важняк

На Боевой кто собирается?

После сложнейшей операции жена Рабиновича впала в кому. Врачи прикладывали все усилия, но так ничего и не смогли сделать, чтобы вывести её из этого состояния. Спустя несколько недель, когда муж пришёл в очередной раз навестить свою супругу, находящийся в палате врач сказал ему: - Послушайте, Рабинович, мне трудно это вам говорить, но состояние вашей Сарочки вызывает у меня неподдельную тревогу. Может случиться так, шо мне не удастся вывести вашу обожаемую жену из такого состояния… Я вам сочувствую… Рабинович кинулся на колени перед постелью своей жены и сквозь горькие слёзы запричитал: - Ой, доктор, но почему же так? Как такое могло с ней произойти? Ведь моя Сарочка ещё хоть куда, она же такая молодая! Ей всего-навсего 57 лет! -Ша, Изя, мне 39… - открыв глаза, слабым голосом прошептала Сарочка и кокетливо улыбнулась доктору.

Сёмен Маркович записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь Сёмен Маркович думает: или его обокрали, или это его первое дело!?!

Ёжик в тумане......

И календарики с кошечками, собачками..... У меня закончилась посевная, занялся участком и собами.....

Ругаются две проститутки-кроют друг дружку на чём свет стоит. И когда кончились "аргументы", одна другой и говорит:- а ты минет не умеешь делать! Вторая, после небольшой паузы отвечает:- ну это ты со зла, подруга.

Присоединяюсь к поздравлению. Смолкину Владимиру-персонально: Здоровья во все органы; Денег во все карманы; Счастья во все углы.

А ещё мы вот такие......

Мимикрируют......

Смотрящий за поляной!

Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь... - Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!!

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. - Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям? - А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? — Боюсь, Яша, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза. — Слушай Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Мадам Сливкина жалуется: - Девочки, таки я ж вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день". - Да что Ви говорите! И как? - Ойц! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, трахнул меня и соседку и таки на прощание поставил нам по фингалу!

Идилия.....

Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове? - Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко. - Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

Все "люди как люди", один Сибанутый ........

Меню НЕДЕЛЬКА........

— Жора, тебе супа сколько наливать? — Розочка, как себе налила так и мне. — Нифига себе, ты жрешь! Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу… По субботам команды не выполняет. — Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? — Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

- Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья. - И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют! — Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь? — Да вот в оркестре русских народных ниструментов. — И что, у вас там все русские? — Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.

Согласно времени года.....

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться... Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной Что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Две дачницы разговаривают: — Давно пора создать робота для прополки и окучивания картошки. — У меня такой есть, только его регулярно поить водкой нужно. Приехали ко мне знакомые из Америки. Попробовали десерт «Птичье молоко» и спрашивают: — У вас что, птиц доят? — В России доят всех. У нас даже кабачки икру мечут!

Девочку сразу видно.

И ещё один приветик из Нидерландов - красота на красоте.....