Перейти к контенту

Нарочно не придумаешь.


Рекомендуемые сообщения

Каждому лектору - в жопу по вектору. (Надпись на парте)Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя, услышат фашисты, погибнут друзья. (Надпись на парте)На стене вытрезвителя: "Не стыдися, пьяница, носа своего - он ведь с нашим знаменем цвета одного".На стене завода: "Тащи с завода каждый гвоздь - ты здесь хозяин, а не гость".На стене: "Долой надписи на стенах!"На стене: "На стенах не писать!"Над кроватью: "Вас обслуживает мастер".Над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой".Над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе".Над унитазами: "Страна родников".Над унитазом: "Окно в параллельный мир".Над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?"Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Кнопка выключения лектора. Нажать лбом и держать до конца лекции".Надпись на парте под нарисованной кнопкой: "Хочешь вырубить лектора, нажми на кнопку. Если не помогло, подойди и дай ему по яйцам!"Под стоп-краном: "Сорви свой джек-пот".Под стоп-краном: "Ускоритель".Превратим мы наш сортирВ уголок борьбы за мир!Пусть от страха срут в штаныПоджигатели войны!У входа в китайский роддом: "Хватит!"У входа в туалет: "Вытирайте ноги".У унитаза: "Вытирайте жопу".Ударим железной рукой онанизма по бл..дству и педерастии! :ph34r:В лифте под кнопками: "Мир хакеров".В лифте: "На кнопки не нажимать. Вход - 10 руб. Выход - 50 руб. На стенах не писать".В лифте: "Не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах".В парке: "Войди в природу другом!"В писсуары не срать!В подъезде: "Дорогая, я тебя люблю".Ниже: "Лох - это судьба".В столовой: "Друг, вкушая этой пищи, Знай - в сортирах стало чище!"В студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".В туалете (каждая строчка - другой человек):"Я хочу спать с ним.А я не с ним.А я хочу спать одна.А я хочу есть.А я пить.А я жить.А я так просто поссать пришла".В туалете института: "Профессор, ты держишь в руках свое прошлое!"В туалете: "Coca-Cola слей легенду".В туалете: "Hичего хорошего из тебя не выйдет".В туалете: "Большая просьба не бросать бычки в писсуар они намокают и плохо раскуриваются".В туалете: "Вытирая жопу вспомнить не забудь: жесткая бумага - к травматизму путь".В туалете: "Господа, постыдно не вписаться в писсуар".В туалете: "До стипендии две недели, а срать уже нечем".В туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".В туалете: "Как горный орел на вершине Кавказа, Сидишь ты, сирун, на очке унитаза".В туалете: "Мы в туалете, все поэты".В туалете: "Наша сила - в наших трусах!"

iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал (с)post-16-1221565395.gif

7abbe0c8edb93543a2325dd00e9755a7.gif

 

 

post-16-1289307142.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 187
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Тю-ю..табуретку в электричке)) Мы на ПУЦ ехали в электричке, забыли там пулемёт))) 1-й батальон (Мутные) Его дедушка нашел и в Ярославле в милицию сдал. Пулеметчик кстати вспомнил о пропаже только к

Сам не видел, но мне рассказывали.  В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитн

История повторяется!!! Таки ви будете смеяться, но не ви первые!!! В конце восьмидесятых, при выезде на ПУЦ  первокурсников, не помню какого батальона, но точно не 4-го, в туалете поезда Москва-Яро

Загружено фотографий

Из "туалетной поэзии" Не вытирай газетой сраку - газетный шрифт приводит к раку!

У моряка такая участь - всю жизнь бороться за живучесть!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну коль пошла туалетная тематика в Пограничном юморе, ловите:

 

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. Назначение, условия эксплуатации и технические данные.

Туалетная бумага (Артикул № 11315509651), в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя.

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Чтобы понять, что эта именно та вещь, которую вы так упорно искали.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрезок изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие (№2).

8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. В России это обычно правая рука.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и плотно, прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

1. Не курить вблизи изделия. Не бросать в огонь!

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

ВНИМАНИЕ!!! Учтите, самый важный 11 пункт

Не пилИ. Да не пилИм будешь.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

гы..гы... у нас такая инструкция, распечатанная в сортире лежит :D .... шоб было чё гостям почитать..... :P

iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал (с)post-16-1221565395.gif

7abbe0c8edb93543a2325dd00e9755a7.gif

 

 

post-16-1289307142.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Туалетная бумага (Артикул № 11315509651), в дальнейшем - изделие...

А у нас начальство достало с различными инструкциями. В результате один умник написал нижеследующую инструкцию и повесил в туалете. Сейчас все гости из туалета выходят очень в весёлом настроении. :D И Н С Т Р У К Ц И Япо применению изделия"С Т У Л Ь Ч А К У Н И Т А З Н Ы Й" * *-унитазный, т.е. универсальный, совместимый с тазом любого калибра. В связи с тем, что процесс дефекации в позе "Горного орла" достаточно сложен, т.к. требует высокой точности прицеливания при неустойчивой позиции, вызывает значительные физические нагрузки для стабилизации положения объекта, что отрицательно сказывается на морально-психологическом климате в коллективе, семье и т.д. Для предотвращения столь нежелательных последствий и соблюдения ПТБ рекомендуется применение изделия "Стульчак" при неукоснительном выполнении следующих пунктов "Инструкции": I. Перед началом процесса:1. Внешним осмотром убедиться в отсутствии повреждений изделия, как то: трещин, сколов и задиров на поверхности.2. Проверить наличие противоскользящих элементов на нижней поверхности изделия и надежность их крепления.3. Тактильным методом проверить рабочую поверхность изделия на отсутствие колющих и режущих частиц, для предотвращения микротравм опорной поверхности.4. Установить изделие в рабочее положение, проконтролировав точность установки и соответствие маркировке "ЗАД", "ПЕРЕД".II. В процессе:1. Принять позу, наиболее соответствующую Вашим вкусам и произвести дефекацию.2. Рекомендуется процесс сопровождать чтением общественно-политической литературы и периодической печати, что снижает подвижность тела и, как следствие, износ изделия.III. По окончании процесса:1. Проверить изделие на отсутствие загрязнений, при необходимости смыть загрязнение и осушить изделие чистой мягкой ветошью.2. Установить изделие в нерабочее положение на штатное место хранения. Изделие сертифицировано на соответствие ТУ и РСт.

ПСКР "Амур" Штурманский электрик

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

II. В процессе:1. Принять позу, наиболее соответствующую Вашим вкусам и произвести дефекацию.2. Рекомендуется процесс сопровождать чтением общественно-политической литературы и периодической печати, что снижает подвижность тела и, как следствие, износ изделия.

Я бы еще добавил :3. Перед началом процесса рекомендуется надеть шапку, для повышения внутрительного давления, что сильно способствует ускорению процесса.4. Сильно выпученные глаза так же сильно стимулируют скорость выделения "вторичного продукта"5. Во время совершения акта дефекации, необходимо внимательно прислушиваться к окружающим звукам, как то - спазматического дыхания сослуживцев с последующим звуком падения или звякания непереваренных гаек в месте складирования выделяемого.6. В момент наивысшего облегчения не забыть употребить изделие с Артикулом № 11315509651

"Чтобы стоять, я должен держаться корней!" - (С)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я бы еще добавил :

Ваши предложения будут переданы автору инструкции для изучения и дальнейшей проработки данной темы с возможной переработкой инструкции :)

ПСКР "Амур" Штурманский электрик

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...

ООТУДА ЖЕ

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». [новое]

 

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

 

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

 

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

 

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

 

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

 

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

 

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

 

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

 

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

 

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

 

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

 

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

 

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

 

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

 

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

 

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

 

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

 

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

 

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

 

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

 

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

 

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

 

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

 

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

 

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

 

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

 

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

 

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

 

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

 

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

 

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

 

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

 

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

 

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

 

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

 

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

 

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

 

location=\'http://javascript:tlt=window.open();tlt.document.write(\'script>');" title='location=\'http://www.darwinawards.ru/instr\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/instr'>location=\'http://www.darwinawards.ru/instr\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/instr'>http://www.darwinawards.ru/instr'>location=\'http://www.darwinawards.ru/instr\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/instr'>location=\'http://www.darwinawards.ru/instr\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/instr'>http://www.darwinawards.ru/instr

С уважением, Макс.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 2 года спустя...

ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ

 

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она

растворит клей.

 

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с

разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и

смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др.

микроорганизмы.

 

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка

увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

 

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после

бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

 

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем

промакните насухо.

 

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего

средства; она прочистит кожу и сузит поры.

 

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает

скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

 

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на

мух, ос и пчел, для их умерщвления.

 

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и

положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей

может быть использован для удаления болей и фингалов.

 

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте

водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите

через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в

костях и мускулах.

 

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять

столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с

теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

 

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к

герпесу на губах, чтобы он иссохся.

 

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного

обезбаливающего и для дезинфекции.

 

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные

ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,

вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

 

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в

ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии,

которые вызывают воспаление и боль в ухе.

 

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

 

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

 

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

 

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить

токсические урушиольные масла на коже.

 

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое

количество, что притупит боль. И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а

когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким

образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные

микроорганизмы!

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

http://img-fotki.yandex.ru/get/36/eloona.6/0_16515_85e19b14_L.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из этого всего поняла одно: ВОДКА ВСЕМУ ГОЛОВА!!! *ok*

http://s017.radikal.ru/i443/1309/e0/797f8bb2ad97.gifИзменяйся, но оставайся незаменимой....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 4 месяца спустя...

"Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше". И это совсем не то, о чем вы подумали. Это – инструкция для галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах...

 

Некоторые товарные инструкции как будто специально пишут для рубрики "Нарочно не придумаешь", а не для разумных людей. Вспомнить хотя бы инструкцию к орешкам арахис, которую можно получить на борту американской авиакомпании: "Съесть содержимое после вскрытия упаковки". А недавно британец Марк Дэвис приобрел для своей кухни телефонный аппарат весом 340 г, произведенный компанией "Телком Компакт Гондола". Инструкция к аппарату гласила: "Перед тем, как повесить аппарат, убедитесь, что стена может выдержать вес телефона".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

инструкции как будто специально пишут для рубрики "Нарочно не придумаешь",

ага, вот блин, забыла.. с какой-то инструкции мы два часа под столом катались.....ех.. давно было... вот бы вспомнить..)))

 

Ну, а пока пытаюсь вспомнить, на затравочку:

 

~~~~~~~~~

 

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

 

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

 

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

 

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

 

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

 

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

 

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

 

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

 

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

 

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

 

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

 

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». ...(вообще, жесть.. :)..)

 

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

 

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

 

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

 

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

 

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

 

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

 

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

 

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

 

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

 

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

 

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

 

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

 

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

 

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

 

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

 

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

 

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

 

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

 

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

 

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

 

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

 

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

 

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

 

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

 

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

 

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

 

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

 

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал (с)post-16-1221565395.gif

7abbe0c8edb93543a2325dd00e9755a7.gif

 

 

post-16-1289307142.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

Вспециально для лунатикоф)))))

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

А вот это с какой целью предупреждение?))) Орехи а не белки?)))

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

А как можно плойку для внутреннего применения использовать?))) Умора одна.

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

А что еше она может содержать))))Воопщем, смешно и поучительно. А вдруг кому захочется на самом деле попробовать то, что запрещено на инструкции?

http://s017.radikal.ru/i443/1309/e0/797f8bb2ad97.gifИзменяйся, но оставайся незаменимой....

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воопщем, смешно и поучительно.

Ой, вспомнила случай... Был какой-то повод собирания у моих родителей, не помню што именно, да и не в этом суть. Деда протупил - открыл коробку вина вверх тормашками. Впринципе ничего критичного, но мой мелкий был явно неравнодушен к етому перевертышу..))) Бродит, играет - оп, увидел коробку, уверенным шагом подходит к столу и со словами "НУ кто неправильно поставил??" берет коробку и переворачивает её.. :llol: Несколько раз, он пытался её поставить правильно, всё ему никак невдомек было, ну как можно так небрежно..... :)

iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал (с)post-16-1221565395.gif

7abbe0c8edb93543a2325dd00e9755a7.gif

 

 

post-16-1289307142.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Правила выживания в лаборатории:- Если вы откупорили что - либо - закупорьте.- Если в руках у вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу. - Если включили, выключите. - Если открыли - закройте. - Если разбили - соберите. - Если вы не можете собрать - позовите на помощь умельца. - Если вы не собирали , не вздумайте собирать. - Если вы одолжили что - либо - верните. - Если вы привели что - либо в беспорядок - восстановите статус - кво. - Если вы сдвинули что - либо - верните на место. - Если вы хотите воспользоваться чем - либо, принадлежащим другому, попросите разрешения. - Если вы не знаете, как это действует, ради Бога не трогайте. - Если это вас не касается - не вмешивайтесь. - Если не знаете , как это делается, сразу спросите. - Если не можете что - либо понять - почешите в затылке. - Если все же не поймете, то и не пытайтесь. - Если вы горите на работе, постарайтесь, чтобы у вас ничего не загорелось. - Если у вас что - либо взорвалось, проверьте: остались ли вы живы. - Если вы не усвоили этих правил, не входите в лабораторию. В каждой шутке есть только доля шутки...

На семи ветрах, в конечной точке всех дорог...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала "перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим", а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России, гласила: " Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Устаревшие. Первая инструкция для стюардесс требовала "перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим", а инструкция от 1922 года, регулировавшая движение транспорта в России, гласила: " Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

В таком случае, стоит вспомнить "Правила движения по дорогам Крымской области", изданные в далеком 1951 году. Один из пунктов гласил: "...запрещается находится за рулем без одежды или не бритым..."

На семи ветрах, в конечной точке всех дорог...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"...запрещается находится за рулем без одежды

Эту часть правил можно и сейчас применить....по отношению к девушкам в летнее время...))))

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

http://img-fotki.yandex.ru/get/36/eloona.6/0_16515_85e19b14_L.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не обязательно в летнее :) На мой взгляд, в отдельно взятых мегаполисах, уже и осенью, и зимой, и конечно весной... :)

Изменено пользователем MiStar

На семи ветрах, в конечной точке всех дорог...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и такое бывает....

post-300-1205005956_thumb.jpg

на нём было жиру,как на таракане мускулов...

==Ранний ник "benjois"==

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! "Клинская лыжная фабрика". (Надпись на этикетке)Бумага туалетная. Изготовитель - ООО "Обои вологодские". (Надпись на обертке)В шоколаде могут встречаться признаки наличия лесных орехов, миндаля и молока. (Надпись на обертке)Вырезано на скамейке: "Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".Игрушка "Змей-искуситель". Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет. (Надпись на этикетке)Кал несвежий и нечеловеческий. (Надпись на возвращенном анализе)Капли для орального применения. Хранить в недоступном для ребенка месте. (Надпись на этикетке) Каша с мясом по-смоленски. 0,5 кг - стекло. (Надпись на этикетке)Квас Бородинский ни с чем. (Надпись на этикетке)Китайское печенье. В состав печенья входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный витамин и питательность. Польза для здоровья. (Надпись на этикетке)Мужчина! Будь во всем примером - и калибром, и размером! (Надпись на поздравительной открытке ко Дню защитника Отечества)Не курить в местах использования изделия. (Надпись на этикетке освежителя воздуха "Антитабак")Паштет с зеленым пердем (Надпись на этикетке)Прокладки для женщин одноразового использования. (Надпись на женском гигиеническом средстве)Способ питания: питание разрешается после открытия банки. (Надпись на этикетке консервов)Сушеные бананы. Тридцать лет на российском рынке! (Надпись на этикетке)Туалет - 100 м (бегом - 50 м). (Указатель)

iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал (с)post-16-1221565395.gif

7abbe0c8edb93543a2325dd00e9755a7.gif

 

 

post-16-1289307142.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прокладки для женщин одноразового использования.

Закройте эту страницу, не могу от смеху сам.....:llol:
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На пудинге от «Marks&Spencer» — «продукт будет теплым после разогрева» На коробке с утюгом «Rowenta» — «не гладить белье пока оно на вас одето» На упаковке детского лекарства от простуды — «после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину» На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и разрисован черепами и костями везде, где можно — «Не использовать для питья» На армейской пластиковой фляжке — «Не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения»

iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал (с)post-16-1221565395.gif

7abbe0c8edb93543a2325dd00e9755a7.gif

 

 

post-16-1289307142.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...