Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

Русско-казахский армейский краткий словарь :

Аксакал-бабай - дед
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик
Балабол-оглы - замполит
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки
Тулуп-бек - начальник вещевой службы
Хапуг-бай - прапорщик
ЕГЭ-малай - призывник
Закос-ярлык - белый билет
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий
Орда-баши - командир дивизии
Пейджер-джан - начальник службы связи
Пурген-хан - начальник медицинской службы
Фосген-ага - начальник химической службы
Харч-визирь - начальник продовольственной службы
Черпак-малай - дух
ABS-малай - дух, косящий под тормоза

Кумыс-ханур - непьющий офицер
Культур-ханур - в меру пьющий офицер
Дервиш-ханур - спившийся офицер
Колдыр-басмач - напившийся солдат

Гуталин-кафтан - морская пехота
Ероплан-летун - авиация
Ероплан-прыгун - ВДВ
Ишак-ятаган - кавалерия
Пиндос-кирдык - РВСН
Чугун-табун - бронетанковые войска

Арба-сарай - крытый бокс в техпарке
Каравай-секир - хлеборезка
Кызыл-юрта - красная комната
Марширум-бахча - плац
Микстур-сарай - лазарет
Ништяк-чулан - каптёрка
Орда-кишлак - гарнизон
Улан-сарай - казарма
Учкудук-арык - водопровод
Учкудук-лохань - умывальник
Фекаль-зиндан - сортир
Шайтан-сарай - гауптвахта

Арматур-арба - БМП
Бабах-кирдык - РСЗО «Град»
Демагог-башлык - танковый шлемофон
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска"
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М
Ишак-арба - тачанка
Патрон-колчан - обойма
Саксаул-кирдык - "Тополь-М"
Соляр-арба - топливозаправщик
ФМ-шампур - антенна
Чугун-арба - танк
Шайтан-анфас - противогаз
Шайтан-труба – гранатомет
ABS-бухло - тормозная жидкость

Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения
Караван-орда - маршевая колонна
Отбой-базар - вечерняя поверка
Пиф-паф-бахча - стрельбище
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы
Пиф-паф-зиндан - окоп
Пиф-паф-сарай - оружейный склад
Сюдым-ходи - налево
Тудым-ходи - направо
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака

Трепло-арык - канал радиосвязи
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь
Тук-тук-арык - телеграфная связь
Шнурок-арык - телефонная связь

Чайхана-орда - гарнизонная столовая
Бигмак-урус - хлеб с маслом
Бурда-балык - уха
Жестян-баран - тушёнка
Жестян-кумыс - сгущёнка
Жёлтык-кашлык - пшёнка
Картофан-урюк - чипсы
Матрос-лапша - макароны по-флотски

Бурка-юрта - плащ-палатка
Гламур-фасон - парадная форма одежды
Кокард-убор - фуражка
Колотун-фасон - шинель
Колотун-башлык - шапка-ушанка
Манда-чалма - пилотка
Шайтан-башмак – кирзовый сапог

Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!"
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки"
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья"

[Пит81]

Сочи самый гостеприимный город!

Наши спортсмены даже медали Олимпийские не берут! Домой с ракушками поедут!

[ПАК]

оптимистическая задача для 3 класса)))

[Смолкин Владимир]

Могучий русский язык... Наши объявления

 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 14.Лифт вниз не поднимает.

 15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

 18.Продается русский голубой кот. Без документов.

 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 20.Продаются три поросенка.Все разного пола.

 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 24.Оббиваем двери кожей заказчика.

[Бч-4 Волга]

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!

 

 

 

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:

- А меня с работы уволили!

- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

- А остальных посадили.

[Беланов А.П.]

Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а как ты узнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое....
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

 

- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?

- Да как два пальца....!!! 
- А, после литра? 
- И после литра смогу!!! 
- А, после двух литров? 
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

[Смолкин Владимир]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачевались, заулыбались.

Парень покраснев возвращается к своему столику.

Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в не адекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Смолкин Владимир]

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....

А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь....)))

[Пит81]

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. 
Сидят Путин и Медведев 
-Ну, друзья, что скажете? 
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! 
Путин: 
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? 
-В марте. Паралимпийская. 
-Отлично. Подготовьте ребят.

[drew]

Зашла бабулька в маршрутку. Села, растопырила ноги. Напротив сидящий дедок ей:

- Могилу-то прикрой.

Она в ответ:

- Что, покойничек зашевелился?

[Смолкин Владимир]

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

- Враг нападает, нам нужно укрытие.

- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

[Смолкин Владимир]

Изменено 25 февраля, 2014 пользователем Смолкин Владимир

[Arcasha1959]

Одесса. Привоз... Анекдоты

У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

 

***

Изменено 26 февраля, 2014 пользователем Arcasha1959

[Пит81]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт. 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о( @ )уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О( @ )УЕЛ! 

Призыв по технике безопасности: 
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

[Смолкин Владимир]

Дед с бабкой новости смотрят:

Диктор:

- У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа!

"Бабка":

- Тяжести таскала.......

" Дед":

- Ага, баллоны с газом *********

Изменено 1 марта, 2014 пользователем Игорь Турикин
Мат запрещен

[Бч-4 Волга]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!

- Это как, Вовочка? Почему?

- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...

- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не е( @ )анулся!

 

 

 

Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

[ПАК]

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."Ученые провели опыты с алкоголем.Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!- Тебе бы у Санта-Клауса работать!- Я такой милый?- Ты такой олень...Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!Команда взрывается от возмущения:- А вам, водолазам, вообще слово не давали! 

[Бч-4 Волга]

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь? - Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал

 

 

 

Свекровь впервые увидев внука ,заявила невестке:-Вообще не похож на моего сына !

Невестка задрала юбку и ответила ей:-Посмотрите сюда, мама,-это пи( @ )да ,а не ксерокс!!!))

[Пит81]

-Маам.., а как вы с папой познакомились? 
-Да он мне комментарий Вконтакте написал... 
-Какой? 
-Обыкновенный.."Я бы вдул"!

 

 

Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...

[Бч-4 Волга]

Батюшка! Надо кота отпеть!

​ -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь!

​-А у меня только 2 тысячи евро..хватит?

​ -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…

 

 

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

[Смолкин Владимир]

Встречаются как-то два президента, американский и чешский...

Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается:

- Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет...

- Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет...

- Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет...

- Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!!

Чешский президент задумался и говорит:

- Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща,

она жила в старом красивом здании, где было четыре туалета,

один был отделан платиной, второй золотом, третий серебром,

четвертый бронзой и каждый день она ходила какать в разные туалеты...

Однако когда русские танки вошли в Прагу она обосралась прямо в коридоре!!!

[Смолкин Владимир]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

— Whаt did уou sау?

— Я говорю: двумя руками черпай!

[гудым]

Мужик просыпается, что было - не помнит.. Думает, капец, сейчас жена зудеть начнёт. На кухню приполз, водички полакать,  а там пиво на столе! Водочка уже налита.

Он в шоке, к сыну:

- Сынок, что вчера было-то???

- Да, ничего.. Ты пришёл на рогах, мама давай тебя раздевать, а ты ей: "Уйди, сука... я женат!..."

Изменено 12 марта, 2014 пользователем гудым

[Смолкин Владимир]

Изя, и шо творится у нас на Украине?!

Дурдом, Сёма. Российские военные осадили украинскую воинскую часть в Крыму и кричат "сдавайтесь!!".,

а оттуда ответ: " русские не сдаются!!!!!!!".

[Сергей41]

Прежде чем жениться,попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом останетесь довольны,вы созданы друг для друга.