Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Изя, плескаясь в ванне, неожиданно заорал: - Сарочка, бегом ко мне... у меня встал.
Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: - Старый идиёт, он у тебя не встал..... он у тебя всплыл.

[Смолкин Владимир]

Однажды Буратино нашел у себя пупок.
Спросил у Папы Карло, а что там внутри?
- Сынок, - ответил Папа Карло, - учись жить. Просверли дырочку и посмотри сам, что там такое.
Взял Буратино дрель и просверлил себе пупок. А задница- то у него и отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу ...

[важняк]

Одесса. Курортный в магазине. Спрашивает:  -помидоры есть?
Ответ продавца лицом и выразительный.
-А огурцы, капуста есть?
Продавец : - дядька, справочное на Софийской. Это - овощной магазин!!
 

[важняк]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа!
— А вот и не правильно,одинаково!
А я вот щас дам вам по головам сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим.

[Gunescape]

Немного медицинских и около медицинских анекдотов :

 

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

 

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

 

Дороже здоровья только лечение.

 

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

 

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

[Gunescape]

До смерти ещё дожить надо.

 

Больной пошёл на поправку, но не дошёл.

 

Психиатр говорит пациенту:

Так, тихо, спокойно, расслабьтесь, не нервничайте, всё нормально. Вот, хорошо. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было и всё с самого начала.

Пациент:

Ну так я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

 

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

[важняк]

— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил:
«Мне от вас нужно водки,поесть борща,переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам!
Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась и на остальное!..

[важняк]

Приехали мужики на охоту, каждый достал из рюкзака водку.

Один мужик спрашивает: - А закусывать чем будем?
Курятиной, отвечают мужики.
Ну сидит он, успокоился, довольный ждёт... Мужики водку разлили, пьют.

Мужик опять спрашивает: - А курятина-то где?
Те ему в ответ: - На, покури...

[важняк]

Умер охотник-браконьер и оказался на небесах. А там Бог в наказание за жадность превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю.

Через некоторое время заяц попадает в капкан. Вскоре, а может и нет, пришёл охотник, который его поставил.

Заяц охотнику: - Отпусти меня, приятель, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Хе! Тем хуже для тебя, коллега! Я в своей прошлой жизни был зайцем!
 

[Gunescape]

Эффект разорвавшейся клизмы...

 

- Что-то вы мне сегодня не нравитесь.

- Да и вы, доктор, не красавец.

 

- Вас эротические сны не мучают?

- Нет, доктор, только они и радуют...

 

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

 

Внимание! Дробим камни в почках! Быстро и эффективно!

ОМОН.

 

Пушкин-то знал про Виагру. Помните? "Какое низкое коварство полуживого забавлять..."

[важняк]

Внучек деду: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
-Дед: - Я на зоне сидел, за контакт с одноклассницей!

[Gunescape]

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

 

Противозачаточная внешность.

 

Мы расстались, так как не сошлись диагнозами.

 

Не беда, что словесный понос. Беда, что в мыслях запор.

 

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

 

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

[важняк]

Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами.

Кино там будут снимать.
Юлия Пересильд полетела.

 - А Гоша Куценко полетел?
Не, он боится. На поезде поехал.

[Дозорный]

Юлия Пересильд, наша, новосибирская... 

Шутить в её пользу или наоборот, наверное рано. 

[важняк]

Привет, давай познакомимся, встретимся?
- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!
Ну, давай тогда в сентябре?

[важняк]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: - "Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: - "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор: - "Ну и?"
Пациент: - "Три вагона сошли с рельс. "
Доктор: - "А зубы?"
Пациент: - "Начальник станции выбил!"

[важняк]

Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать.
На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович.
Сара, обмирая: - Изя, поди сюда! Это шо?
Намыленный Изя выглядывает в коридор: - Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег.
Сара: Ну?
Изя: Таки я ходил делал вклады в банк спермы.
Сара: И...
Рабинович: Вот проценты и набежали.

[важняк]

Хорошая женская грудь, Роза, должна помещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!...
— Сёма, это мы уже обсудили - мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин...

[важняк]

Заходит еврей а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
— Не знаю.
Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот и будет Ваш размер.
Зашел, 5 мин.- нет, 10 мин.- нет, через 15 мин. показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит эта дощечка?

[Gunescape]

 

[Бч-4 Волга]

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

 

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно! Сперва в жопу, а потом в горло! Так наверняка...

 

 

Алло!
Это телефон помощи алкоголикам?
- Да!
- Скажите, как делать мохито?

 

[важняк]

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

[важняк]

Одесса.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел.
– Абрам, почему стреляла пушка?
Что, мясо привезли?
– Да нет, это начальство из Киева приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
– Абрам, что, мясо привезли?
– Я же сказал, начальство из Киева приехало.
– А что, первый раз не попали?

[Юджаныч]

4 часа назад, важняк сказал:

Одесса

Не скажу за Одессу, а такой анекдот про визит Брежнева в Омск слышал в 1978 году ... 

[важняк]

5 часов назад, Юджаныч сказал:

Не скажу за Одессу, а такой анекдот про визит Брежнева в Омск слышал в 1978 году ... 

Нууу, при Брежневе и за Челябинск говорили.

 

Женщина на приёме врача-консультанта:
- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
- Правда!
- А как это происходит?
- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете...

Изменено 29 апреля пользователем важняк