Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Улыбнуло.

[комтех]

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива-запчасти от УАЗа подходят...

 

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

 

— Каждую ночь снится эта таблица, – кричал Менделеев, – Надо что-то делать!…И сделал водку.

 

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян поженились и начали чудить вместе.

 

- Ребе, а что такое «дилемма»? 

- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... 

Изменено 21 августа, 2018 пользователем комтех

[Смолкин Владимир]

 

 

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

Необычное групповое сафари-тур в центральной африке. 

Все виды!

Туристическое агентство Ходорковский-Тревел.

[Смолкин Владимир]

Всё свoё ношу с собой - нервы, эмоции, мнение, матерные выражения...

Так, на всякий случай...

Время-то тревожное...)))

[Смолкин Владимир]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? 

Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,

который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,

открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,

закружил и придал бы новые ощущения!...

Водки налить?

[важняк]

- Изя! Не надо ходить с таким видом, как-будто все вокруг гандоны и только ты - воздушный шарик.

[важняк]

- Не понимаю, Сема, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? 
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли!

[комтех]

Вчера телевизор включил - и как в 70-е попал. По всем каналам "ОДОБРЯМ!".
Выключил, вернулся в реальность. Нет, всё правильно. Радостных лиц не увидел. И криков "Даёшь пенсионную реформу!" что-то не слыхать...

 

Смотрел список Форбс, походу школа дзюдо в Питере выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.

 

Медведев несколько дней пил один, его не взяли на рыбалку с мужиками в Туву...

 

Мир держится на трёх слонах! Но примотан синей изолентой 

 

Я не требую какаго то особого ухода...

уходите как обычно 


Жизнь прекрасна и удивительна! Особенно удивительна 


Проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности 

[Компр]

 

 

Вчера телевизор включил - и как в 70-е попал. По всем каналам "ОДОБРЯМ!". Выключил, вернулся в реальность. Нет, всё правильно. Радостных лиц не увидел. И криков "Даёшь пенсионную реформу!" что-то не слыхать...

Мозги - как деньги.Никогда не бывает много,зато постоянно не хватает.

[Сергей41]

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.

- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

 

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

 

- Сарочка, почему мы так редко занимаемся любовью? Это же так полезно для здоровья, секс - это же цимес!

- Абрам, отстань от меня, я и без тебя знаю, что такое цимес!

И потом тихонько добавила: я с тобой не знаю, что такое цимес...

 

- Мама, а ты кого хотела - сына или дочку?

- Да я вообще-то шнурки хотела завязать...

 

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни:

- Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!

Мужской голос: - Да пошли вы...

[комтех]

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.

- А как звучал вопрос?

- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

[sergant]

Объявление: "Те, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах".

[важняк]

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

[комтех]

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: ну обними, ну обнимии блииин.
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

 

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".

«—Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность», — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский: — Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

 

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

 

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 

Приятно когда тебя дома ждут!!!
Собака радуется,жена гавкает!

[Смолкин Владимир]

Две коровы разговаривают:

- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...

- Да брось ты свою дурацкую теорию Маркса! А то над тобой всё стадо смеяться будет.

 

[Бч-4 Волга]

[Сергей41]

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

 

- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?

- Правда.

- А как это происходит?

- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

 

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт... 

[комтех]

Штраф-это налог за то что сделал неправильно.Налог-это штраф за то что сделал правильно.

 

Фура с матрёшками,на полгода парализовала таможню.

 

Раньше власть портила людей, а сейчас туда приходят уже готовые кадры…

 

- Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго…

 

Значит беру я кредит,1 миллиард долларов,покупаю этот банк и разрешаю себе не отдавать кредит!Ну всё-я олигарх!Ну ведь гениально же!

[Gunescape]

[Сергей41]

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин!.. - подумала Шапочка...

- Вот бл:::дь!.. - подумал Колобок...

 

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

 

 

На встрече с кандидатом в депутаты.

- Врать не буду... - начал он.

Все насторожились.

 

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

 

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: 

- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

[sergant]

- Яша, как твоя красавица?

- Масло надо менять. Или вы о Софочке?

 

Учительница пишет разноцветными мелками текст на доске в классе.

- Марь Иванна, а голубым не видно!

- Пусть пересядут!

[Бч-4 Волга]

Изменено 20 сентября, 2018 пользователем Передирий Евгений

[Fe Georg]

У нас, как известно, две беды! Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка,
то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.

 

Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: «когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет» — озолотится!

[Бч-4 Волга]

Изменено 21 сентября, 2018 пользователем Передирий Евгений

[важняк]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне снится другой сон.Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахать всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.