - это когда писаешь пританцовывая.

 

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!Но поорать матом — гораздо дешевле.- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду.Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла.Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - этосчастье...Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:- Ну что, обосрались?

Изменено 15 декабря, 2015 пользователем комтех

[комтех]

Спать боюсь!После того, как поспишь, на работу нужно идти.Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.Самые известные чиновники - те, кого хоть раз обвинили в коррупции. Остальные так и остались серой массой.

[комтех]

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!Муж, вздыхая:— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.- Слава богу, а я подумал турок.- Какие виды психологического насилия вы знаете?- Не трогай! Это на новый год!

 

Задержан дед, олени, сании груза двадцать восемь тонн,нет регистрации в системеПлатон

Изменено 15 декабря, 2015 пользователем комтех

[Бч-4 Волга]

— Ой, а что это вы за вывеску вешаете?

— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

— А называется как?

— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.

— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?

— Нет, Жора и Паша не обидятся.

 

 

- Машка! У тебя машина на ходу?

- Да!

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

 

 

Лежат в реанимации трое..Один с инсультом, а двое с инфарктом..Заводится разговор..Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся..А ты? — а я зав. базой...Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь....А с инсультом совсем никакой...А ты где работаешь...Тот еле..- гробовщиком...- ну и что???? Вы не представляете...несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях...- Ну и что...??? День не сплю, второй, третий....- на четвертый решился...Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он цензура, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение..

[Смолкин Владимир]

Майдан закончился!

Все остались довольны!

США с деньгами и золотом Украины!

Россия с Крымом и Донбассом!

Украина с долгами и лохами!

[комтех]

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом

 

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:- Я пересек океан верхом на акуле!- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

 

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

 

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

 

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

 

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору

 

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литeратуре.

 

Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет.У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жратькнут и не отпиздят пряником...Цель любой женщины - достать мужа.Остальное - он достанет сам.Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет.

[razzdoor]

Книга:

[Смолкин Владимир]

Книга:

1.jpg

Ха-ха!

Что-то шрифт не похож на дореволюционный...........

[razzdoor]

Дык тама вроде 34-й или же 54-й год... Не я...! Точно!

 Всё равно смешное название!