важняк

У нас одни владельцы путешественники - поехали в Волгоград, ну и порыбачили на Волге...... Крайнее фото - вернулся домой и счастливый завалился спать на своём законном месте....

Есть флирт французский и флирт одесский. Французский - это когда она взглядом и улыбкой, молчанием, смехом, взмахом ресниц обещает: "Возможно, завтра я стану вашей" Одесский - когда она громко говорит: "Сеня, мальчик мой, я таки сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо вот уже НА!!!

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите? — Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе… — Ну? — у зятя округлились глаза. — Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - но только таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

За секунду до атаки......

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим как, и для себя... — А что строить будем то? -спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!

Завтра, 15 мая, исполняется 100 лет образования Сахалинского Рижского ПО! Со столетним юбилеем, Сахалинцы! УРА!

Встал Абрам в 4.00 и собирается пройтись. Одевает кожаное пальто, лучшие туфли, чёрную еврейскую шляпу. Сара интересуется: - Абраша, ты куда так рано? - У русских есть пословица: - "Кто рано встаёт-тому бог даёт!!! Через 15 минут Абрам возвращается, морда разбита, в одних трусах, босиком и в шляпе. Сара в ужасе: - Абрам, что случилось? - Ой, Сара, кто то встал раньше...

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы на дом, и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой. - Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и всё испортил!

Если вы не знаете, что такое страдание, обреченность и безнадежность, посмотрите на то, как "экземпляр" стрижёт когти.......

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

Сибанутые......

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь? - Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех! - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! - И, что? Таки сбылось? - Ну, да, у меня лопнул презерватив!

– Па! А бабушка может выпить литр сока? – Может. – Па! А два литра сока? – Может. – Па! А сто литров сока? – Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами! Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и коньячок, надеюсь поможет!

Уже отпраздновал ............

Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала: — У вас буква "Г" вверх ногами написана!

— Давай деньги и не вздумай шуметь! — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным..., но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ДНЁМ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ В ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ! Фашизм не пройдёт! Мы их давили! Давим! И давить будем!

Удар, удар, еще удар, опять удар — и вот Борис Будкеев (Краснодар) проводит апперкот......

Кудой намылилась - даже не думай, вали под шконку.........

Звонит Рабинович в неотложку. - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

Немного о вечном! В раю секса не будет. Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски... — Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить...

ПН - Секрет......

Полный фен шуй.