Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

 

 

Да как то не правильно Вот же тема есть http://forum.pograni...chto-ne-zabyto/

А может он обиделся на Арканова за осуждение ввода войск РФ в Крым?

[Бч-4 Волга]

 

Да как то не правильно Вот же тема есть /

А может он обиделся на Арканова за осуждение ввода войск РФ в Крым?

 

Да нет видно тему не нашел .А там всё может быть....

[Тиля56]

Укладываюсь после игры в танчики далеко позже 24-00, моя бабушка просыпается и тут же вопрос: Чего ноги такие горячие ,в танке горел!? Не мог заснуть...

[Смолкин Владимир]

 

 

Да нет видно тему не нашел

О'кей!

[Бч-4 Волга]

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

 

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

-Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит.

 

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу.

[Gunescape]

Ребята, вступлюсь за Сашу. Знаете, можно слёзы лить, а потом на поминках забыть в итоге зачем на них пришёл. Сплясать, к примеру. А Аркадий был сатриком от бога. И, думаю, совсем не обиделся бы, что его вспомнили. И даже в теме про анекдоты, то есть в его теме!

[Бч-4 Волга]

Настоятельница женского монастыря собрала будущих монашек:

-Перед тем как вы как вы станете монашками ,у меня есть к вам несколько вопросов

Кто из вас видел мужской член своими глазами?

Одна поднимает руку.

Настоятельница:-Вон в углу стоит тазик со святой водой,помой глаза.

Кто держал член в руках?

Ещё одна поднимает руку

-Сходи помой руки в тазике

Тут одна монашка тянет руку:-Матушка ,можно я пойду рот пополощу,пока там никто жопу не помыл.

 

 

 

-У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

 

 

Часовой на КПП остановил офицера:

- Я майор Петров, - говорит офицер.

- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить

не могу.

- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня

прекрасно знаете.

Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной

комнаты раздается голос:

- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его,

как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

[Gunescape]

[Смолкин Владимир]

@Gunescape,

     

[Владимир Петрунин]

[Arcasha1959]

-У меня хомяк умер.- Что, реально умер?- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !

Анекдот из этой же серии:

 

Ваня, я себе тест делала...

...ну и...

...у меня две полоски...!

ты что, беременна?

Нет блин- я бурундук!

Изменено 26 марта, 2015 пользователем Arcasha1959

[Смолкин Владимир]

немного видеосюмора:

[Смолкин Владимир]

Утро.

Еду на машине на работу.

Останавливаюсь на светофоре и рядом тормозит девушка.

Она опускает стекло, ну и я тоже опускаю и улыбаюсь ей.

Она мне:

- Что... тоже пёрнул?!

[Бч-4 Волга]

идет мичман по палубе, видит, капитан трубку курит. подходит, просит попробовать. капитан протягивает ему трубку. тот, немного подымив, говорит: "знатный табачок, как называется, где прикупить?"

капитан отвечает: "да обычный табак, только есть один секрет...."

мичман: "какой такой секрет?"

капитан: "я у жены с пилотки немного волос щепану и в табак подмешиваю"

проходит какое-то время и снова на палубе встречаются мичман с капитаном. только в этот раз мичман с трубкой. при виде капитана, протягивает ему трубку и говорит: "попробуйте моего табачка!"

капитан берет трубку, немного подымив, спрашивает: "что-то табачок какой-то...."

мичман: "как так, какой-то... вы же мне сами порекомендовали добавлять в него немного волос с пилотки?.. так и зделал!"

капитан: "близко к ж**е рвешь..."

 

 

Диалог на сервисе:

- Ребят посмотрите, когда еду на своей ауди s5 300 км/ч, сзади вибрация появляется, посмотрите, что это?

- С машиной все в порядке, это у вас очко играет...

 

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

[Смолкин Владимир]

https://www.youtube.com/watch?v=txPPq0XjOds

[Владимир Петрунин]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         После того, как в "В контакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере 

[Смолкин Владимир]

- Сонечка, ты замуж вышла?

- Нет!

- А что так?

- А все пробуют, хвалят а замуж не берут.........

[Бч-4 Волга]

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:

— Сколько у Вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть...

— Что-то не густо…

— Да уж, не задалась неделька…

 

 

Жена мужу : - Саш , а почему ты всё время злишься и кричишь на меня ?!!

- Да потому что я Виталик !!!!!

[Бч-4 Волга]

Какие у Вас чувства, когда вы стали дедушкой?

Всё хорошо, напрягает только то, что спать теперь приходится с бабушкой.

 

 

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.

- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

 

 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем

крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…

Второй удар. Индус: — Ошшш…

Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух елы палы! Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно..

[Владимир Петрунин]

Россия — уникальная страна. Ведь
только у нас есть черно-белый
телевизор "Радуга", наручники
"Нежность", бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические
ракеты "Мир".

[Сергей41]

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?-???- Надо убрать ногу с его головы.

 

 

Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:- А сейчас мы ее заштри...Аудитория (дружно):- Х:::ем!- Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

 

 

Муж, открывая двери жене:- Наш попугай, бл:::дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!- Чего?!- Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "

 

 

Объявление в газете:Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

 

 

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.Показывает мужу:- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.Муж видит на фото любовницу: - А это кто?- А это Ленка, бл:::дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.Доходят до фото жены.Муж: - А это кто?- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

[Бч-4 Волга]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из двачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

 

Василий Иваныч замучился с гемороем,не знает ,что делать.

Пошел к бабке повитухе, она ему говорит

- Налей в таз сметану,сними штаны,сядь в таз, посиди и все пройдет.

Василий Иваныч вызывает Петьку и говорит

Собери по деревне сметану

Петька собрал,принес сметану,Василий Иваныч налил в таз сметану,

снял штаны,сел и сидит...

В избу забегает Анка,видит эту картину, и говорит:

Василий Иваныч,как мужики кончают видела, а вот как заправляются, в первый раз вижу...

 

 

Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!

[Владимир Петрунин]

Один знакомый занимается грузоперевозками. Приехал однажды в пункт назначения, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, но именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны с тушенкой. Чтобы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины - охладиться. И тут звонок - шеф! Говорит ему: «Если через 20 минут у склада не будешь - порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело - на газ, еще через весь город гнать! И вдруг грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади Infinity - лобового стекла нет, салон кожаный - в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет - тоже в макаронах:
- Мужик, ты не видел, откуда это летело?!

[ПАК]

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- А тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

[Бч-4 Волга]

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается ко***, немытая, в грязной форме. Командир:

- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...

- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?

Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с

лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:

- А вот у нас в Америке...

- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

 

 

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.

Отец отвечает:

- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой ДЕНЬГИ, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.

Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.

Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в её постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:

- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?

- Понял.

- Расскажи-ка нам своими словами!

- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

 

 

 

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.