drew

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представ-ления:- Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда- рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовкак выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть?Встает молодой лейтенант:- Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку"Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов:- Вот гады! А на лопате не написали!Старшина стоит у зеркала и расчесывается.- Что-то волосы у меня выпадать стали.- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему сол-дат.

- " Cо втоpого пути отпpавляется поезд такой-то .. ( Для пpапоpщиков : тpетий и четвеpтый pельсы...)

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......

Молодец, Urir, поддержал

Все правильно, гриб-паразит (так называется не потому, что плохой, а потому, что растет за счет дерева), растет на березах. Сшибали прикладами, приносили на ПЗ на кухню. Черпак варил нам в тридцадке чаговый чай, по цвету напоминающий обычный черный и привкус нормальный. Самое главное - необычайно полезен для органов пищеварения.http://www.grukvik.com/smile/192.gif

Аналогично. Тридцадку как заваришь, и дуешь и сливаешь.

Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности, вручную.Интересно, если долго кричать в розетку, Чубайс услышит?

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: - Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! - "ГДЕ?!!! - В электричке. - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно... - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрена делать.

- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

http://www.grukvik.com/smile/238.gif Не забудь обмыть http://www.grukvik.com/smile/287.gif

Макс, может я один такой, но помимо нелюбимых нарядов, у меня были любимые: дежурный по заставе http://www.grukvik.com/smile/218.gif и дежурный по кухне http://www.grukvik.com/smile/233.gif

Ошибаиссяhttp://www.grukvik.com/smile/187.gifЯ аналитикhttp://www.grukvik.com/smile/186.gifКстати, с пятой звездой я теперь кто - старший капитан? Опять нет повода не выпитьhttp://www.grukvik.com/smile/286.gif

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: - Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: - Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... - Например? - Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе: - Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все в смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы... - Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, который все равно рано или поздно появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное врачем и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

На эту же тему...Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...

Какие тайны?http://www.grukvik.com/smile/282.gif Спроси на любом поисковике Смайлики - получишь кучу ссылокhttp://www.grukvik.com/smile/197.gif

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается, затем резко поворачивается и орёт: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Кальтер, мы с тобой сильно совпадаем во вкусах: гороховая, теперь перловая, да еще и с растилкой - вещь. Я до сих пор все с растилкой потребляю http://grukvik.com/smile/304.gif

А че, работу нашел? Поздравляю.

Было воскресенье. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама.

Много сыра - вредно, холестерин

Сейчас именуется "День работника органов безопасности Российской Федерации". К таковым вроде себя не отношу. Вот день пограничника - это http://www.grukvik.com/smile/238.gif

Не хожу я в рестораны

Как интересно то. Начали мы с тортика и конфет, а теперь маралов жарим с помидорами из бочки да все под водовку. Обычно наоборот - сладкое на десертhttp://www.grukvik.com/smile/143.gif