drew

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:- Какой ты у меня красивый… А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?Он, чуть помедлив:- Нет…

- О чём ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чём... Она (радостно): - И я ни о чём!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Вовочка приходит к папе и говорит:- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?- Не знаю. А что?- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни!Опять подслушанное( девушка по сотовому):Если я сказала: "Не брала!", значит не отдам

Женщина как химический элементЭЛЕМЕНТ: 115НАЗВАНИЕ: ЖенщинаОБОЗНАЧЕНИЕ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; такжевстречаются изотопы от 40 до 250 кгРАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:Очень распространенФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает приопределенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешнихпричин охлаждается. Коэффициент расширения:увеличивается с годами. Мнется при сдавливаниив определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошовзаимодействует с Au, Ag, Ptи другими благородными металлами.Поглощает дорогостоящие вещества в большихколичествах. Может неожиданно взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность варьируется в зависимостиот времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется вдекоративных целях, особеннов спортивных автомобилях. Является оченьэффективным чистящим и моющимсредством. Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретаетзеленую окраску, если рядомнаходится другой образец болеевысокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ Припопадании в неопытные рукипредставляет серьезную опасность.Нежелательно иметь более одного образца.Однако можно иметь и большее количествообразцов, но держать их следуетотдельно друг от друга, чтобыони не взаимодействовали между собой.

Дети... Методы воспитания...Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.«Милые» дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:- Здравия желаю, товарищ капитан. Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…С заднего сидения детский голос:- Папа, а где козлы?

Мужик звонит знакомому, но ошибается номером и знакомится с дамой. После этого он звонит ей каждый день в течении месяца. В конце концов они решают встретиться. Договорились, что он будет ждать её в метро возле эскалатора, что она будет спускаться по нему в салатовой шляпке, в салатовом платье, в руках у нее будет салатовая сумочка.На следующий день стоит мужик у эскалатора, видит, спускается бабища в салатовой шляпке, салатовом платье и руках держит салатовую сумочку. Перед тем как свалить, он говорит:- Да-а-а, на такой салат двух яиц не хватит!

Что такое успех?В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаныВ 12 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 20 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 35 лет успех - это если ты много зарабатываешьВ 60 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 70 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

В купе едут мама с сыном. Дорога дальняя, а семья небогатая, ну и взяли с собой в дорогу по яичку. мама свое съела, а сынок сидит мусолит по кусочку, типа растягивает удовольствие. Тут открывается дверь, входит здоровый жирный такой мужик, садится и начинает доставать огурчики, помидорчики, соленья, варенья и.т.д. Сынок сидит с яичком, жалобно так смотрит на все это богатство. Мужик:- О, пацан, да ты не стесняйся, садись, ешь..Мать (гордо так):- Мой сын сыт!!!- Да пусть не ссыт, садись, пацан, ешь...

- И неимущим, и богатымМы в равной степени нужны, -Сказал патологоанатомИ вытер скальпель о штаны.***Я обычно как напьюсь,Головой о стенку бьюсь.То ли вредно мне спиртное,То ли просто возрастное.***С другом мы пошли к путанам,Там сказали: - от винта! - нам.- За бумажные рублиВы бы жен своих могли.

Прошу пардону, забыл. Еще порция: Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша финская сантехника быстрее окупится. Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: -Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): -Почему вы опоздали на лекцию? Студент: -Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): -Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

А в тревожки как же, пехом? Несогласен. Где ж в отеле карданы со своими 66-ми и УАЗиками. Да, мне там каптерочку отведи с видом на озеро, можно даже на первом этаже.А вообще-то Комтех, хоть в твоем нике появился сателлит, но ты молодец.

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянииучительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.

Всколыхну уснувшую Тему, но не в тему:В магазине электротоваров:- У вас есть удлиннитель?- Удлиннитель чего?Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться."Нет некрасивых женщин, есть мало водки".Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в Россиизависит от цен на водку.

Скорей всего и было северное сияние. И я его неоднократно колуня (даже не опасаясь) наблюдал: желто-зеленый шар висит-висит, потом как-будто сорвавшись с места стремительно уносится ввысь.

Фу, бр-р-р-р. Невмоготу уже.

Комтех, ну ты молодца. Я за эту идею не только всеми руками и ногами, но и всеми выступающими частями тела. Я не против отправить и поддержать неоднократно братьев наших меньших (погранцов сейчас служащих) посылками. Но как это всё цивильно организовать? У кого какие мысли?

Да, в КСЗПО, особенно в Ребольский отряд бы съездил на свою ПОГЗ, но его сейчас, к сожалению нет.

Ребята и девченки! Всех с наступившим!Звиняйте, что так поздно, но лучше поздно, чем никогда. Давайте, действительно, хлопнем по рюмашке, кто в состоянии, за всех нас, за Новый год, за пограничное единство, за единение душ. Удачи всем. Ура.

Ну и ладушки

Макс, Чернотроп я упоминал.Алена, слова закончились более 2-х месяцев назад, а где словарь?

Водку надо не пить - водку надо говорить!!! :P :P :P Не тебе вопрос был задан, дядя.

Николай, молодец. Ты просто удивил. Когда же ты успел так много нащелкать нас в кабаке, водкупьющими?

Хорошо, подождемс, я думаю у него тоже много интересного найдется, + фото в кабаке

Комтех, видать мы с тобой одинаковое количество водовки заглотили. Иначе как объяснить полнейшее совпадение распорядка дня, вернее вечера.