Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Мужик получил СМС и обалдел: - Ваш супружеский долг ПОГАШЕН!

 

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

[Строитель]

Алкоголь настолько сильно подорожал, что скоро под забором смогут валяться только очень состоятельные люди.

[важняк]

- Таких соседок в других домах нет, так что Софа, я подумываю разбудить в вас женщину.

- Ой, не уж то дождалась я счастья своего! Хотя, рисковать это не моё, вы бы Моня для начала будильник показали...А то часто циферблат огромный, но стрелки микроскопические, а как до дела, они ещё и на пол шестого остановились.

[важняк]

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!.
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Таки почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно, зачем вы пристаете к моей жене?

 

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

 

- Изя! А у тебя был секс с женщиной за 50?
- Таки да! Но она правда сначала хотела за 500!

Изменено 19 июля пользователем важняк

[важняк]

- Я же просил тебя одну бутылку коньяка принести!
- Одной не было!..

 

В театре:
— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамушка! Не волнуйся, очень удобно…
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно…
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

 

В одесской пивной, из очереди:
- Мадам, а шо это мы не доливаем?!
Мадам до очереди:
- Не, ви слышали?! Этот шлимазл таки хочет, шобы вам пива не хватило!

[Смолкин Владимир]

Соноселикофобия - боязнь пустого бокала.
Фиг выговоришь, но болезнь страшная, не дай Бог!

[Сергей41]

Молодой выпускник Морского университета, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что взять с собой:
— Сынок! Ты будешь заходить в разные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын сходил в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало. Сын сходил еще раз в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
— Сынок! Почему ты так мало берешь?!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, провизор сказал:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем же вы ее тр*хаете?

 

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

 

На сухогрузе громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная, помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну, и что?
— Так я, как дура, дала себя к мачте привязать!

 

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!

 

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.

 

[важняк]

- Наумчик, я слышал, что ты женился?

- Да, Соломон Маркович, три недели назад.

- Тебя ещё можно поздравить?

 

- Ты знаешь, я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.

- О как ты завуалировала выражение - "в одно рыло"!

 

Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Кац после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение.

И в тот же день магазинчик сгорел.
Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания:
- "Дорогой г-н Кац, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня.
Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?"

 

 

[Смолкин Владимир]

Война.
Взрыв. И моряку осколок попал в член.
Пришлось ампутировать, но немного осталось.
А медсестра увидела на остатке члена наколку "ля".
И спрашивает потом у моряка, мол наколка была имя, Оля?
Он так посмотрел на нее и сказал:"Эх милая. 
Там была наколочка "Братский привет морякам тихоокеанцам от славных защитников Севастополя".
Вот только Ля и осталось.

[Смолкин Владимир]

Задание по языку для 2 класса:
"Вствьте пропущенные слова:
"Какая ....(кто?) завела нас в этот...(какой?) лес?" -взрослым даётся тяжело."

[важняк]

Когда Петро встретил Галю, то сразу подумал, шо ему очень повезло! Но со временем, он сделал себе мнение, шо больше всего повезло тем, кто её не встретил!
 

Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах, молодость - волшебный звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук.

Теперь и мы не те .... и суки постарели!

[Юджаныч]

В 26.07.2026 в 21:20, Смолкин Владимир сказал:

боязнь пустого бокала.
Фиг выговоришь, но болезнь страшная, не дай Бог!

Страшней только боязнь налитого!

[Пит81]

27 минут назад, Юджаныч сказал:

Страшней только боязнь налитого!

И не выпитого! 

[важняк]

Скончался старый одесский еврей, владелец кинотеатра.
Надпись на афише: «Похороны состоятся завтра в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
Вход платный».

 

- Моня, ты слышал, вчера наши соседи наконец-то съездили к ветеринару.
Розочка таки кастрировала своего кобеля!
- Ой-вэй! Бедный Сёма!

 

– Сонечка, расскажите мине за того поца, шо Вам пошил такое дэкольтэ!
– А шо такое Циля Яковлевна?
— Сонечка, Вы тильки не берите у голову, но таки я Вам скажу: дэкольтэ надо когда хочут похвастаться своей грудью, а когда её нэт, всё остальное прячут под глухой свитер!
– Но мужчины, Циля Яковлевна…
– Я Вам скажу за мущщин, Соня! Вам таки надо совсем не дэкольтэ, а очень близорукий ботаник!
– Именно ботаник?
– Да! Именно! Таки у ни одной бабочки нету на груди цицёк! Ботаники к этому привыкли! И если Вам, Соня, свезёт за ботаника, то на ночь прячьте его очки куда подальше! И будет вам щастье!

[важняк]

Когда в семье одна жена, она растет эгоисткой.

 

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:

``- Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, а бородавки остались.``

 

— Послушайте, Марик! А шо имеет до вас ваша благоверная Циля Абрамовна? Каждый день по утрам я имею слышать от вас такой гармидер, шо это что-то страшное! Зачем орать как из ведра на всю Молдаванку?
— Ой, Савва! Не берите себе в голову! Моя жена считает, шо я ничего не делаю по дому!
— Боже ж мой, Марик! Как можно считать за такое? Могу подтвердить как свидетель, шо видел вас вчера развешивающим бельё на балконе! Разве это не труд?
— Савва! Я вас умоляю! В этой пропитанной несправедливостью жизни постиравшим занавески считается тот, кто нажал на кнопку стиральной машинки, а не тот, кто их снимал и развешивал взад!
— Вот те здрасьте-нате! Но это же ни в один тухес не лезет!
— Таки я об чём, Савва?! И вот шо я имею вам сказать! Этих женщин нам таки не понять! Сначала они таки ждут принца, а потом возмущаются, шо он лежит на диване, а не вкалывает как простолюдин!

Изменено 19 часов назад пользователем важняк

[важняк]

Софочка, я тебе ещё нужен?
— Не поняла! Ты хочешь съехать?
— Куда?
— А я знаю!
— Я не в том смысле.
— А в каком?
— Можно я выйду погулять?
— На кухню.
— На кухне я уже погулял, посуду помыл.
— А куда ты хочешь погулять?
— Та, пройдусь по бульвару.
— И шо там на бульваре? Опять домино?
— Нет, сегодня шахматы.
— Кто играет?
— Лёва хочет отыграться.
— Пива много не пей.
— Сегодня непивной день. Сегодня у нас битва филологов. Они пива не пьют, только коньяк. Напиток интеллигентов.
— А ты к ним с какого боку?
— А я контроль качества.
— В спорном вопросе?
— Скорее в коньяке.
— И какая суть спора?
— Ой, Софочка, ты не представляешь! Они такие умные, аж не по себе становится. Спорят о запятых, о тире, об ударениях. А в прошлый раз схлестнулись, не на шутку, в правильном употреблении «многоточий».
— Откуда такие раритетные личности?
— Один с факультета английского языка, а другой с романо- германского.
— И кто побеждает? Институт физкультуры?
— Та не. Побеждает дружба
— Коньяк сколько звёздочек?
— Обычно три.
— Лучше, конечно, пять. Возьми в карман шоколадку.

[важняк]

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— Ой, я тебя умоляю! Вот люди, тьфу им под ноги! Только услышат: «АМОРЕ МИО» и увидят тельняшку на стройном торсе, таки сразу и ИТАЛЬЯНЕЦ!

 

- Симочка, может быть встретимся с вами таки наедине, где-нибудь и как-нибудь?
- Как-нибудь, Фима, у меня и дома есть.

- Софочка! А Вам нравится Киплинг?
- Ойц, Вы мине делаете стыдно! Мы с Моней, так ещё не пробовали!

Изменено 11 часов назад пользователем важняк