важняк

А ещё мы вот такие......

Мимикрируют......

Смотрящий за поляной!

Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь... - Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. - Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям? - А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? — Боюсь, Яша, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза. — Слушай Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Мадам Сливкина жалуется: - Девочки, таки я ж вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день". - Да что Ви говорите! И как? - Ойц! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, трахнул меня и соседку и таки на прощание поставил нам по фингалу!

Идилия.....

Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове? - Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко. - Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

Все "люди как люди", один Сибанутый ........

Меню НЕДЕЛЬКА........

— Жора, тебе супа сколько наливать? — Розочка, как себе налила так и мне. — Нифига себе, ты жрешь! Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу… По субботам команды не выполняет. — Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? — Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

- Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья. - И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют! — Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь? — Да вот в оркестре русских народных ниструментов. — И что, у вас там все русские? — Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.

Согласно времени года.....

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться... Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной Что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Две дачницы разговаривают: — Давно пора создать робота для прополки и окучивания картошки. — У меня такой есть, только его регулярно поить водкой нужно. Приехали ко мне знакомые из Америки. Попробовали десерт «Птичье молоко» и спрашивают: — У вас что, птиц доят? — В России доят всех. У нас даже кабачки икру мечут!

Девочку сразу видно.

И ещё один приветик из Нидерландов - красота на красоте.....

У нас одни владельцы путешественники - поехали в Волгоград, ну и порыбачили на Волге...... Крайнее фото - вернулся домой и счастливый завалился спать на своём законном месте....

Есть флирт французский и флирт одесский. Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает: "Возможно, завтра я стану вашей" Одесский - когда она громко говорит: "Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо вот уже НА!!!

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите? — Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе… — Ну? — у зятя округлились глаза. — Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - но только таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

За секунду до атаки......

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим как, и для себя... — А что строить будем то? -спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!

Завтра, 15 мая, исполняется 100 лет образования Сахалинского Рижского ПО! Со столетним юбилеем, Сахалинцы! УРА!