drew

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать. Вбегает опаздавшая Раневская: -Здравствуйте! Все молчат. -Здравствуйте! Никто не обращает внимания. - Здравствуйте!.. тишина.. -Ах никого нет? Тогда я пойду поссу. Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.- Ну вот, опять "детям до 16..."- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"У меня секретов нет. Слушайте, ребята,Папы этого ответ не витиеватый."Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.Силу можно применять, Но всегда с опаской.Ты садись, раз уж пришел,И послушай, крохаС сексом в жизни - хорошо!А без секса - плохо.Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречийМы с тобою совершимВ этот чудный вечер.Если девушка сама Задирает юбкуИ глядит на твой карман - Это проститутка.С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,Мне за год не оплатить стоимости ночи.Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.Если девушка с другой Даже на гулянке,Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.Лучше сразу обходить Лесбос стороною.Если ты ее ласкал, А она молчала.Если ты его достал, А она убрала,Участь женщины такой, Друг мой незавидна.Это подтвердит любой - Женщина фригидна.Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Чтовесьма опасно.Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзейСредь себе подобных.Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -Это групповуха.В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Этавозбуждает.Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?Ну отлично!И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -Секс по телефону.

За Татьян и студентов надо выпить! http://www.smaylik.by.ru/i/6.gif + День рождения Высоцкого. Помянем, кто уважает

Есть у нас в институте преподаватель, счастливый обладатель фамилии Мудрак. Так вот говорят, что студенты ласково называют его Хруй

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых.

ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ 100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. <Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам>. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Эрудиция - пыль, вытряхнутая в пустой череп

Премию за это надо давать (эквивалент 25 баранам), холодильник "Розенлев" и бесплатную путевку...

Чего хочет женщина, того хочет Бог (фр. пословица)

Я вышел из себя. Через полчаса вернусь.Всё течет, всё из меня

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!Сегодня с друзьями отмечаем!- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.- Следующий!- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян,что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.Не люблю напиваться при жене. Невыносимо видеть, как их становится двое.Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан...

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.Бюстгалтер!- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...Покупатель у прилавка в задумчивости:- Какое-то у вас мороженое хреновое.Продавщица без всяких эмоций:- У самого хрен мороженый.Хрен — это такое растение. У мужчин.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

А с тремя разными шурупами подряд никогда не видели? Весчь. Вообще, столько дятлов кругом в этом плане

Ну коль пошла туалетная тематика в Пограничном юморе, ловите: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. Назначение, условия эксплуатации и технические данные. Туалетная бумага (Артикул № 11315509651), в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. Чтобы понять, что эта именно та вещь, которую вы так упорно искали. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрезок изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие (№2). 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. В России это обычно правая рука. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и плотно, прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия. Не бросать в огонь! 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия. ВНИМАНИЕ!!! Учтите, самый важный 11 пункт

СОБАКА ( @ ) ТОЧКА. РУ...В конце разговора я добавил:- pishi ( @ ) zhdu. ruОн почему-то резко отреагировал:- kto ( @ ) sobaka. ru ?- nikto ( @ ) shut. ca- povtori ( @ ) kto. ru- da_odin_tut ( @ ) gov. no- odin ( @ ) govno. ru?- odin ( @ ) govno. no- davno_stal ( @ ) dura. com ?- dam ( @ ) pobal. de- molchi ( @ ) alcogolik. ru- nevri ( @ ) kaplinebe. ru- sobaka ( @ ) sobaka. ru- skolko - skolko ( @ ) neponyal. ru ?- sobaka2000 ( @ ) sobaka. ru- tak ( @ ) mnogo. ru- chto_zalez ( @ ) vkonu. ru ?- nehodi ( @ ) ponashemu. dvo. ru- vporoshok ( @ ) sot. ru- samnepomri ( @ ) kut. ru- tebe ( @ ) skoro. co. uk- nesmeshi ( @ ) narod. ru- zloi ( @ ) kib. org- begi ( @ ) unosi. jp- konec ( @ ) tochka. Ru

Байки...У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - 3,14зда, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку Ферреро Роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет. Представьте ее лицо.

Сами понимаете, что наличие знаков на груди погранцов заставы зависело от начальника. Наш был скуп на это дело. Погранцов 2-й степени я не помню, что бы кому-нибудь из наших дали, да и у дедов была такая же картина. Хотя у каждого был переходящий набор значков и медалек от деда к сыну.Старший выдавался всем, кто действительно ходил старшим наряда. А классность нужно было заработать. Мы старались.Единственный раз видел классность "М" - приехали к нам инженера на бульдозерах для расчистки дорог на флангах, и вот обычный бульдозерист ИСР ходил с "М".Зато с офигеннейшей помпой нам вручались значки "День пограничника" (всех построили, и как буд-то погранцов вручают) на 28 мая 1981г.

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!- Ты свою жену утром будишь?- Буду.

Алло, а Наташу можно? - Она в роддоме. - Да? А что случилось?Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол менябулавкой?...Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyго бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю, мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

2005 год - не год Петуха. Это - год Ящика водки.Ну сами посудите: 2005 - это 20 по 05...Сидит в песочнице девочка и о чём-то сосредоточенно думает, при этом щёлкает пальцами.-Щёлк,щёлк,щёлк...-Голос из далека:-Таня иди домой.--О, точно Таня...Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Пришлось недавно полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить - микробы, посторонним не заходить - зараза, продукты без проверки не передавать - смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам пугая больных. Наша мужская - выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. Самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «А-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты - здоровый ржач. Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты - Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из наших политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ут! и-пути» и строго следивший чтоб их не обижали. Но вот настал час «Ч», точнее - ночь. Вся палата была разбужена богатырским рёвом дяди Федора. Включив свет, мы обнаружили нашего Кузьмича стоящего на коленах в кровати и стучащего башкой об стену. При этом он стучал себя руками по ушам и говорил «у-у-у-у, б%я, &б вашу мать, у-у-у-у» и.т.д.. Кинулись за врачом. Оказалось - один из любимцев нашего отца Федора, от большой любви, залез ему в ухо, пролез до середины головы и там застрял. Усердно работая лапками, таракан создавал в голове Федора Кузьмича звуковые колебания несовместимые с жизнью. Федор Кузьмич вращал очами и на все отделение выкрикивал слова позорящие звание профессора института. Врач споро взялся за дело. Поймав и уложив набок больного, он решил сначала успокоить животное. Капнул в ухо пару капель спирта из пипетки и стал ждать. Но пьяный таракан и не думал успокаиваться. Он танцевал, пел и глумливо тыкал дули на все попытки его достать. Федор Кузьми! ч завыл как белуга. Врач озверел... Победил венец природы. Утром мы не обнаружили в палате нашего Федора. Он появился только к обеду. Принес какой-то заразы и обильно посыпал все вокруг. Тараканы обиделись и ушли. Ушли со всего отделения. И почти со всего корпуса. Развлекуха закончилась.