Перейти к контенту

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Рекомендуемые сообщения

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".- И как экзамен?- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!- А как друзья в аське? Материли?- Нет у меня больше друзей!!!____________________Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.- Это мой кот. Зовут Модем.- Почему Модем?- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!(Кот): - Шшшшшшшшш...____________________Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!- А как это?!- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свойвставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.- А это зачем?- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,если пузыри пойдут, значит есть проход.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 4,3k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. В части построе

Муж кричит жене:— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?Голос тёщи:— Не ваше дело, где я пила! И не такая я уж старая! 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам

Загружено фотографий

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тёщу:

- У моей мамы несчастье, её маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:

- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права...

 

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

 

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?

- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

 

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

 

Чижик по-английски будет SISKIN.

Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

 

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 

лушаю Вас.

-Вдх... вдх... гм...дв...вдх... б...

-Две водки?

-Млдц... б...

 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

 

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Поднять электродвигатель!

 

Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

 

- Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.

- Что это — «Беломор»?

- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

 

Геклама. Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.

 

Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?!

 

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?

- Потому что у них нет яиц.

 

Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку

 

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:

- Эти мужики совсем не умеют ездить!

- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,

даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

 

Сам видел:

Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.

 

Мужчины делятся на две категории:

1. От которых хочется иметь детей;

2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . .

 

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

 

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческ строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

 

Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась!"

 

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

 

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:

- И как тут не пить?..

 

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

 

Любишь говорить правду - люби и одиночество.

 

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

 

И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!

 

Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают.

 

Продам партию хрусталя.

А. Друзь

 

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?

- Здравствуй, моя маленькая!

 

- А почему мужики храпят?

- Это мужество из нас прёт!

 

- Девушка, какой у вас номер телефона?

- У меня нет телефона!

- Гм... про номер бюста вас, по-видимому, тоже спрашивать бесполезно...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Долго соображал, где у ружья зеркальце и магниты ... :wub:

:llol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

 

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

 

Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

 

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной коровы?

- Полагаю, она закажет себе сама...

 

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?

- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

 

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:

- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

 

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

 

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись…...

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,

- Может, зарежем поросенка?

- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

 

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

 

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:

- Извините, я тут немного натоптал.

 

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.

- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

 

Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.

 

Антропомофорныйендромутант - так по научному называют Буратино.

 

- Папа, а что такое спам?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

 

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню как удивился когда увидел как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

 

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

 

Подруга звонит подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трудно пройти мимо тёщиного окна, если в руках кирпич.

 

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...

- Что, громко лает?

- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

- Что за херня???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк, мля! МАЯК!

 

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.

 

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:

- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?

Она, замявшись:

- Всё, кpоме сеpёжек...

 

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

Женитьба - лучший способ перезимовать…

 

- Я - пассивный патриот.

- Это как?

- Да меня эта страна уже достала!!!

 

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

 

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

 

Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что "ничуть не хуже Немцова, которого зарегистрировали". "Из Немцова мэр, как из меня балерина", добавила она в сердцах.

 

- А зарплата какая?

- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600.

- От Рождества Христова?

 

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".

Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

 

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории. Вопрос из зала:

- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?

- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?

Молодой человек с последнего ряда поднял руку:

- Футбольный тренер?

 

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

 

Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

 

Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление:

"Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов."

 

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

Вывод: меня все игнорируют.

 

...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

- мама, купи собачку!

- нет!

- ну купи....

- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

 

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

 

 

Долго соображал, где у ружья зеркальце и магниты ...

жесткий диск тоже может быть хорошим оружием.. :)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

 

- У тебя какое зрение?

- Минус 5!

- Холодно наверное?

 

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

 

 

Выдержка из разговора с шефом:

- Почему вы меня всё время отчитываете?

- Я и отпеть могу!

 

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

 

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

 

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Потенция" наоборот эт фигня... Вот читать "мордобой" наоборот - звучит!

Аленушка +1000 *rofl**rofl**rofl*
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!Второй - третьему:- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.Восьмой - девятому:- Мля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!Девятый - десятому, под локоток:- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:

- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?

- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?

- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

 

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!

 

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или стырить и поломать?

 

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированн беременность...

 

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Изменено пользователем Алеко
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят два алкаша у забора,справляют малую нужду. Подходит милиционер и говорит -"Убрать и прекратить...."

Спустя 5 минут --- Вась, я убрать убрал, а прекратить - то не прекратил....

 

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:

- А где курилка?

- У нас не курят.

- Почему?!

- Боимся, что перегар сдетонирует...

 

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

 

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.

Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

 

- Не угостите даму спичкой?

- Мадам, у меня разводной ключ.

 

- А что такое брандмауэр?

- Это типо фаерволла.

- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

 

- Дай 50 тыс рублей

- Зачем?

- Потрогать

 

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.

Её спрашивают, почему, мол, бежишь?

- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.

Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.

- Что же на этот раз?

- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...

 

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

- Ну, как?

Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

 

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!

 

В кабинете у невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

 

Милиционер спрашивает потерпевшего:

- Вы сможете описать грабителя?

- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!

 

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы не курить!

Ответ:

- А кто работает?

 

- Серега, пойдем, поболтаем?

- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

 

- Я попытался настроить дома телевизор.

- Получилось?

- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

 

- Многие киприоты мечтают побывать в России...

- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

 

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

 

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.

Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

 

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

 

Такие разные мамы:

Японская мать:

- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.

Русская мать:

- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой! Иди я тебе сказала, сукин сын!

Еврейская мать:

- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.

- Что, Мама, я замерз?

- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?... *rofl**rofl**rofl*
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?- Я.- Куда его отвезли?- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг!Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...-Ты че такой мрачный?-Да ты че не знаешь? Петрович умер...-Да ты че!!!! Как?...-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...-Че, сгорел, что ли?!!!!!-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...-Че разбился что ли?!!!!!!!-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-Да.... Пристрелили нахрен....... Задолбал всех- вы любите кафку? - да, особенно грефневую Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..Столовая. продавщица - выпускница филфака мгу (и такое бывает). Короче все, кто подоходит, говорят "ОДНО кофе".Продавщица тихо звереет, будучи грамотной. И вдруг некто подходит и говорит:"ОДИН кофе....."Продавщица:"ура!!" ... "....и один булка."Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашиваету соседа справа:- Простите, это не вы случайно сказали "@б вашу мать"?- Нет, что вы.У соседа слева:- Простите, а может быть это вы сказали "@б вашу мать"?- Нет, как вы могли подумать!- Черт возьми, наверно музыка навеяла.Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!Встречаются два грузина: - Ну, рассказывай, как дэла? - Да вот, завтра на свыданые пайду. Надэну бэлый носки, бэлый батынки, бэлый брюки, бэлый рубашка, бэлый пиджак... - Ну ты ещё зэлоный кэпка надэнь и будэшь как кэфир, честное слово!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как известно, женщины любят ушами, а мужчины глазами. Поморгал в ухо -

вот и вся любовь.

 

Вчера в 911 поступил тревожный звонок .

Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать .

 

Встpечаются два мyжика:

- Вчеpа девеpь из самой Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал - Маpльбоpо называется.

- Hy и как оно?

- А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp - хpеново, а потом как Пpима.

 

Из дневника полярной экспедиции...

"- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...

Полюса не видно...

- Андрей не дойдет...Слабенький он...

А нас слишком много в сани набилось.."

 

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу...

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?...Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.3-х летний мальчик и девочка стоят на пляже. Они Маленькие и поэтому голые. Девочка посмотрев на мальчика говорит: -Я не думала что такая большая разница между Рускими и Украинцами.- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.- Внимание, сейчас будет секс!Вовочка говорит отцу:- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.- Отец обещал - отец сходил!Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внимание, сейчас будет секс!

:) Извините Аленку за неровный почерк...
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Извините Аленку

Нахал... енто я его продаю..(с) ... :girl_hide:
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я условно бесплатный... нинада миня прадавть... :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За демо-версию отдельная плата.. Лимит на 3 дня плюс бонус - 1 день с большим количеством запросов и в накидку - пакетик с чипсами..)))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За демо-версию отдельная плата

Демо версия обкатывается демо-тестер(ами/шами) какие такие отдельные платы?Надо довести продукт до потребного состояния, чтобы денег брать... :)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ентом случае - демо-версия уже потребное состояние, но без плагинов и фильтров... Две вкладки - "снять" и "сдать".... :llol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"снять" и "сдать"....

Канэшна хачю!
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

поставь себе виндовс 3.1 :whistle:Мы кажется тут нафлудили.. :grin:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

виндовс 3.1

Согласен тильки на 3.11 для рабочих групп, не ниже... :) или Windows 95 OSR
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...