drew

А крокодила не хочешь?СтепаненкоАсфальтоукладчикДа с водовкойЧемоданыKiller QueenТрах-тебедахНикита лысыйДикий вепрь огромадный"Любовь и голуби"

БАЙКА... История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроём в её доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яйцами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали). Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции. Сделав глубокий вдох-выдох, командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше, участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоятку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яйцами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии "лёгкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невменяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле. После всех происшествий подготовленный гонорар был "приговорён". Metallc

Фарада-АбдуловНа снегуВорона из него3 часа от МосквыБлошатник, вшивник

ЛермонтовСан Саныч, червонец давай....Я записываюDreamerОка

Суручану, ПердянуА тоВодка лучшеНегроидЖеной?

ЧепрагаКолёсаХочуБаклажанТолько домашний

Приехал к нам на заставу черпак из школы поваров с нашего призыва с наколкой на запястье (лев в профиль, как на финском столбе) и надписью "Suomi", красовался больше года с ней, а потом перед дембелем попытался свести её какой-то кислотой, страшно мучался, да и рубец получился страшно-ужасный. Зачем надо было вообще колоться.

ЛетоБратваУспенский???Дробить, однозначноГрафЭпилепсияСкрябинКирилл и Мифодий

В купе едут панк, девушка и поп. Девушка и поп отгадывают кроссворды.Девушка: ой, извините пожалуйста, вы не подскажите, как называется длинная палка из трех букв, последняя "й"?Панк: КИЙ!Поп (краснея): есть ластик???***Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива! - быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо! А ссать теперь в лодку, да?!***Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос - перечислить органы тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает:- Это череп, здесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...- Ну смелее, вы же студентка мединститута и не должны стесняться в выражениях.Студентка краснея и переминаясь:- А здесь был... член...- Не был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

ОдноглазыйЗубрыНовый годПФС, АТВ

АвстралияОплот мираДеппКозел

Вайпер, ничего не путаешь? Земляная груша Топинамбуром зовется, это точно. А про Бергамот прочти: Бергамот настоящий Citrus bergamia Семейство: Рутовые (Rutaceae). Описание: Невысокое дерево (до 4,5 м) с гладкими овальными листьями и круглыми плодами зелено-желтого цвета, внешне похожими на маленькие апельсины. Распространение: Растет в тропических районах Азии. Культивируется на юге Италии. Другие виды: Не путать с травой бергамота или монардой (Monarda didyma). Традиционное использование: Названо в честь итальянского города Бергамо, где впервые начали продавать масло этого дерева. Масло бергамота использовалось в итальянской медицине в течение многих лет для лечения лихорадки (включая малярию) и как противоглистное средство. В других странах оно не применялось в народной медицине. По данным последних исследований, масло бергамота особенно эффективно при лечении инфекционных заболеваний полости рта, кожи, дыхательных и мочеполовых путей. Действие: Обезболивающее, противоглистное, андидепрессивное, антисептическое, антиспазматическое, ветрогонное, мочегонное, дезодорирующее, заживляющее, стимулирующее, способствует увеличению лактации и стимулирует пищеварение. Экстракция: Ароматическое масло получают методом холодного отжима кожуры спелых плодов. Ректифицированное масло получают методом вакуумной дистилляции или экстракции растворителями. Характеристика: Зеленовато-желтая жидкость со свежим фруктово-сладким ароматом и слегка пряным тоном. Со временем меняет цвет до оливково-коричневого. Хорошо смешивается с маслами лаванды, нероли, жасмина, кипариса, герани, лимона, ромашки, можжевельника, кориандра и фиалки. Содержание: В его состав входит более 300 компонентов. Главные из них: линалилацетат (30-60%), линалол (11-22%) и другие спирты, терпены, алканы и фурокумарины (включая бергаптен, 0,3-0,39%). Меры безопасности: Некоторые фурокумарины, особенно бергаптен, фототоксичны, поэтому вызывают пигментацию и раздражение кожи при контакте с солнечными лучами (как в концентрированном, так и в разбавленном виде). Необходимо соблюдать осторожность при наружном применении масла. Ароматерапия: В домашних условиях маслом лечат акне, ожоги, герпес, экземы, укусы насекомых, псориаз, раны, варикозные язвы. Помогает устранить неприятный запах изо рта, полезно при инфекциях полости рта, боли в горле, тонзиллите, простуде. Применяют его при метеоризме, цистите, молочнице, белях.. Другое применение: Используется как отдушка в косметике и парфюмерии. Является классическим ингредиентом одеколонов. Широко применяется в пищевой промышленности, а также при производстве чая.

Чай зеленыйМоя столицаПенаHairРекламаСтоматология

верапамперсы и попки дышатжжениеНабережные Челныда под огуррррчик под хрррустящийчастицы грязи

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!Тут вмешивается кельнер:- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делаютэто на спичках!***Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом,остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемыйостров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:- Ты кто? Откуда взялся?- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назадодного оставили, думали помру. А я, виш, мясцомбалуюсь.- Ох, и я бы поела!- А что в обмен дашь на мясо?- Hу, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать- Милая ты моя! Желанная ты моя! Hеужто водки привезла ?!!!

косит лиловым глазомнегативплачевнатегомотинаВолонтирэто полотенце

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь... - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

Встречаются два мужика, один говорит второму: - Вася, у тебя есть 3 рубля до завтра?Вася:- Ну есть- А тысячу на месяц отдолжить можешь?Вася:- Ага, поцелуй меня в плечо!-??? А почему в плечо?????Вася:- Ну ты же тоже издалека начал***Сидят два депутата в думе. Один другому говорит:- У меня для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?- Ну, давай с плохой!- Нас так долго нет дома, что наши жены подружились и стали лесбиянками!- А хорошая?- Ты мне нравишься!

ФранцияПить на выдохеГутаперчаЗапад нам поможетДубовицкая

Аленка, молодец. Спасибочки за столь полноценное сообщение про водку. Я оказывается, иногда не правильно ее потребляю , с рыбой. А вместо огурчика (если наличие отсутствия) хорошо заменяется маслиной или оливкой.

Луи де ФюнесВодяраДержи шире12 стульевЗадорнов

Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле! *** Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный. - Где гуси? - На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут! Добавлено в: [mergetime]1109062074[/mergetime] Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... *** Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь. В этот момент появляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы - как щетка. Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит: - Конечно, если вы не любите Пикассо...

Ладно, ладно. Разворчались тут. Теперь учту, коль вам так хотца.

Теперь уже не вспомню, откуда. На многих сайтах ковыряю.

в два смычкакопченостиразвратный запой