Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

— Но почему?

— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

 

 

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через

некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает

удовольствие.

 

 

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу.

— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

[Владимир Петрунин]

В академии им. Дзержинского пред поступившим в академию офицерами выступал начальник академии генерал-полковник Одинцов.
Он задавал три вопроса и сам на них отвечал!
1. Товарищи офицеры ,какая первоочередная задача стоит перед вами? Все громко и хором -УЧИТЬСЯ!!! Неправильно, основная задача -не потерять пропуск в академию! Так как без пропуска Вы не попадете, а значит будете отчислены!
2. Какая вторая задача? гдето половина аудитории и тихим голосом - учится. Неправильно! Вторая задача не напиться! Ибо пьяный офицер находка для шпиона, а академия секретная организация!
3. Какая третья задача? Тишина и гдето в угло тихий одиночный голос -учится. Совершенно верно! И учиться надо! Потому что академия и не таких дураков выпускала! 

[Смолкин Владимир]

— А где  можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? 

— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!                                                                          

*********************************************************************************************************

Спрашивают немца: 

— На какой машине в магазин ездите? 

— На BMW! 

— А за границу? 

— Ну за границу на Мерседесе!

Спрашивают фрацуза: 

— На какой машине в магазин ездите? 

— на Renault! 

— А за границу? 

— За границу на Peugeot! 

Тогда спрашивают нашего: 

— На какой машине в магазин ездите? 

— на троллейбусе! 

— А за границу? 

— А мы за границу не ездим! 

— Ну а если нужно? 

— А нам не нужно! 

— Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? 

— Да не нужно нам! 

— Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? 

— Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[ПАК]

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

 

   

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. по 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением.
Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.

Изменено 20 октября, 2016 пользователем ПАК

[важняк]

-Вовочка, о чем ты все время думаешь?
-Письмо от дедушки пришло! Старенький он уже, болеет часто. К себе в Америку зовёт присматривать и управлять его бизнесом.
-Вовочка, напиши дедушке, пусть продает свои заводы, приезжает к нам в СССР, построит детский сад, устроится в него сторожем и спокойно будет доживать свои годы
-Марья Ивановна, он пишет, что "ПРИБОЛЕЛ", а не е( @ )анулся. 

[Gunescape]

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:

 

2 ПАК. Саша, анекдот просто бесподобный. Я давно так не смеялся! 

[важняк]

Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:

 

2 ПАК. Саша, анекдот просто бесподобный. Я давно так не смеялся! 

Видео:...https://www.youtube.com/watch?v=lndrJa9ZVrY.

[Бч-4 Волга]

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!

— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

 

 

[Владимир Петрунин]

Повеселило ))   Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. 

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. 
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. 
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. 
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. 
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. 
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[важняк]

Повеселило ))  

Меня тоже. От души. До слёз.

[Владимир Петрунин]

 

Повеселило ))  

Меня тоже. От души. До слёз.

 

В каждой шутке есть доля правды ,как рассказывал молодой тогда ещё опер про охоту, то у них в котелке на утро не было только носок ,а так утка , караси не чищеные и грибы  то ещё зелье было и лодка привязанная на берегу к воткнутой двухстволке в песок . 

[Смолкин Владимир]

[Sergey 90-92]

 

 

про охоту

в продолжение темы

 

Жена звонит мужу на мобилу- Ты где?

Муж- На охоте!!!

Жена- А кто это так дышит громко?

Муж-Медведь!!

Жена- А стонет почему?

Муж- Ранил я его!!!

Жена- А почему голос женский?

Муж- Не знаю, я охотник, а не ветеринар!!!!

[стар. 1-2-21]

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?– Я этого не говорила!– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.– Какое?– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».– И вы основываетесь только на этом заявлении?– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.– А если президент Путин скажет то же самое?– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.– Почему?– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?– Мы в этом не сомневаемся.– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

[Смолкин Владимир]

- Дружите с алкоголем? 

- А чего мне с ним ссориться?

[Бч-4 Волга]

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Секретаршу жду.

 

 

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!

 

 

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

[Смолкин Владимир]

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен!

Мало ли на ногу что упадёт, или радость нужно выразить...

[Mope]

ВМФ    — Джонс, откуда столько ворон в море?— Это чайки, сэр.— Да, но они чёрные!—"Кузнецов", сэр!

 

[Сергей41]

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

 

 

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

 

 

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:Выйду в поле голая!Пусть сожрёт медведь!Всё равно мне, бедненькой,Нечего надеть!

 

 

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

 

 

Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!Муж: - Ты уже и там всех достала?

 

 

Женщина - полная противоположность собаке.Собака все понимает, но ничего сказать не может...

 

 

- Можно ли играть колобком в боулинг?- Колобком нет, а его женой - запросто.

[комтех]

Зайдите в свинарник.Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.Кто стирает бельё в наше время:тот, кто загружает белье в машину или тот, кто его развешивает???Хуже дураков только дураки вкупе с активной жизненной позицией— Свободная карма-касса! Здравствуйте! Что будете заказывать?— Мне, пожалуйста, чистку кармы, единство с космосом и маленькое внутреннее солнышко.— Стереотипы на десерт разрушить?— Да, будьте любезны.— Настроение поднять?— Пусть валяется.Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен

[Смолкин Владимир]

Афоризм 383: Вычитав где-то, что рай для всех в земной жизни невозможен, он с облегчением вздохнул и стал упорно создавать его только для себя.

[Бч-4 Волга]

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

— Как дела?

— В целом хорошо, но есть нюансы...

— Что, плохо считает?

— Нет с этим хорошо.

— Груб с покупателями?

— Нет.

— Так что же?

— Когда сдает сдачу, плачет.

 

 

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..

- Ну, {Цензура} с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И немудрено… второй час по суше идем!!!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

горбачёв-фонд, ельцин-центр, райкин-плаза, гайдаровский форум.. 

*пардон, что употребил в такой ранний час, столько мерзких слов..

[Смолкин Владимир]

Итак, уважаемые пассажиры: всё по 10. Уникальный товар - бытовой тризуб, мечта хозяйки