Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Одесса. Диалог двух соседок:
- Циля, Ви таки слишали новость?
От Якова Израилевича таки ушла его сюпруга!
- Шо Ви говорите!
Боже мой, и как он бедный это пережил?
- Слава тебе Господи, уже таки успокоился.
Но сначала весь подъезд думал, шо Яша сойдет с ума от радости!

 

У Рабиновича спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

 

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

[важняк]

Два водилы:
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

 

Мужик зашёл в магазин купить себе трусы. Молодка за прилавком ехидно:
- Нету мужских, берите женские, на потенцию положительно влияет.

- Чего, говорит мужик, с ума сошла?

- Берите, какая разница...

- Я вот сейчас брюки сниму и по губам тебе этой разницей надаю.

 

- Ой, Максим Израилевич, где ты был раньше, ты растопил моё сердце!
- Циля, я таких слов от Софы никогда не слышал. Она всегда говорила что у меня яйца шилом не проколешь и целуюсь как обезьяна, а после молилась Яхве, что бы ей настоящего мужика послал, а я всё это слышал и просил Люцифера, о такой красавице как ты.

- Максик, приходи и завтра, и в любое время, мне всё равно как ты целуешься и деньги мне не нужны. Софу твою проклянём вместе и будут к ней сантехники и ассенизаторы в очереди стоять.

 

 

 

[важняк]

Одесса. В группу детского сада заходит воспитательница и сразу замечает, что у её воспитанницы Ларочки Шац, очень красивое новое платье:

- Боже ж мой! Дети! Посмотрите на Ларочку! Какое у неё таки замечательное платье! Лара! И с откуда у тебя такая красота?

- Наревела!

 

- Ну шо, Розочка! Помирились со своим Яшей?

- Таки да, Римма Марковна! Помирились!

- А обо что ссорились?

- Да я никак не могла ему поверить, шо ему кошка спину лапами расцарапала!

- И шо, поверила?

- Пришлось, когда мне собака на улице на шее засос поставила!

 

 

[важняк]

 На одесском пляже к мадам Марик подходит интересный мужчина:
- Мадам, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Мадам кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 

В одесской парикмахерской:
— Яков Моисеевич! Боже ж мой!
Я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

 

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...

[важняк]

Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

 

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу!

 

Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках…

Она, широко улыбаясь: - Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

[важняк]

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.

 

Покраска яиц на пасху:

— Можно ли красить яйца на пасху?
— Можно и даже нужно! Так как не человек красит яйца, а яйца человека.