Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

Звонок по объявлению:-Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?-Да.-Не могли бы вы сказать свое отчество?-Простите, не понял...-Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать... Психиатр спрашивает пациента:- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.Внимание! Всем на сайте "одноклассники":Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.Налоговая инспекция.В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??- Это скелет уборщицы, его некому убрать...За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.- Значит, там какая-то жопа была!- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.- Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.

[Алеко]

Мужик другу рассказывает:

- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!

- Да, повезло тебе, развлекся немного...

- Почему немного? Я ее с собой привез!

- Бабу?

- Кнопку!

 

Мужик жалуется другу:

- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.

Жена комментирует из другой комнаты:

- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

 

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

Стук в дверь.

- Кто там?

Женский голос:

- Галиматья.

- Кто-кто?!

- Га-ли-мать-я!

- Чушь какая-то...

- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

 

 

Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:

- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

- Людовик XIV?... Нет? Виктор Гюго?... Наполеон?... Опять нет? Ты выиграл!

 

Жена говорит мужу:

- Милый, купи мне бюстгальтер.

- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.

- Но я же тебе трусы покупаю.

 

Вечеринка:

-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

-Вина.

-Красного или белого?

-Красного.

-Итальянского или грузинского?

-Итальянского.

-Сухого, полусладкого или крепленного?

-Иди на фиг! Давай водки!!

[Нефи]

Три подруги решили отметить 8 МАРТА. Обошли все бары, рестораны, кафе... - все оказалось занято... Тогда пошли они на кладбище, и там отметили. По-пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам.На следующее утро их мужья встречаются. и обсуждают...:Первый говорит:- У моей любовник - вчера пришла навеселе, цветы принесла...Второй:- вот и моя тоже...Третий:- А моя вообще... венок принесла с надписью "От коллег"...

[AKA71]

Бабуля в автобусе роняет мелочь. Молодой решил схохмить-Что упало , то мое!-Аккуратнее с выражениями, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

[Pasha L]

ПРиходит один товарищь в гостиницу.

ему- номеров нет, есть койка в номерено там уже двае, третим будите ?

он - без проблем.

Заходит а там юмористы анегдоты травят про политику, оооо!!! браток заходи , третим будешь.

Сыр бор , травят анегдоты , выпивают курят, дело к завершению, спать ложаться.

один -ты чего братишка молчишь всё?

А до этого на 24 -00 в полночь , ночи 3 кофе в номер заказал.

Смотрит на часы и ризину тянет.

он - да чё вам расказать хотите прикол

они - давай

он - смотрите, (переворачивает пепельницу, вытряхивает окурки и говорит в неё,"товоришь полковник вы всё слышали ? делайте вывод, и пожалуста в номер мне 3 кофе)

Ржут над ним товарищи по номеру, укатываются.

они -ну ты и перебрал приятель.

раздаётся стук в дверь , открывается и заходит горничная с 3-мя чашками кофе. У них шары на лоб.

они - ну ты нас и разыграл.

Выпили легли спать. Утром просыпается юморист, смотрит а передним стоит дятила в чёрных очках.

На право, на лево глядь нет приятелей по номеру, глядь на стол три пустые кружки из под кофе

пустые стоят.

он - ты кто ?

дятила - кто я тебе знать не положено, и кофе тебе не принесу, а вот товарищю полковнику твоя шутка с пепельницей понравилась. Спасибо большое от него.

 

С уважением !

[AKA71]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:- Значит, легионеры были педиками?Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ П....СЫ!

[Нефи]

Две подружки обсуждают третью...- Что это давно не видно, нашей Инки - не знаешь где она?- Да она решила в институт поступать, сидит литературу учит.- Ой-ой-ой, да чему это она, литературу может научить...

[Ботя]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

.-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

.-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили нах..й ....... За( @ )бал всех

 

Изменено 6 марта, 2009 пользователем Ботя

[blokpost]

Приходить синку до батька, тай каже:- Батько я москаля сьогоднi бачив...- Ну й що ж ти?- А що я, я всрався!!- Вiд страху?- Та нi, вiд лютою ненавiстi...

[Алеко]

- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. - Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! - Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Почему? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром. 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга Беседуют три подруги. Одна говорит:- Мой муж не выносит собак!Вторая:- А мой - не выносит кошек!Третья:- А мой - не выносит ведро с мусором!...

[Алеко]

А я люблю начинать отдыхать еще до того, как устал.

 

- Здравствуй, Белоснежка.

- Здравствуйте, гномики.

- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?

- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

 

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?

- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

 

Если сфотографироватпингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.

 

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

 

По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.

 

Муж смотрит телевизор.

- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.

- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

 

Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

 

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

- Ты куда несешь телевизор?

- На свалку.

- Зачем?

- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

 

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:

- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:

- Машину, телевизор и жену.

- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.

- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

 

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....

Четыре "Моторолы" уже спалил.

 

Верите ли вы, что словом можно нанести физический ущерб?

Запросто. Варианты слов:

"Да нет там никакой помехи справа"

"Вставай, доски хорошие, не провалишься"

"Фаза? Конечно, выключил!"

 

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

 

Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

 

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

 

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

[Алеко]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

 

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!

- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

[devilANS]

Заходит мужик в сексшоп и к продавцу - Я у вас тут давеча надувную куклу купил, вот, хотел бы вернуть - А почему - Да понимаете, как ни надую вечно получается мужик, во-о-от с таким хвостом и сигарой во рту Продавец, после некоторого времени молчания - Э-э... Выворачивать не пробовали??

[Алеко]

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.

Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- Дорогая, а давай разведемся!

 

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...

 

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

 

Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, но уже два года, как я бросил

 

Трехлетний ребенок:

- А почему в том окне то горит свет, то не горит?

- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..

- Там, наверно, демократия?

 

- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

 

Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

 

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мен, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

 

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

 

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

[Алеко]

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:

- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена, расправляя постель:

- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

 

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

 

Мужик читает на столбе обьявление:

"Лечу от всех болезней".

Улыбается и говорит:

- Ни фига, от всех не улетишь.

 

-Смотри,какая блондинка сидит!

-Ну, это, типа, моя девушка!

-А обнимает её, типа, твой пацан, да?

 

Он: "Опять!"

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

[Алеко]

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

 

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...

- Почему?

- А зачем?!

 

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

 

-А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

 

Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.

 

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

 

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

 

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

 

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.

Единственная интересная передача будет отменена.

 

Тот, кто храпит, - засыпает первым.

 

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

 

 

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.

Напрягся.

Неужели так плохо выгляжу?

 

Выпуск новостей.

Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блин!!!.... КОСМОНАВТЫ!!

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.

[Алеко]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...

А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

 

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

 

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

 

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?

Девушка, кокетливо:

- А зачем?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 

Урок химии:

-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка не раздумывая:

-Рыбы!

 

-Моя жена в доме должна быть,как президент!

-Что,самая главная?

-Нет,чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

 

Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

 

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

 

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

 

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

- Я - микрохирург.

Эпилог. Все рыдали...

[Алеко]

В кафе беседуют две подруги.

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ...опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

 

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!

Муж: - Тебя!

 

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать

лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

Звонок в зоомагазин:

- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.

- И что?

- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала

и, наверное, устала, легла на дно и заснула.

-????

- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?

 

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

- А где ее можно подцепить?

 

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:

- Вы снимаете самые страшные заклятия?

- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?

- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас

мужем и женой"

 

Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась!

[Алеко]

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский

двор. Да так удачно упала!...

Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на

стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему

весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров.

 

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".

 

Непредусмотритеность - вот точная наука.

 

История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

 

Факт - это отвердевшее мнение.

 

- Что такое добро?

- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

 

Последствия кризиса и реальная история из жизни.

Приходит финансовый директор домой, и говорит

- Мам, дай денег на дорогу..

 

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

 

На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.

 

- Надо наверх писать!

- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

 

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

[Алеко]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,

шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

Дай мне немного денег.

Зачем тебе деньги?

Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!!!

Если будешь идти с работы прямо домой и нигде не задержишься, первым будешь!

 

- Что такое крайняя невезучесть?

- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка,

которую ты когда-то там потерял.

 

Игра "Кто хочет стать миллионером?".

После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:

-Братан,как ты думаешь,что лучше выбрать-помощь зала или 50/50?

 

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

- Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

- Вам 26 лет!!!

- ??? А как это ты узнал??

- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

 

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Ну не скажи, он к этому очень серьезно относится.

[Алеко]

Всем мужикам с наличием чувства юмора.

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

 

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

 

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

 

- От чего у людей бывает похмелье?

- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

 

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь.

- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

- Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

- Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?

- Нет, Тампакс!

- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

 

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

 

-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- ВО-О-ОТ!!

 

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?

- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

 

Женская МЕСТЬ.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

 

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

 

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

 

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:

- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!

- Да... но я стесняюсь...

- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!

- Но я же стесняюсь...

Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:

- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

[Алеко]

- Дорогая, ты где?

- В норе!

- Где?

- В норе!

- Да не в НОРЕ, а в "РЕНО"!!! Хорошо что я тебе "ПЕЖО" не купил!!!!!

[Аленка]

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да?! И запороть такой квест?!

 

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

 

Выдержка из разговора с шефом:

- Почему вы меня всё время отчитываете?

- Я и отпеть могу!

 

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

 

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

 

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

 

Встречаются 2 друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не дает…

Второй:

- Думаешь, собака даст???

 

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника

 

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

- Пиво, пожалуйста.

Нет ответа.

Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

- Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции.

Карлик подпрыгивает в третий раз:

- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

- Вам Хольстен или Будвайзер?

 

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

 

Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

 

Грузинский загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

 

Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"

 

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.

 

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?

- В солярий.

- А зачем?

- За соляркой.

 

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

[Sergey Chesak]

- Да?! И запороть такой квест?!

Вот это жила!!! Я просто валяюсь со смеху

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

В Украине тоже._____________________Он:привет, кагдила?Она:Хреново(Он:А чё так?Она:Тра**ться хочу!Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))Она:Что как всегда?Он:Ну мартини и презервативы)Она:Вообщето я её муж. Тра**тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.Она:но привет я ей обязательно передам.

[Аленка]

Ежики не колются... так... пьют иногда.

 

Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит!

 

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

 

Невеста с девичника звонит в стрипбар:

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней.

- А это и есть паранормальные парни!