Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[zmej67]

Песочница,играют дети.Вовочка как всегда неопрятный,чумазый,играет в машинки.Приходит Маша,чистенькая,причесанная,хвастается новой куклой.Вовочка малость позавидовал,достает свое "хозяйство"-а,у меня Маша вот ,что есть.Маша расстроилась,пошла маме жаловаться.Через некоторое время возвращается и говорит:Вовочка мама сказала,что когда вырасту,у меня таких много будет.

Играют Вовочка с Машенькой в песочнице.

Вовочка: А у меня машинка есть!

Машенька: А у меня кукла!

В:  А у меня пистолет!

М: А у моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение!

Вовочке ответить нечем, приходит домой весь в слезах. Отец спрашивает:

--Чё, сына, плачешь?

--Да Машка похвасталась, что у её мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение, а мне ей ответить нечего!

--Иди и скажи этой Машке, что у твоей мамы была внепапочная беременность, и папа ей делал трепанацию черепа!

В детском садике.

Вовочка с Машенькой сидят на горшках, Вовочка внимательно смотрит на Машеньку.

В. --Чё, отломала?

М. --Нет!

--Потеряла?

--Неет!

--А как?

--А так и было!

Вовочка (задумчиво) --Даа! Интересная конструкция!

[Компр]

 

Песочница,играют дети.Вовочка как всегда неопрятный,чумазый,играет в машинки.Приходит Маша,чистенькая,причесанная,хвастается новой куклой.Вовочка малость позавидовал,достает свое "хозяйство"-а,у меня Маша вот ,что есть.Маша расстроилась,пошла маме жаловаться.Через некоторое время возвращается и говорит:Вовочка мама сказала,что когда вырасту,у меня таких много будет.

Играют Вовочка с Машенькой в песочнице.

Вовочка: А у меня машинка есть!

Машенька: А у меня кукла!

В:  А у меня пистолет!

М: А у моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение!

Вовочке ответить нечем, приходит домой весь в слезах. Отец спрашивает:

--Чё, сына, плачешь?

--Да Машка похвасталась, что у её мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение, а мне ей ответить нечего!

--Иди и скажи этой Машке, что у твоей мамы была внепапочная беременность, и папа ей делал трепанацию черепа!

В детском садике.

Вовочка с Машенькой сидят на горшках, Вовочка внимательно смотрит на Машеньку.

В. --Чё, отломала?

М. --Нет!

--Потеряла?

--Неет!

--А как?

--А так и было!

Вовочка (задумчиво) --Даа! Интересная конструкция!

 

Змей,порадовал.Пытаюсь хоть ,что вспомнить из прошлого,про Василий Ивановича,Штирлица,Вовочку и.т.д. ,ни помню.Знал ведь,хренову тучу,сам вырос в СССР.Не помню.

[zmej67]

В аду комиссия. Св. Пётр, св. Павел, ангелы, чёрт ходит, всё им показывает. Подходят к одному котлу. Крышка отодвигается, и из под неё рука к кочерге потянулась. Чёрт с размаху бьёт по руке клюкой и закрывает крышку. Св. Пётр спрашивает:

--Чё это?

--Да тут у нас немцы варятся, один вооружится и всех вооружит, войну устроят!

Подходят к другому котлу. Крышка приподнимается, оттуда голова показалась. Чёрт опять по голове с размаху клюкой, крышку на место закрыл.

--А тут кто?

--Да тут у нас евреи, один вылезет и остальных вытащит!

Подходят к третьему котлу. Крышка со звоном отлетает, выскакивает голый мужик, и куда-то побежал.

--А это кто?

--Да это русские, гонца за бутылкой послали!

[zmej67]

 

 

 

Змей,порадовал.Пытаюсь хоть ,что вспомнить из прошлого,про Василий Ивановича,Штирлица,Вовочку и.т.д. ,ни помню.Знал ведь,хренову тучу,сам вырос в СССР.Не помню.

 

Так это под настроение. В запрошлом году у карифана на днюхе накатило на меня, так я 12-ть часов подряд анегдоты травил, ни разу не повторился. Народ так и не выпил путём, кричат, Санька, заткнись, выпить дай, ну а я без перерывов, аж у самого глотка и язык заболели. Ну и ещё анек.

Пошол мужик на охоту. Увидел берлогу, туда с обеих стволов БА-БАХ!

Вылазит медведь.

--Ну чё, мужик, тебя разорвать, или в жопу трахнуть?

--Давай лучше в жопу.

Ладно, трахнул его медведь, и отпустил.

Мужик прибегает домой, хватает АКМ, опять к берлоге, и очередь туда на весь магазин. Вылазит опять медведь.

--Ну чё, разорвать или в жопу?

--Давай в жопу.

Ладно, опять медведь его дрюкнул и отпустил.

Мужик опять до дому, хватает РПГ-7, снова к берлоге, БА-БАХ туда!

Опять медведь вылазит. Мужик уже сам штаны снимает, раком становится. Медведь к нему подходит, спрашивает:

--Слышь, мужик, я чё-та тебя не пойму, ты охотник или пи..рас?

[Компр]

 

 

 

 

Змей,порадовал.Пытаюсь хоть ,что вспомнить из прошлого,про Василий Ивановича,Штирлица,Вовочку и.т.д. ,ни помню.Знал ведь,хренову тучу,сам вырос в СССР.Не помню.

 

Так это под настроение. В запрошлом году у карифана на днюхе накатило на меня, так я 12-ть часов подряд анегдоты травил, ни разу не повторился. Народ так и не выпил путём, кричат, Санька, заткнись, выпить дай, ну а я без перерывов, аж у самого глотка и язык заболели. Ну и ещё анек.

Пошол мужик на охоту. Увидел берлогу, туда с обеих стволов БА-БАХ!

Вылазит медведь.

--Ну чё, мужик, тебя разорвать, или в жопу трахнуть?

--Давай лучше в жопу.

Ладно, трахнул его медведь, и отпустил.

Мужик прибегает домой, хватает АКМ, опять к берлоге, и очередь туда на весь магазин. Вылазит опять медведь.

--Ну чё, разорвать или в жопу?

--Давай в жопу.

Ладно, опять медведь его дрюкнул и отпустил.

Мужик опять до дому, хватает РПГ-7, снова к берлоге, БА-БАХ туда!

Опять медведь вылазит. Мужик уже сам штаны снимает, раком становится. Медведь к нему подходит, спрашивает:

--Слышь, мужик, я чё-та тебя не пойму, ты охотник или пи..рас?

 

Саня ,кроме дурацких:Сидит Петька на рельсе,Василий Иванович подходит и говорит-"подвинься Петька",Летели два крокодила - один зеленый ,другой в Африку ну в этом году ни......в бошку не вспоминается.Может в следующем вспомню."Не было у кабеля одной задней лапы,пошел поссать и упал.Вас смешно ,а он обмочился"

[Сергей41]

Немного советских анекдотов...

 

 

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.

 

 

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.Преподаватель в отчаянии:- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?- Не-е.- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?- Не-а.- А Ленин ?- Не...- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?- Из Задрючинска я.Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

 

 

В СССР секса не было.Он в это время свирепствовал в Китае.

 

 

Склероз времён дефицита:в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает:"То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?"

[Смолкин Владимир]

В парке стояли две статуи, обнаженного мужчины и обнаженной женщины.

 

Они стояли лицом друг к другу в течении ста лет, в один прекрасный день ангел спустился с небес и одним прикосновением оживил их.

 

Ангел говорит им: «В качестве награды за ваше терпение стоять здесь в течении ста лет и зимой и летом, вам дали тридцать минут, чтобы сделать то, что Вы хотели бы сделать больше жизни».

 

Он смотрит на нее, она на него, и они убегают в кустики. Ангел терпеливо ждет, пока они шуршат в кустах и хихикают.

 

Через пятнадцать минут, они возвращаются, запыхавшись и смеясь. Ангел говорит им: «У Вас есть еще пятнадцать минут, Вы могли бы сделать это снова?»

 

Он спрашивает ее. «Ты согласна?»

 

Она охотно отвечает: «Да, давай! Но только теперь поменяем позиции. В этот раз я буду держать голубя, а ты срать ему на голову».

[важняк]

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а… Только бы не на тринадцатое!

[Компр]

Говорят алкоголь вреден.Врут.Вчера чуть лизнул и вспомнил:

Школьная экскурсия на мясокомбинате.

Технолог: ...а это ребята новая машина для получения полуфабрикатов.Вставляешь в нее целого барана,на выходе получаешь фарш,купаты,колбасу.

Вовочка: Что будет если в эту машину засунуть колбасу?

Технолог: Мальчик,твой папа засунет маме колбасу и получится такой баран как ты.

[важняк]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

[Компр]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист

приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"Ебать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

Георгий,сразу чувствуется новодел не старое.

Штирлиц зашел в лес по грибы.Посмотрел на право-нет грибов.Посмотрел на лево-нет грибов.Расстроился и сел в сугроб.

[важняк]

Георгий, сразу чувствуется новодел не старое.

Таки Вы делаете мне нервы в новом году. Что такое новое? Это хорошо забытое старое.

[Компр]

 

Георгий, сразу чувствуется новодел не старое.

Таки Вы делаете мне нервы в новом году. Что такое новое? Это хорошо забытое старое.

 

Звиняюсь.На старье потянуло.

[важняк]

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

[важняк]

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?— Да… Простите, но… У меня завтра важный концерт, я репетирую…— Это Моцарт, да?— Ну… Да…— Я вам очень признателен!— Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика?— О да! И ещё тёща повесилась!

[ПАК]

[Смолкин Владимир]

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Все в холостую мерзнет.

[комтех]

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Все в холостую мерзнет.

 

Смолкин-ты не прав 

как раз для москвичей

Утром-29...днём-25..

Днем 8 января в Москве пройдет II Зимний велопарад. Маршрут пройдёт по набережным Москвы-реки до Кремля и обратно. Эти улицы будут временно перекрыты

Готовь лисапет

[сигнал 646]

[важняк]

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: 
— Ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

[Смолкин Владимир]

Крым наш! КВН.

https://www.youtube.com/watch?v=5VvGFz685fE

[комтех]

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. 

 

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять,неужели такой подарок никому не нужен?!

 

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

 

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

[важняк]

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

[Юджаныч]

- Стра***!

- От страхуя слышу!!!

[Бч-4 Волга]

Мужик у любовницы после секса на кухне чай пьет.

— Поточи ножи, а то мужу некогда..

Точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

 

 

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

 

 

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.

Сняли у бабульки в частном доме комнату.

Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!