важняк

Ви очень мОлоды, Шюрик и не знаете, шо пенсия, это деньги, которые из пенсионного фонда переносятся в аптеку, с помощью пенсионеров.

Из увольнительной: - Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста коньячку, а этим трем пиДорам- кефир!? Голос из группы: - Двум пиДорам, двум! Я переводчик...

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Встречаются две подруги, Сара и Фира. Фира и говорит: - Сара, ты знаешь, я такая больная, у мини всё болит, мозг не работает, руки-ноги не ходят, печёнка барахлит, сердце барахлит-в общем полный крах. - Фира, шо ты мне рассказываешь? Я знаю каки ты больна-от тебя утром уходит один, в обед другой, вечером третий, ночью четвёртый и ты говоришь, шо ты больная? - Ой и не говори, Сара, нашли одно здоровое место и ходют, и ходют, и ходют.

И опять - не разлей вода!

Вроде недавно уехал, а уже 6 месяцев стукнуло сегодня.......

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Спасибо, Витя - работаем!

– Подруга, что такая грустная? – Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз – И?!! – Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

С утра, перед охотой, решили зубы поточить......

- Софочка хочу признаться, что я любовница вашего мужа!!! - Ой-вей,никому нельзя верить, муж мне сказал, что его любовница молодая и красивая балерина, а не в последней стадии изношенности.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов все боли передадутся отцу ребенка. Она родила и утром спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо! Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Алло, это адвокатская контора Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Блидман-Кац и Иванов? Да, это так. - Хочу, что бы моё дело вёл именно Иванов. Почему именно Иванов? - Потому, что считаю, что такой человек очень талантлив и пронырлив, если сумел попасть в такую известную контору. Не обольщайтесь, он только вчера фамилию поменял, он позавчера ещё был Шулерман.

Беседуют Роза и Соня: — А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа! — Редкий жмот таки твой Сёма!

- Роза! Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели деньги?

Сладкая парочка.

ПОМНИМ!

13 марта на 73 году жизни ушёл в вечный дозор ветеран Пограничных войск Кузнецов Михаил Васильевич. Ветеран войны в Афганистане. Основатель и руководитель Тверского Регионального Отделения Российского Совета Ветеранов Пограничной Службы. Выражаем глубокое соболезнование родным и близким. Прощание с Михаилом Васильевичем состоится 17 марта в 9:30 в храме возле областной больницы.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. — Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? — Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. — И родословная хорошая? — Или! Я вам больше скажу: - если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: — Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... — А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. — Бордель меня не интересует, снова вступает в разговор мужчина. Сколько вы хотите за этого щенка? — Триста. — А половину? — Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. — Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить..

В полиции: — Моисей Яковлевич, опишите, пожалуйста, каким было лицо нападавшего? — Его лицо было с ярко выраженными антисемитскими чертами. На рынке: — Тётя Циля, а чего это у всех рибка по 100, а у вас по 300? — Ойц, а шо, разве непонятно? — Нет. — Я таки с вас смеюсь, аж в боку колет! Да потому шо 300 это больше, чем 100!

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка. Иногда вместе с Розочкой. — Израиль Ааронович, сколько евреев требуется, чтобы поменять лампочку? — Смотря на что.

Абрам Моисеевич был настолько религиозен, что после покупки ружья для охоты сделал ему обрезание.

— Сара Израилевна, а что такое общественное мнение? — Это мнение тех, кого не спрашивали. — Роза Моисеевна, а почему евреи расселены по всей планете? — А это, шобы реже попадаться на глаза друг другу.