Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

Гламурный скунс испугался. В воздухе запахло Кеnzо...Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.Умиротворение — это когда наелся варенья и умерМальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "Бермуды"...Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.- Девочкa, хочешь конфетку? - спросил у девочки Мaньяк.- Хочу, конечно - скaзaлa Девочкa. - Но не возьму. Потому что мaмa мне говорилa не брaть конфет у незнaкомых дядь. Но если вы со мной познaкомитесь - я тaк и быть возьму.- Мaньяк - предстaвился Мaньяк- Девочкa - приселa в реверaнсе Девочкa - Очень приятно. Дaвaйте свою конфету.- Вот. - Мaньяк протянул кулечек с леденцaми.- Фиии. - презрительно протянулa Девочкa - БонПaри? Вы, дяденькa Мaньяк, безденежный совсем?- Я богaтый. Я очень богaтый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богaтствa? - свистящим шепотом произнес Мaньяк.- Щaс. Упaлa я. Кaкие у человекa с БонПaри в кaрмaне могут быть богaтствa? Китaйскaя Бaрби? Или у вaс денег много?- Много. Очень много денег. Пойдем покaжу. Полный чемодaн. - оскорбился Мaньяк.- В рублях, нaверное? - съехидничaлa девочкa. - А чего БонПaри купил?Неохотa было новый чемодaн рaди кaких-то конфет открывaть? Иди рaсскaзывaй кому-то еще про богaтствa свои. Богaтей леденцовый. А ну-кa покaжь - сколько денег в кaрмaне?- Я меня с собой нету.., - промямлил Мaньяк - У меня домa. И нa кaрточке бaнковской. Хочешь кaрточку покaжу?- Диaлог-Оптим небось? - не унимaлaсь девочкa- Не помню я. Щaс - Мaньяк достaл кaрточку и с ужaсом прочитaл - Диaлог-Оптим...- Тaк я и думaлa. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе бaнкa бесплaтно рaздaвaли тем лузерaм, что деньги тудa положили?- Я в мaгaзине...- А врaть некрaсиво, дяденькa Мaньяк. Денег у вaс с собой нет, по кaрточке Диaлог-Оптим никто вaм ничего не продaст.- Почему вдруг? - удивился Мaньяк- Потому, что еще вчерa Арбитрaжный суд России признaл бaнк Диaлог-Оптим бaнкротом - торжествуя рaздельно произнеслa девочкa - мне пaпa рaсскaзывaл.- Кaк? У меня же тaм... все тaм... Кудa же я теперь? Кaк... - подкосились ноги у Мaньякa.Ему вдруг стaло трудно дышaть, в глaзaх потемнело.- Дaть конфетку? - учaстливо спросилa Девочкa...

[Sergey Chesak]

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.В зал впархивает обалденная блондинка.Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.***xxx: я зашла на форум один задала им вопрос, как узнать, XP у тебя стоит, или виндоус? мне кажется что они у меня обе стоят. блин!xxx: а там надо мной теперь ржут***Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся..Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Sergey Chesak]

Один день из жизни Котэ

 

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет -

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая -

С добрым утром, дорогая!

 

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

 

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!

 

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

 

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -

Срок прививки подошел.

 

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

 

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

 

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет...

Может к вечеру забудет?..

 

Защемился в тихом месте -

Сочиняю планы мести.

 

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт - и точка!

(типа, нету когтеточки)

 

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

 

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала -

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

 

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять

 

З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..

[Нефи]

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю...Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и ходила по людным улицамЯ сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

[Sergey Chesak]

Вот что теперь заставляет мужчину приходить ночевать домой! Смартфоны добились того, чего жёны не могли добиться в течении столетий.

[ПАК]

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечкубывало встанешь ночью темной попить водички например а тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.....-Отличный вечер,может зайдем ко мне выпить кофе?-Ну,я даже не знаю,кофе на ночь как-то...-Пожалуйста!У меня не было кофе уже полгода!!!Улучшение жилищных условий молодой семьи зависит,прежде всего,от здоровья родной бабушки.Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."-ты своей что купил на 8 марта? -а когда у нее 8 марта?- Милый, - говорит жена мужу,- какие женщины тебебольше нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... . только за какие грехи не знаю...Дорогой, а за что ты меня любишь? За мою красоту неземную или за пой острый ум? За твоё прекрасное чувство юмора.Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!!!Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Купи мне шубу. - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... - Тогда не знаю. - Ну, дай какую-то подсказку. - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

[Игорь Турикин]

Спросил священник у кота:- Как смел насрать ты на Христа!!!- Так он везде, Ипона мать!- Мне что теперь, совсем не срать?Бывало, сяду у порога..О чёрт! Опять насрал на бога..Метнусь присесть за ближний стог-О дьявол! Это тоже бог!Присяду гадить среди роз..А там опять Исус Христос..Ну как же побороть мне плоть,Коль вездесущий ваш "господь"?А потому, настырный отче,Тебе скажу я, между прочим,Не суй свой нос коту под хвост,Не ты, ни твой Исус Христос!Покуда бог ваш "вездесущий",Я тоже буду - вездесрущим.

[Нефи]

Самое умное растение - это хрен , он всё знает!Водка - удивительный напиток, вкус один,а приключения всегда разные...Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...У котика есть котята, у собачки есть щенята, а у карандашика никого нет, потому что у него на конце резиночка..Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.Просто им это обходится дешевле...На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"Новые трусики "Матрёшка" - утоми мужика Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..

[Аленка]

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

 

Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась..

 

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

 

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.

 

Верну любимого в семью. Надоел.

 

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!

 

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

 

- И куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.

 

Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.

 

- Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?

 

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

 

- Как переводится на китайский Дон Жуан?

- Б%я Дун.

 

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

 

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

 

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал.

 

- Это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Ром и мята?

- Нет, водка и укроп.

[Аленка]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»

Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

" Извините, это Вы голубой Виталик? " ))

 

- Мама, мама, я бабушку видел!

- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

[Смолкин Владимир]

ДЕД С БАБКОЙ ЗАСТУКАЛИ ВНУКА ЗА ПРОСМОТРОМ ПОРНУШКИ, ДОСМОТРЕЛИ ЭПИЗОД И ДЕД ОТВЕШИВАЕТ БАБКЕ ОПЛЕУХУ - МНЕ ТО ЗА ЧТО? - Я ТЕ ГОВОРИЛ ЧТО ТАК МОЖНО- А ТЫ СДОХНУ, СДОХНУ..

[ПАК]

Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Администратор ответил, что отель очень престижный. - В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг. Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы ими не пользовались, - сказал муж. - Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он. - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж. - Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор. Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб. Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!". - Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина. - Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор. - Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!. Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали.

[Нефи]

записка мужу:Буду поздно. Суп на столе. Вытри.Один приятель – другому:– Прикинь, вчера с женой чуть не обделались. Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь. Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся...- Ты даже не заметил, что я покрасилась!- Да заметил я...- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная...

[Аленка]

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?- Обход.- Не, не то.- Вылазка.- Не подходит.- А ты в ответах посмотри.- Так нечестно будет.- Смотри, мне самому интересно стало!- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!Устроился мужик после армии на лесоповал трактористом. Бригады лесорубов вывозили в тайгу, ставили им там вагончик «со всеми удобствами», мужики в нем жили, валили лес, а когда делянку заканчивали, их перевозили на следующую. Закончили они квадрат, и надо было перебиратся на новый, за семь километров. А вагончик как перевезти? Только трактором: прицепили его к бульдозеру, и тракторист должен был его до нового места по снегу волоком тащить. Подходит к нему бригадир и говорит: «Ты, мол, свое дело делай, а у нас с ребятами сегодня законный выходной, а значит, бригада имеет полное право расслабиться и злоупотребить. Ты, - говорит, - аккуратненько вагон вези, а мы там будем водочку пить». Тракторис пожал плечами: «Ну, мне что, жалко что ли? Пусть мужики отдохнут, довезу небось.» Но, на всякий случай, чтобы по-пьяни никто из них из вагончика не выпал, двери снаружи проволокой замотал. И вперед!Бульдозер завел, газку поддал, а дело по весне было, с утра подтаивает, а к вечеру морозит, ну, и пристыло дно вагончика к земле. Раз газанул, второй - чувствую, поехали. В зеркало глянул: все путем, катится вагон, никто не выпал, значит, все в порядке.Едут, периодически в маленьком оконце появляется красное лицо бригадира - порядок, гуляют ребята. Тракторист, естественно, тоже в предвкушении, привозит их на место, отпирает дверь, а на него вся бригада с кулаками: он стоит, понять ниче не может!Оказалось: дно вагончика примерзло к земле, потянул, верхнюю часть с места содрал, а дно вагона там и осталось. И вся бригада оказалась внутри вагона без дна и запертая, им пришлось семь километров внутри вагончика пешком бежать - и попробуй только не успеть, по задней стенке размажет - не соскребешь…

[drew]

Краткое содержание бессмертного произведения Льва Николаевича Толстого "Анна Каренина": Дала и под поезд.Объявление: “Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, девушкой, парой М+Ж, парой Ж+Ж, М+М+Ж, М+М, М+М+М. Озабоченных просьба не беспокоить”. Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно. Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу: - Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль? - Это летaющее яйцо. - А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему? - Хреновa пропеллер рaботaет, зятёк.

[Смолкин Владимир]

Объявление:"Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки."

[комтех]

Сегодня Анатолию Сердюкову, Владимиру Путину и Елене Васильевой приснился сельский учитель Илья Фарбер, которому дали 8 лет строго режима за коррупцию. В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!— Ты сейчас меня практически проклял. Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.Путин (ехидно):- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...Горбачев:- Молчи, сопляк! Да я про%бал больше, чем вы все вместе спи%дили!__________________Объявление.Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

[razzdoor]

— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!— Ты сейчас меня практически проклял.

Вот это я смеялся ...

[Санек80]

Вот это я смеялся ...]

...я тоже...! :) , но попался...

[Нефи]

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала" здорово напоминает женское "Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...Пятилетняя дочка моей подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?"... с гордостью ответила - ЭТО Я НАРЕВЕЛА!!!Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус"...)

[Sergey Chesak]

Был или нет тут анекдот, но очень понравился.

 

Едут в поезде грузин, еврей и украинец. Ну грузину как всегда хочется кого нибудь отыметь, кроме еврея и украинца никого нету и тут грузин находит выход: Сейчас я предложу им сало, они его съедят, а расплачиваться скорее всего денег у них нету, поэтому будут задницей работать. Грузин предлагает еврею сало.

Еврей: я сало съем, потом грузин меня за это трахнет. Нет, говорит, не хочу.

Украинец подумав о том же решает, но... Я сало съем, у меня руки окрепнут и я отобьюсь. И съедает это сало. После окончания трапезы грузин спрашивает украинца:

- Ну что, сало съел? Руки окрепли?

- Ну да!!

- Ну тогда подержи еврея!

[ПАК]

из сети :llol:

[Пит81]

Из вопросов армянскому радио: — Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? — Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. - Почему мужчины седеют раньше женщин? - Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. - Для чего у противогаза шланг? - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. - Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. - Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. - Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. - Какая птичка самая сексуальная? - Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. - Что такое средний возраст? - Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? - "Rе: Вопрос". - Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. - Что такое сверхсправедливость? - Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. - Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? - Воду. - А почему? - Потому что баран! - Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.. - Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». - Запор.

[Sergey Chesak]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[razzdoor]

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...- Андрюша, иди сюда!- Да, пап..- Ты камасутру брал?- Брал...- А ты,что-то дорисовывал там?- Ну да..- Иди теперь маму распутывай...