Нарочно не придумаешь.

[Аленка]

Странные лоты с аукциона eBay

 

10.Интернет

 

Если люди умудряются продавать участки земли на Луне, почему бы не продать Интернет? Примерно так рассуждал анонимный продавец, выставивший на продажу всю Всемирную паутину со стартовой ценой 1 миллион долларов США. Это могло бы стать сделкой века - если бы, конечно, кто-то купил этот лот.

 

9. Детектор инопланетной активности

 

Прототип этого странного прибора был создан в Бразилии. Производители уверяли, что этот немного улучшенный и переделанный магнитометр определяет активность летающих тарелок, и его работоспособность была доказана, когда инопланетяне появились в небе над Сан-Пауло. Окончательная цена, по которой лот был продан - 135 долларов.

 

8. Смысл жизни

 

Кто-то наконец-то отыскал пресловутый смысл жизни и на радостях выставил его на аукционе. Как выяснилось, на смысле жизни много не заработаешь - лот был продан за 3,26 доллара США.

 

7. Тестовая модель российского космического корабля

 

Этот необычный лот был выставлен на продажу одной российской компанией за скромную сумму в 2 миллиона долларов США, однако затем цену убрали, заменив туманным словосочетанием «небольшая сумма». Неизвестно, какую именно сумму хотели продавцы списанного космического корабля Бор-5 ВКК. Максимальная ставка достигла 25 200 долларов США, однако потенциальных покупателей, вероятно, отпугнула стоимость доставки - 5 000 долларов США.

 

6. Набор начинающего охотника за вампирами

 

Любому охотнику за вампирами пришелся бы по вкусу этот стильный набор начинающего охотника: арбалет и стрелы с серебряными наконечниками, осиновый кол, бутылка со святой водой и хирургические инструменты. Все предметы находились в ящичке, выполненном из цельного куска дерева, дожидаясь своего часа. Окончательная цена: 4 550 долларов США.

 

5. Высушенная голова

 

Из джунглей Эквадора прямо на самый большой виртуальный рынок были доставлены 26 высушенных человеческих голов. Самая высокая ставка для этого лота - 25 долларов США.

 

4. Привидение в бутылке

 

История этого лота загадочна и окружена ореолом романтики. Продавец лота нашел старинный деревянный ящик во время раскопок, и, открыв его, обнаружил внутри две стеклянные бутылки и дневник. Одна из бутылок по случайности разбилась, и незадачливого любителя древностей окутал черный дым. Вторую бутылку и дневник он забрал домой, и с тех пор, по его словам, его преследовало нечто, что он называл «Черное создание».

 

Желая избавиться от второй бутылки (и привидения заодно), мужчина выставил вторую закрытую бутылку на аукцион. Участникам торгов так понравилась эта история, что цена лота взлетела до 90 миллионов долларов. Однако неизвестно, был ли лот приобретен, и посещали ли покупателя сверхъестественные силы.

 

3. Ракета Falcon

 

На аукцион была выставлена настоящая ракета, правда, не оснащенная должным образом. Самая высокая ставка - 3 950 долларов США.

 

2. Ногти серийного убийцы

 

В 1979 Лоуренс Биттейкер и Рой Норрис убили 5 человек в Южной Калифорнии. В 2007 году ногти одного из серийных убийц, Роя Норриса, были проданы на аукционе всего за 9,99 долларов США.

 

Ногти были приклеены к рождественской открытке, подписанной Норрисом от руки, с отпечатком его большого пальца в качестве подписи и подтверждения подлинности ногтей.

 

1. Полотно «Жизнь, пораженная болезнью»

 

Довольно мрачный автопортрет мужчины, известного под именем «Гарольд». Известно, что в 2001 году ему поставили диагноз «рак мозга». Понимая, что он больше не сможет заботиться о своей жене, страдающей от рассеянного склероза, он приставил к ее голове двустволку и нажал на курок. Затем он застрелился. Дом, в котором произошло убийство и самоубийство, был продан, и новые владельцы обнаружили полотно. В доме начали происходить странные вещи. Собака новых хозяев выла, едва завидев картину, поэтому Гарольду пришлось «уйти» - на аукцион.

[Аленка]

Цитаты из форума о бульонных кубиках

 

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы…Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены.Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

 

 

Иван

Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

Вася

Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

Домоход

А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

Повар

Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

Гурман

Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?

Турист

Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр…

Гринписец

Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль…

Светик

Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!

Преход

Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?

Вася

У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?

Гном

Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.

Инга

Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.

Кубег

Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?

Сушист

А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.

Студент

Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.

Саветчик

Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем…

Светик

А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?

Ленусик

Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю…

Гик

А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?

Художник

Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?

Прокоп

Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?

Колян

Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!

Зайка

Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?

Юристнах

Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?

[Аленка]

Инструкция в самолете...

 

Капитан, соседи за солью пришли!

http://i080.radikal.ru/0907/b1/1fb8076c8729.jpg

 

Выносить ядерный чемоданчик дяди Сэма из самолета запрещено!

http://s08.radikal.ru/i181/0907/c6/0a7346b3d2cf.jpg

 

Кнопка вызова стюардессы — слева.

 

http://i058.radikal.ru/0907/14/a454ca2ba5d1.jpg

 

Пробивать лося разрешено только в эконом–классе.

 

http://i066.radikal.ru/0907/68/3a21f20cbffe.jpg

 

Осторожно, жилетом можно помять лицо

http://i022.radikal.ru/0907/5c/abc4196eeee0.jpg

 

Короткие руки — повод для беспокойства

 

http://s11.radikal.ru/i184/0907/3b/ae41e6c1612a.jpg

 

Расчитывайте усилия!

 

http://i047.radikal.ru/0907/f2/9795d6f1beb2.jpg

 

Если вы сломали ручку на нашем люке, рекомендуем вам выброситься самостоятельно.

 

http://i024.radikal.ru/0907/7c/2237077acd3f.jpg

 

Одноногие в помощи не нуждаются.

http://i050.radikal.ru/0907/c7/9dc6bc91652b.jpg

 

Перед использованием правильно отцентруйте стерео–очки!

 

http://s08.radikal.ru/i181/0907/4a/b25212909a37.jpg

 

Он всегда здесь выходит.

http://i028.radikal.ru/0907/f2/8d2f981c4557.jpg

 

продолжение следует...

[Аленка]

Подбирайте ласты подходящего размера и одного цвета с жилетом.

http://i045.radikal.ru/0907/b7/90a859242856.jpg

 

Если к Вашей кислородной маске прилип хвост скунса, то… Ну, короче, Вам решать…

http://i004.radikal.ru/0907/5e/017dae2f8580.jpg

 

http://s13.radikal.ru/i186/0907/f3/4f6107f58d38.jpg

 

Если вам понравилось кресло — можете забрать его с собой.

 

http://s04.radikal.ru/i177/0907/3e/abb863555892.jpg

 

А чтобы мы всегда знали, куда вы его таки потащили, в кресло встроен маячок.

 

http://i009.radikal.ru/0907/18/5763831db84f.jpg

 

Помните, что этот выход, в случае опасности, срабатывает автоматически!

http://i010.radikal.ru/0907/df/a01e9a2bb44c.jpg

 

Перед тем как открыть дверь посмотри в глазок!

http://s45.radikal.ru/i107/0907/5c/a3af3c05b1e3.jpg

 

Если памперс под сиденьем имеет жёлтый цвет — вы его уже использовали.

http://i062.radikal.ru/0907/57/c6e926553545.jpg

 

Звони — не звони, а до 19 числа горячую воду не включат!

 

http://i052.radikal.ru/0907/70/23a669ec2ccf.jpg

 

В правом кармашке вашего спасательного жилета находится охотничья колбаска. Ну так, на всякий случай

 

http://i067.radikal.ru/0907/11/5fddabbc90d0.jpg

[Аленка]

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

Документация по установке и обслуживанию

 

КОТ v 7.0: Полностью автономное устройство

Производитель: МАМАКОШКА

 

Спецификации устройства:

 

* Дружественный интерфейс

* Управление мышью

* Самоочистка

* Переход в режим энергосбережения при простое

* Самоскладывающаяся конструкция

* Двойные аудио- и видеовходы.

* Аудиовыход

* Автопоиск входных данных

* Автопоиск выходного лотка

* Мгновенный переход из режима энергосбережения в режим полной мощности

Особенности изделия:

 

После закладки базовой конструкции, устройство проходит шестинедельное программирование ПЗУ и контрольное тестирование. Вышеперечисленная спецификация инсталлируется в этот период. Вследствие того, что МАМАКОШКА использует различных местных поставщиков, готовые устройства могут иметь некоторые различия. Служба ОТК МАМЫКОШКИ может забраковать некоторые некондиционные устройства. В некоторых случаях пользователи все-таки могут использовать и некондиционные устройства.

 

Опасайтесь восточной сборки. Это нарушает ограничение на импорт.

 

Транспортировка:

 

Используйте подходящую транспортную упаковку для транспортировки устройства к месту работы. Несоблюдение правил транспортировки устройства может привести к его потере или повреждению, а так же представляет серьезную опасность для пользователя.

 

Процедура инсталляции:

 

После получения устройства КОТ, пользователь должен убедиться в работоспособности каналов ввода/вывода. Проверьте наличие остатков упаковочных материалов на устройстве. Эти остатки могут быть остатками технологического окружения МАМЫКОШКИ. Пользователь может удалить их вручную.

 

Вводите кота в эксплуатацию при температуре окружающей среды 20єC (± 3єC). Перво-начально рекомендуется использовать устройство в тихой комнате при обязательном присутствии пользователя. Откройте транспортную упаковку, чтобы устройство по имени КОТ могло автоматически выйти. Инициализируйте самообучающуюся программу catfind() демонстрацией входных лотков. В одном из них должна быть H2O (в жидком состоянии, комнатной температуры, 99%-ной чистоты), в другом - сухие энергетические элементы. После этого немедленно покажите ему выходной лоток.

 

Если у пользователя уже есть успешно инсталлированное устройство типа КОТ, то возможно копирование основных режимов в нового КОТа. В течение первого дня или двух новый КОТ будет находиться в самообучающемся режиме. По мере заполнения буфера обучения, КОТ будет автопереключаться в режим sleep(). Это нормально. В это время система менеджмента памяти переносит новую информацию в постоянную память. Примерно через 72 часа новый КОТ готов взаимодействовать с окружающей средой.

 

Устройство может находиться под воздействием прямых солнечных лучей. Устройство КОТ работоспособно в любом положении: стоячем, сидячем или лежачем. Если устройство находится в нормальных условиях окружающей среды, оно может издавать легкий шум. Это нормально.

 

Новый КОТ обычно не покидает первичного места размещения. Устройство переходит в наиболее портативный режим после хорошего прогрева. Некоторые пользователи никогда не позволяют КОТу покидать место размещения. В результате такого использования продлевается время функционирования устройства и снижается количество повреждений. Контакт с пиратскими устройствами КОТ может привести к незапланированным ремонтам. Контактирование с нетестированными КОТами может занести вирус в устройство. Некоторые устройства типа КОТ, если им разрешено выйти, могут попытаться переместиться через улицу. В этом случае возможны фатальные сбои. Если вы все-таки позволили своему КОТу покидать место размещения, необходимо снабдить устройство файлом READ_ME.TXT с указанием системного адреса и URL, который позволит идентифицировать размещение хоста устройства.

 

У КОТа должно быть системное имя. Может потребоваться инсталлировать имя несколько раз до тех пор, пока устройство не начнет воспринимать его корректно. Это позволит Вам, используя голосовые команды, переводить устройство в онлайновое состояние. Многие пользователи устанавливают на своих КОТов дополнительные пароли. Пнув систему, так же можно добиться ее внимания. Частые пинки раздражают систему. В этом случае устройство может оказаться в другом углу комнаты, задом к Вам.

 

Применения:

 

В настоящий момент имеется несколько областей эффективного применения для КОТа:

 

MOUSE - уничтожитель. Функция предустановлена.

 

Многие пользователи применяют свои системы для игрушек. Лучше всего КОТ играет, пока новый. Устаревшие устройства имеют повышенные системные задержки и ухудшенные характеристики.

 

Некоторые игры КОТа:

 

ЛОВЕЦ.

Кот ловит объект данных. Игра имеет аналог для систем ПЕС, но используется объект меньших размеров.

СКАЧОК.

Быстрое перемещение к объекту данных по воздуху. В этом режиме устройство КОТ достигает наивысших уровней работы.

ЗЕРКАЛО.

Поместите устройство перед зеркалом и наблюдайте, как оно проводит самоанализ. Некоторые устройства могут выйти из игрового режима. В этом случае, осуществите повторный вызов системы обращением к ней по имени.

ПРЕСЛЕДОВАНИЕ.

Разыгрывается между двумя КОТами или между системами КОТ и ПЕС. Одно устройство представляет собой данные, а другое пытается их исследовать.

ПЕСНИ и ПЛЯСКИ.

Используйте РЫБ-коды для активизации полного диапазона аудиосистемы.

 

Обслуживание:

 

КОТы - самовосстанавливающиеся устройства. Это занимает 20 часов в 24-х часовом рабочем цикле.

 

КОТы - самоочищаются и требуют минимального вмешательства пользователя. Для очистки устройства не используйте алкоголе- и бензосодержащие жидкости. Это может привести к взрыву.

 

Раз в год необходимо доставлять устройство КОТ в ветеринарно-технический центр для проведения технического осмотра.

 

Не пытайтесь самостоятельно вскрывать устройство. Никаких частей, требующих вмешательства пользователя, внутри нет. Если устройство выдает странные запахи или звуки, необходимо срочно провести техническое обслуживание в ветеринарно-техническом центре.

 

Вы можете проверить заднюю панель КОТа, чтобы определить тип стыковочного порта («мама» или «папа»). КОТ со стыковочным портом типа «папа» иногда может выделять нетоксичную, но пахучую аэрозоль. В ветеринарно-техническом центре могут устранить отвечающий за это компонент. КОТы с типом порта «мама» подвержены периодическим возбуждениям. Ветеринарно-технический центр так же может устранить этот недостаток удалением некоторых внутренних компонентов.

 

Предупреждения:

 

Обычно устройство КОТ имеет дружественный интерфейс. Однако, в некоторых известных ситуациях кот может представлять опасность для пользователя. Раздражающее воздействие на входные/выходные порты системы может привести к срабатыванию системы автозащиты. Никогда не пытайтесь неожиданно напасть на КОТа. Его CPU выполнено в соответствии с требованиями и спецификациями военного стандарта. В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд. Производитель не несет ответственности за повреждения, причиненные пользователю.

 

Не засовывайте никакие предметы во входные/выходные порты КОТа.

 

В сухую и прохладную погоду на поверхности устройства может накапливаться электро-статический заряд. Во избежание поражения электрическим током при работе с КОТом следует находиться на изолированной поверхности.

 

Не работайте с котом над водой. Это может привести к повреждению пользователя.

 

Переносите КОТа аккуратно. Не используйте для этого его «хвост».

 

Текущее обслуживание:

 

Когда КОТы становятся старше, обучающая программа начинает работать намного эффективнее. Это делает КОТа более привлекательным.

 

КОТам нравиться иметь собственные игрушки. Часто у них есть хобби, например: наблюдение за птичками и изучение тропических рыб.

 

Если правильно ухаживать за КОТом, он прослужит вам многие годы. Многие пользователи приобретают второе устройство. Однако, большинство пользователей не нуждаются в дополнительном устройстве, их устраивают возможности игр-симуляторов с одним КОТом.

 

Группы пользователей:

 

Пользователи КОТа могут отыскать других пользователей и FAQ (ЧаВо) в Usenet newsgroup rec.pets.cats.

 

Гарантия:

 

Устройство КОТ гарантировано от катастрофических отказов. Прилагается девять талонов.

 

Документированные проблемы:

 

Клавиша Ctrl у большинства котов неисправна. Это может привести к серьезным проблемам с системой.

 

Не размещайте устройства типа ПТИЦА в зоне работы устройства КОТ. Эти устройства несовместимы. Устройство ПТИЦА может быть полностью выведено из строя.

 

Системные возможности:

 

* Модели - От Big Tower до Laptop с минимально необходимой площадью на столе. Доступны модели 15, 17 и 19 дюймов.

* Интерфейс - Сенсорный дружественный интерфейс.

* Память - Небольшая. Возможен небольшой апгрейд.

* Приблизительный срок службы – 15 лет ±72 месяца (до 20-ти лет).

* Вес – 3-6 кг без добавочных кабелей.

* Скорость – Время доступа 5 мс в режиме самозащиты.

* Цветовая палитра – доступны варианты: черно-белый, монохромный, 64 градации серого, до 16 миллионов цветов для 40 миллиардов пикселей высокого разрешения.

* Звуковой чип – 16 октав, цифровой MIDI выход (MI/OU).

* Энергопотребление – 250 грамм протеина ежедневно (2 миллиграмма в секунду).

* Диапазон рабочих температур – от -30єC до +45єC (-22єF до +105єF).

* Допустимая вибрация – 5-500 Hz, одна октава в минуту, с остановками на всех резонансных точках.

 

Техническая поддержка:

 

Наши высококвалифицированные специалисты готовы вам помочь… как только они проснутся.

 

 

 

(с) Перевод выполнен Чулковым В.А. и Чулковым А.В.

[Аленка]

С фармацевтического форума из темы "Жаргон наших покупателей":

 

-мне йод и зелёный йод

-девушка,на чём мне самогон гнать?(серьёзно так)-а мне откуда знать?!-ну вы же врач!!!!!!!

 

Мне витамины круглые: сначала сладкие, потом кислые

 

Ко мне пришла сегодня тётка с рецептом. Я читаю, а написано непонятно, то ли Логест, то ли ещё что-то. Я у неё спрашиваю:"Какой врач назначил препарат?" А она отвечает:"Валентина Владимировна" )))))

 

Вчера приходили за бахиляками!!!

 

- У вас есть корм для детей?

 

меня, наверно, больше всего за мою недолгую работу в аптеке вывел из себя вопрос: "Девушка, а вы знаете жизненный цикл блох?" И за моим отрицательным ответом последовала тирада о низком уровне моего образования..))

 

последние две смены дед порадовал. пришел и говорит: дайте мне три штучки. Я спрашиваю: "Чего три штучки?" Он: "Ну вот этого самого!" Я: "Чего именно?" Он: " Ну вот именно!" Я: " Что вам нужно?" Он:" Ну у вас же это есть?" Я: "Есть! А что?" Он: " Ну это самое!" И так раз десять по кругу. Я не выдержала, сказала, чтоб пришел, когда вспомнит. Пришел на следующий день, принес сменные кассеты к бритве "Жилетт"! Показывает и говорит: "Ну вот это самое!!!" Веселились всей аптекой!!!

 

а еще вчера девушка спрашивала тампоны на три звезды )))))

 

Сегодня огорошили:* Есть ли у вас лекарство (Читают по бумажке)- ПОЧКАП !!!

Взяла эту бумажку в руки, а там рукой врача написано- ПО 4 КАП х 3 РАЗА

И ВСЁ !!!!!

 

Бабка покупает экзодерил -раствор. мужик, стоящий за ней в очереди говорит ей:

- а вы ознакомились с противопоказаниями? может у вас диабет? или сердце?

а бабка, немного подумав, отвечает:

- диабета нет, а сердце есть!

 

~~~~~~~~~~~~~~~

 

И ише вот такое :

 

[devilANS]

_http://ru.wikipedia.org/wiki/Служебная:ProtectedTitles

 

Есть на википедии такой раздел:

 

Запрещённые названия

 

Названия, защищённые от создания, подробнее см. Википедия:Списки защищённых страниц. Частичная защита означает, что страницу могут создавать автоподтверждённые участники. Отсутствие срока окончания означает бессрочную защиту.

 

Читал, много думал. Понятно, что там в основном мат и похабщина, но некоторые названия впечатляют:

 

История воинских чинов в России и СССР ‎(полная защита) Этих-то за что?

 

Выдох Вейдера ‎(полная защита)

Вдох Вейдера ‎(полная защита)

Воровство магистра Йоды ‎(полная защита)

Вейдерический Вдох ‎(полная защита)

Вейдерический Выдох ‎(полная защита)

Дыхательный процесс (Звёздные войны) ‎(полная защита) Лукас запретил, по ходу. Авторское право, всё такое.

 

Хомячки убийцы ‎(частичная защита) Этим на полную защиту денег, наверное, не хватило, адвокат бестолковый попался. Теперь сядут надолго, за все убийства ответят.

 

Вася и Лиля ‎(полная защита) Полностью защищённые контрацепцией Вася и Лиля.

 

Еврейский (Иудаистский) мегаэтнос ‎(полная защита) Этих-то от кого защищать?

 

Геноцид азербайджанцев ‎(частичная защита) Сравни с предыдущим. Какие-то двойные стандарты! Евреям - полная защита, а азербайджанцев геноцидить можно, пусть и частично?

 

Пивасик ‎(полная защита) Снять защиту, храпоидолы!!!

 

Мётлы волшебников ‎(полная защита) Поэтому их никто и не видел.

 

Критика В.В.Путина ‎(полная защита) ТАК!!!

 

Тролль (гей) ‎(частичная защита) Видишь - тролль(гей) - в табло его бей!!!

 

Вдох и выдох ‎(полная защита) Лукас глубоко копает.

 

ЕБН ‎(полная защита) Да уж, товарища уже не достать.

 

ЭНЕРГОСБЕРЕЖЕНИЕ СРЕДСТВАМИ ЭЛЕКТРОПРИВОДА ‎(полная защита) Вот так капслок не дал состояться Нобелевской премии по физике.

 

История Калмыкии ‎(частичная защита) Как раз переписывают. Найдены неопровержимые доказательства происхождения людей от калмыков.

 

Последняя война человечества ‎(частичная защита) Трейлер "Матрицы"?

 

Картошка (человек) ‎(полная защита) Да, накуренных товарищей надо как-то останавливать.

 

Искусственное дыхание при утоплении ‎(полная защита) Это, наверное, про такое искусственное дыхание, после которого спасатель, как честный человек, обязан жениться на спасаемом.

 

Список знаменитых евреев ‎(полная защита) Опять Они!!!

 

Палевные хомячки ‎(полная защита) Вот, эти с деньгами! Таких не спалишь!

 

Список извеcтных алкоголиков ‎(частичная защита) А вот и наши!!!

 

Йа лошадко ‎(полная защита) Бедненькая...

 

Почему Урюк выхухоль ‎(частичная защита) Требую раскрытия темы!!!

 

Оружие дистанционо вызывающее ядерную реакцию ‎(полная защита) Так находят работу в закрытых КБ. Или койку в Кащенко.

 

Лёха долб**б ‎(частичная защита) Эээ... надо бы полную защиту поставить, не находите?

 

Дураки и дороги ‎(полная защита) Наше всё!!!

 

Еврейская раса ‎(полная защита) Они повсюду!!!

 

 

Ффух, устал...

[zmej67]

РУКОВОДСТВО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ КОТОМ

 В состав устройства входят четыре пятиштырьковых коннектора со средним временем доступа порядка 5 миллисекунд.

Ошибочка вышла! На передних 5-штырьковые,а на задних 4-штырьковые.Кто не верит,может

сам посчитать.

[benjois]

вот картинка из жизни.Одна эстонская мебельная фирма выпустила рекламный календар,который видите ниже.Вот так в Эстонии экспериментируют с русским языком,ведь для эстонца эти слова ничего крамольного не означают..

[Pasha L]

"Биола" это самая чистая и холодная вода, с помощью её мы тушим пожары

С уважением !

[bozman1977]

Что в переводе с таджикского означает: Делаю стяжка заливаю еще другие работы по низким ценам.Это объявление снял с доски объявлений на жилом доме.

[александрК.]

А вот занимательная статистика, дружок прислал: О врачах Количество врачей в США - 700 000.Количество смертей по причине медицинских ошибок - 120 000.На одного врача приходится 0.171смерть. А теперь об оружии. Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!**Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500.Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188. Таким образом, врачи примерно в 9000 раз опаснее владельцев оружием. Помните, оружие не убивает, убивают врачи! Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач!Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 9000раз риск быть застреленным! Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!

[Diamond07]

Попробуйте решить!

[Аленка]

Попробуйте решить!

Вот бы увидеть то што рядом с задачей нарисованно.. наверняка там есть ключ к отгадке..

[Diamond07]

наверняка там есть ключ к отгадке..

Наверно есть)))Интересное объявление.

[Vladim]

Наверно есть)))Интересное объявление.

+100

[Diamond07]

Правда о певце! Мы его не так называли!

[Строитель]

Мы его не так называли!

Это слово становится модным.

Новую Pagani назовут Huayra

-http://autorambler.ru/journal/news/16.01.2011/560965170/

[шам]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИменению листа бумаги при вытирании задницы; сворачиваем лист пополам потом поперёк ещё раз пополам примерно у получивсегося угла отрываем небольшой кусочек около сантиметра и не выбрасываем его ,а придерживаем этот кусочек ,после того как вы произвели опустошение кишечника надеваете листок бумаги с отверстием по середине на удобный для вас палец в ту дырку которая образовалась после отрыва кусочка и вытираете пальцем то ,что осталось в заднице ,Пальцем собрав остатки ,вы бумагой которая была надета на палец ,чуть ниже того места где вы собирали остатки кручёным движением собираете всё что налипло на палец вытираете его продвигаясь вверх и естественно всё накопленное выбрасывается.тот кусочек который мы не выкинули очень нужен для очистки из под ногтя того ,что вы перед этим выкинули куда-то далеко от себя.

[zmej67]

А это наверно для тех, кто конфеты первый раз в жизни увидел:

[штурманский]

А как вам вот такое объявление?

[Аленка]

А как вам вот такое объявление?

Очень действенная объява ))) Даже если ворота и не упадут, то желающих рискнуть будет намного меньше чем по обычной просьбе ))

[Аленка]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":п.6.запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю:", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.- Eщё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает :"- Pеальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -":говорит Лось из Космоса:"(с) просторы инета

[гудым]

Радист у нас был по фамилии Коля Критинин! Он её всегда пытался оправдать. Но как радист и человек, просто чудо! Благодаря ему я познал вкус парфюма!Ещё был раздолбай по фамилии Бут и кокша Алла Кравченко. Когда получали радиограммы Коля всегда обявлвл по громкой связи: " Внимание, Кравченко и Бут!.... получить радиограмму!" Тоже запретили..))

Изменено 25 июня, 2011 пользователем гудым

[Аленка]

Из писем в газету "СПИД-Инфо":

 

 

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить

на месяц, пока нас всех не выпустили.

 

***

 

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей...

 

***

 

Он очень переживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотреть, как на противоположный пол.

***

 

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой: моей коллегой по работе...

***

 

Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей

свекрови, Антонины Захаровны?

 

***

 

Выходя из комнаты, Боря с хохотом запустил в мою голову стакан, и мне стало ясно: он не вернется никогда...

 

***

 

Мы все время друг друга разыгрываем. То Сашка меня подколет, то я ему изменю...

 

***

 

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

 

***

 

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

 

***

 

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

***

 

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

 

***

 

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

 

***

 

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...

 

***

 

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

 

***

 

Я поднял трубку и услышал:"Это ты, рогатик?" Вот сижу и мучаюсь: может номером ошиблись?

 

***

 

О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, хаpактеp живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно!

 

***

 

Меня удручает легкость, с которой молодежь вступает в половой контакт; вот я, например, после этого целые сутки не могла вспомнить даже теорему Пифагора!..

 

***

 

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я и залетаю который раз....

И вот совсем недавно я поняла, что о любви можно говорить не только с любимым, но и с мужем.

 

***

 

Когда пришел Наташкин муж, то сцена была как у Гоголя в "Ревизоре", правда не долго и с элементами насилия...

 

***

 

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

***

 

Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке.

 

***

 

Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

 

***

 

От природной скромности мне пришлось лечиться, выступая в стриптиз-баре. Зато теперь я не отдаюсь всем, кто этого попросит.

 

***

 

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.

 

***

 

С помощью вашей газеты я хотел бы познакомиться с девушкой не старше 50 лет...

***

 

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом....

 

***

 

Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! Но они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

 

***

 

Нет, я не ревнивый, но когда Катя целуется с моими друзьями взасос, немного нервничаю...

 

***

 

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?