drew

Только никому не говори. Так надо...ик

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.Ваши новогодние каникулы.- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у однойдома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий,у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужьяэтих подружек:Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла подутро пьяная с цветами.Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок- "От всей братвы"...

Блок мне дайте в прокат, перемычку там поставлю, чтоб не стучал.

Женщины странные существа!Сначала они выщипывают брови, а потом пририсовывают их карандашом.*****В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:- Буратино! Гадина!! Опять?!

- Доктор, ну как он?- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...- Слава Богу!- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!*****Я думаю - пора переосмыслить слово ВСКАКИВАТЬ...

Губки бантиком, бровки домиком,Похож на маленького сонного гномика, В голове с утра сто тысяч почему -Почему я так нажрался, почему ?

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Можетцветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. Икаждый букет обязательно НЮХАЛ.Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как однапродавщица выдала коронную фразу:- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!

Адабрямс!

Черпакам надо выдать тридцадки для варки чаги и протвишок, чтоб по ночам в отеле жарился картопель

Сон - Pause.А в пункт проката - мне лично Бухту колючки, пассатижи, скобы, молоток. Для собачников можно дреску

согласись - про одну армию писать скучно, тем более как правило, большинство из них туповатые...Мне например больше по душе (как уже наверно заметили :D ) - сатира, истории смешные, басни и прочие смешные! приколы... Армейские анекдоты приходится вписывать, дабы совесть не замучила что, тематики совсем не придерживаюсь... Я за тобой и не пытаюсь гнаться. Зачем?И полностью с тобой согласен относительно тематики. Может надо вообще переименовать из Пограничного юмора в Юмор или Анекдоты?

Даже гордость берет. Он ведь мне грамоту вручал и на дембель выпускал :raz:

Алена, у тебя уже 6 звездочек. Абалдеть.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста -и он занял высочайшие посты.У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол.Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках,на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37в костюме.Одна из девочек к нему:- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???Мужчина (чуть офигел):- Та нет - с чего это ты взяла?!И пошёл дальше.- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущатъся:- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвинътесъ от меня.- Девушка, ну что вы, успокойтесъ. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это денъги свернутые у меня в кармане.Проехали еще несколъко станций. Вдруг девушка говорит:- Молодой человек, толъко не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Кстати, ПСБ, не знаешь куда он пропал с форума (я имею ввиду Старшину)?Ведь это был первый погранец, изъявивший желание пообщаться со мной конкретно по Реболам.

Комтех, идеи твои совсем не бредовые. Давай развивай дальше и мы чем могем помогем.Короче, весчь.

А судьи кто?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж.- Дорогая, вкусный торт!- В магазине купила.- А сама такой же испечешь?- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517,ни Е1452!...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Ты чего такой обалдевший?- Унитаз у меня забился.- Ерунда! С кем не бывает?- Да не то! Он в угол забился.

— Дети, кто принес в школу крысу?!— А это не крыса, это австралийская такса!— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Мама - сыну школьнику:- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,я не учую, что ты курил?